СЕАНС РАЗОБЛАЧЕНИЯ

ru_psiholog — 20.08.2014 Доброй ночи, всем, кто не спит.

Сложно, наверное, понять людей, для чего они пишут в сообщество, если публикуют дезинформацию, ложь, возведенную в Абсолют. На что рассчитывают? Полагаю, продолжают свою мстительную политику, либо утешают себя ложной мыслью, что вот - да, тебя бросили, потому что ты вдруг позволил долгие месяцы сидеть без денег, с пустым холодильником в съёмной квартире, и, якобы, больным сердцем. А потом, как следствие - какие-то переломы и инвалидность по вине нехорошей дамы. Да, конечно, главное - через стороннее необъективное мнение убедить себя, свое ЭГО мнимой хорошестью… или спровоцировать на общение, если с тобой ни под каким предлогом не хотят говорить те, кому ты вылил ушат помоев в душу.

Что ж, пора показать, как люди ошибаются, попадая на уловки мнимо-порядочных людей, как когда-то попалась и я. Клянусь, я бы не стала сейчас, что-либо опровергать, но мама моя очень сильно переживала, что в наши отношения, внутрисемейные, вдруг вклинился такой непорядочный человек. А поскольку она старой закалки, старого воспитания, ей думается, будто людям всегда нужно говорить только правду. Я согласилась.
Мотивы его дивиантного поведения, лично мне понять сложно. Возможно, это как раз из области психологии.

В свою очередь, мне говорить легко и открыто. Я никогда нигде не пряталась, не скрывалась, открыто публикую свои мысли, свои фотографии, (даже сейчас мне не стыдно писать от собственной учетной записи). Мне не страшны сплетни, (что вот, мол, как у нее все запущено). Я не заводила в сети сотни ложных ников для троллинга или мести, как это делает

libero_sc (накануне опубликовавший в сообществе трогательную историю о грубой, лишенной интеллекта, бесстыжей даме, которая бросила его в момент несчастья) -
http://ru-psiholog.livejournal.com/5448353.html.

Лично для меня этот пост был очередным цирковым номером, очередным методом травли; я подробнее опишу часть номеров этого порядочного персонажа.
Тем более, обвинить меня во лжи будет сложно, мои слова подтверждаются десятками скринов, сохранены логи, тексты сообщений, которые я регистрировала у нотариуса, чтобы привлечь данного персонажа к реальной ответственности, многочисленные обращения в службы поддержки социальных сетей и заявление в прокуратуру.

Действительно, я регистрировалась на сайте «Лав Планет», где когда-то познакомилась с лучшим в мире человеком, точнее, он сам меня нашел и наша история любви – отдельная тема. А где еще знакомиться людям? На улице? В библиотеке? Интернет лишь средство. Он удобен. На сайте очень много одиноких людей ищущих внимание и общение. По меньшей мере, с нами было так.

Буду кратка, насколько смогу, но предупреждаю: нельзя часть жизни длинною в год-два, заархивировать в несколько машинописных абзацев. Всегда недоумеваю, почему рассказывая историю, люди вырывают положительные моменты и стараются изложить однобоко, удобно и ложно.

Та планка, которую поднял мне любимый человек, (а был он нежный, добрый, абсолютно лишенный мелких и подлых характерных черт), - слишком высока, я теперь знаю на 100% , что хорошие мужчины есть и женщинам надеяться на встречу никогда не поздно. И любовь есть, настоящая, и уважение есть, и оно буквально проявляется в поступках мужчины и его отношении к женщине, и вовсе не артистизмом и словами: «Люблю, сундук куплю», а после разрыва: «Вернись, иначе настучу в прокуратуру, что сундучок украли».

Женщины никогда не должны размениваться на тех, кто им доставляет слезы и несчастья только потому, что годы летят. Никогда.
Как-то раз, я заплакала в присутствии любимого, меня охватила легкая грусть, тоска и безысходность оттого, что мы вместе сейчас, но его болезнь не дает будущего, осталось немного – совсем чуть-чуть и мы расстанемся. Он увидел мои слезы и пригрозил строго так: «Ты понимаешь, что, если женщина, плачет рядом с мужчиной, значит, этот мужчина недостойный? Как, по-твоему, я должен себя чувствовать? Подумай. Прекрати, все будет хорошо! Я рядом с тобой, мы вместе». И он крепко меня обнял.

Так вот, любимый человек умер (он сильно болел), но вид у него был всегда абсолютно здоровый, выглядел на 10 лет моложе, был крепким, высоким и сильным, энергии через край, (и духовно и физически). Кроме того, что немаловажно для взрослой женщины – он был самодостаточен. Не могу не согласиться со словами Довлатова Сергея.
"Завистники считают, что женщин привлекают в богатых Мужчинах их деньги. Или то, что можно на эти деньги приобрести. Не деньги привлекают женщин. Не автомобили и драгоценности. Не рестораны и дорогая одежда. Не могущество, богатство и элегантность. А то, что сделало человека могущественным, богатым и элегантным. Сила, которой наделены одни и полностью лишены другие".

Мне тоже нравилась его сила. То, как он умеет разговаривать с людьми, решать проблемы, договариваться, брать на себя ряд сложностей и даже близко не подпускать к их решению женщину. Не раздавал обещаний, не лгал. Все было предельно ясно. В его окружении всегда были интересные люди, знакомства, друзья и общение. Его первая жена - женщина, мягко говоря, не совсем верная, не совсем хорошая, даже слишком и запредельно в каких-то вещах оставившая о себе стойкое чувство неприятия. Тем не менее, С. никогда не поливал ее грязью, полностью обеспечил, купил большую квартиру, машину, и когда стало невмоготу, развелся, уехал в Москву с одним чемоданом. Он считал, что это святая обязанность мужчины, ведь и она когда-то потратила на него свою заботу, молодые годы и внимание, родила дочь.

Лишенные силы мужчины всегда стараются свои проблемы возложить на женщину. За уход. За ссоры. За скандалы. Фальшивая фраза: «виноваты оба» на самом деле не что иное, как профанация, демонстрация и признание лишь части собственной вины, в то время как виновность второй стороны доказана, даже если эта сторона совершенно невиновная.

Глупыми, либеральными вопросами: «Кто виноват?» и «Что делать?» задаются исключительно не желающие работать над собой и своими ошибками люди. Жизнь бывает несправедливой, да, а вот судьба - нет. В жизни много вершится недостойных поступков. Только судьба - это все тоже самое информационное поле над головой каждого из нас, и пусть, кто-то зовет его аурой, нимбом или сгустком энергии, в любом случае: негатив, злость, ложь, зависть – все это возвращается в виде болезней, неприятностей, страхов, неудач. Человек, который хочет быть счастливым, будет искать ошибки в себе, а не в других.

Продолжу. Предчувствуя свою скорую смерть, находясь в клинике, после удачной операции по удалению тромба, С. вдруг мне позвонил, успокоил, что все ерунда, мелочи, он крепкий и Бог его спасет, как уже спасал не раз и сказал: «Я оставляю тебе завещание. Слышишь? Я не хочу, чтобы ты оставалась одна. Если умру, так и знай, ты встретишь человека, который станет тебе опорой, надежным другом и любимым. Это произойдет скоро. Запомни. А я еще с неба буду наблюдать за вами, как ты катишь коляску и буду улыбаться. Ты хочешь, чтобы я улыбался там? Обещай мне…» Я сквозь слезы, что-то бормотала себе под нос, будто приняла его шутку, и для пущей оптимистичности перемешала всхлипы смехом.
- Ты плачешь?
- Нет, я просто- просто…это я смеюсь, тебе показалось.

Что говорить? Я тоже предчувствие имела. Не спала ночь. Вздрагивала, следила за ним спящим, всматривалась в грудную клетку, как она вздымается едва заметно. Дышит – не дышит. В один из дней у меня сердце сильно ныло, буквально разрывалось от тяжести гнета на части, я с работы без конца ему домой звонила, боялась… и тут на работе, когда я вся на нервах была, потому что мой С. не берет трубку, я повздорила с начальником и ушла. Начальник позже, когда узнал, о смерти моего любимого С., извинялся, приглашал на работу, сочувствовал, но я не вернулась.

Сейчас прекрасно понимаю, что эта ситуация произошла не случайно, как и впрочем все в этой жизни. Домой я летела. Мне было страшно, что с ним случилась беда, но когда я открыла дверь и увидела, что он стоит сияющий и немного удивленный моим возвращением, и спросил: «Ты уже в отпуск или навсегда?» (Он часто мне говорил, что нужно времени больше проводить вдвоем и чтобы я уволилась), у меня отлегло от сердца. Он меня обнял, я сразу успокоилась, и мы стали готовить обед. Готовил он очень вкусно. Я хвалила его, он – меня.

Мы сидели за круглым столом, почти молча, и в этой тишине казалось, будто мы говорили друг другу миллионы слов. Глазами. Улыбками. Спустя пару часов, он шел по каменному полу… вдруг его ноги подкосились, он стал падать, я мгновенно подбежала, оперла руки на свои плечи и тяжело, как могла, довела до спальни, он фактически не мог идти, его речь пропала, хотя, он открывал рот и пытался что-то сказать... Не хочу продолжать дальше… Вспоминаю по обычаю только счастливые дни…

Да, я была счастлива. Теперь я знаю, что счастье – это не постоянная величина, но ради таких вот мгновений стоит жить и стоит умирать. Память о добре - и клетки твоего тела, и души, накапливают уникальный информационный код счастья, который привносит в жизнь человека только добро. Еще я знаю, что если человек в своей жизни умел любить и любил, и хранит в памяти прошлые мгновения с теплотой, даже, если в его жизнь вошли другой/другая - мужчина/женщина, все одно: такой человек искренний и богатый и никакой ревности к прошлому быть не должно.

Похороны дались тяжело. Очень сложно объяснить простыми словами душевные переживания, пустоту, горечь, несправедливость. Многое пришлось пережить.
Единственное, что меня поддерживало, это коллеги с его работы, его дочь и зять, с которыми я подружилась. Они хорошие люди. На похоронах было очень много людей, которых я видела впервые. Жаль, что я не стала с его дочкой поддерживать и дальше отношения, она просилась в друзья в Одноклассниках, я не хотела в их жизнь привносить проблемы. Да и вполне ощущала, что действительно просто не нужно доставлять проблемы. Возможно, роль играли некоторые скрытые причины.

Были мгновения, когда умереть хотелось. Неделю не выходила на связь. Лежала в кровати. Много курила. Мои близкие люди не могли до меня дозвониться, никто не знал: где я и что со мной случилось. Позже я включила телефон, и едва сдерживая слезы, рассказала маме о смерти любимого. На этой почве у нее произошел сердечный приступ, микроинсульт. Ей вызывали скорую, она очень сильно заболела на долгое время, и слегла. Я узнала об этом позже, и в этот же день вылетела из Москвы в Астрахань.

Теперь перехожу к персонажу libero_sc. (далее по тексту – В.)
После всех потрясений хотелось нормального, искреннего общения, я вспоминала слова С., легшие в душу отпечатком, что я должна встретить хорошего человека, тем паче я считала, что таковое будет возможным в случае, если я не буду публиковать свое фото, а просто окажусь инкогнито. Через общение многое познается. При этом, понимая, что многие заводят разовые отношения, кто-то стебется, а кто-то - занимается сочинительством для повышения самооценки. Потому и разместила микротекст в своем блоге: «Я верю не в слова, а в мужские поступки».

В. написал мне первым и заговорил правильными словами, мол, вот какой хороший лозунг, если женщина ценит поступки, а не слова, то это действительного очень ценно. Что ж, я прочла его анкету, многие моменты, мне казались знаковыми, человек показался серьезным и порядочным. Много разговаривали, я честно о себе рассказала, о смерти любимого, и получила ответ, что он тоже вдовец, воспитывает взрослую дочь один, уже несколько лет. Мой сын и он, как выяснилось, имеют общие профессиональные интересы. Потом еще много говорили, много общались.

При первой живой встрече, я не обратила внимания, на то, что в анкете мужчина написал рост – 175, а в жизни оказался гораздо ниже, этот фактор был маловажным, ведь главное – человек!
В. был небольшого росточка в кепочке, усатый, в очках, с букетиком цветов и робким взглядом верной собаки.

В. продолжал играть роль хорошего и порядочного мужчины. Узнав о моем положении, он предложил мне финансовую помощь, с тем, чтобы я смогла найти работу, как-то есть и платить. Он сказал: «я хочу тебе помочь, и даже если у нас ничего не получится, я не буду настаивать, и просить что-то взамен, считай это моим человеческим поступком, а меня добрым другом».

Я не просила у него денег, нет такой у меня привычки, но он настаивал по-доброму, а они мне действительно в это время были нужны, но еще важнее была работа, куда меня приглашали. Постоянные собеседования. Как бы то ни было, про себя я подумала, вот буду работать – отдам, тем более В. заявил о себе, что для него это сущие копейки, он очень самодостаточный и известный человек. Я сравнивала его со своим С. и сводным братом, который живет в Реутове. И думала: такие мужчины – редкость. А внешность в его случае и возраст не столь важная составляющая.

Потом в процессе нашего привыкания и общения, В. рассказывал, как он встречается с известными людьми, водит дружбу с Е. Примаковым, Сечиным, был в гостях у Магомаева. Однажды пригласил к Примакову. «Ты поедешь?». «Да». «Извини, не получилось, аудиенцию отменили».
Казалось бы, да, такой мужчина может быть надежным, с ним не будет страшно построить крепкие отношения. Рассказывал про дочь, что она вскоре окончит школу и переедет в квартиру, которую он ей купил. Надо немного подождать. Еще более меня подкупала его постоянная забота.
«Ах, мама болеет и у нее день рождения, ну слетай». Я удивилась, когда он купил мне билеты на самолет, и еще больше удивилась, что билеты в оба конца стоят всего 6000 рублей. А он ответил, у него свои люди в Аэрокассе. Опущу часть событий, но мне в какой-то момент стало теплее, мне показалось, что я начинаю в него влюбляться как в человека, ведь он такой заботливый.

Во всем этом была одна особенность: изначально человек меня подкупал. И первым подкупом были деньги, завуалированные под заботу. Я в то время об этом не подумала.

Потом каждые выходные он приходил в гости, где я снимала квартиру с одной знакомой. Женщина, с которой мы снимали жилье, была в некотором смысле, наидобрейшей и ее можно было бы назвать подругой, если бы не ряд «но». Это личные отношения. Ссоры я никогда не любила, конфронтации старалась избегать, но однажды человек раскрылся в приступе ярости. Я решила уйти, чтобы покинуть поле лицемерия. При этом, я оставалась ей должна ровно вполовину меньше, чем она осталась должна мне. В. об этом знал, но предпочел рассматривать подобное, как домыслы, и, вооружившись мнимым знанием, (после моего ухода от него), стал вменять мне в вину самые низкие и подлые человеческие проявления. Про свои тривиальные цитаты в адрес знакомой он напрочь позабыл. А все потому, что лгущий должен иметь хорошую память, а у В. память была плохая.

Да, было время. Он меня приглашал на пару дней в усадьбу на отдых. Не велика роскошь. Я не из деревни. Зима. Февраль. Красиво. Фотографии елей, сосен. Предложение руки и сердца на коленях. Блистательная сцена. Вы даже поверить не можете, как это было по-настоящему. Станиславский нервно курит в сторонке.

Что бы быть совсем краткой. В. попросил у меня телефон мамы и брата. Стал с ними общаться, маму даже тещей называл, что лично мне немного резало слух, я ведь была еще свободной и с правом выбора. Брату и маме обещал через полгода приехать, знакомиться на НГ. Мои посчитали его, чуть ли не своим, стали готовиться к встрече. Мама его благодарила по телефону за заботу и внимание и просила беречь ее дочь.

Но поскольку В. всегда лгал, (стала это замечать систематически), я прекрасно понимала, что никакой встречи не состоится и мне будет лишний раз стыдно перед родственниками, ведь я маме ради него тоже стала врать, дабы она снова не получила сердечный приступ. А правда была в том, что В. оказался женатым. Да, вот проверила его паспорт. Стоит штамп. Жена чудесным образом воскресла. Я была в шоке. Набралась смелости, спросила каким же образом, вдруг ты оказался женат?
В. довольно спокойно все объяснил, мол, жена законченная женщина, тварь, алкоголичка и бросила его и дочку 8 лет назад и, несмотря на то, что живут они рядом, с дочерью мать не видится и дочь ее избегает. О том, что у его дочери есть еще и родная сестра, живущая с «конченной» матерью, он мне сказал гораздо позже.

Далее пошли в ход обещания о разводе. В. сказал, что поручил дело о разводе своему хорошему адвокату на работе. Он предлагал мне перейти в свою квартиру, жить вместе с дочерью, с которой еще толком мы знакомы не были. Просто вот так, предлагал завалиться в квартиру с чемоданами: «Здравствуйте, я ваша тетя, я приехала к вам жить!».

На самом деле, за год нашего общения я ни разу не была приглашена в его квартиру, просто чтобы чай попить в качестве гостя, хотя много раз просила показать фотоальбом семейный. В. все время, что-то скрывал, отнекивался, откладывал на «потом».

Однажды после поездки в Звенигород, где я отдыхала с моими московскими родственниками, он действительно один раз пригласил к себе, я вроде даже собралась согласиться, но он тут же добавил: «Просто сейчас у дочки подружка, не самое удобное время. Ей это не понравится. Имей в виду, моя дочь жесткий кастинг проводит в отношении моих женщин». После таких слов отпадает всякое желание проявлять инициативу.

Когда я сделала выбор в пользу съемной квартиры, мои объяснения были банальными. Развод не оформлен, с дочерью мы не знаемся - смысл?
Было много неприятных вещей. Многое опускаю.

Квартиру сняли. Стали с В. поживать и добра наживать. Я уже работала, получала деньги. Старалась приукрасить дом. Он платил за квартиру, я тратила на еду. Дочка жила в их муниципальной квартире, но в выходные всегда к нам заходила пообедать и поужинать. Я старалась ей приготовить что-то вкусное. И делала это от души. Всегда на столе были и конфеты и сладости, тортики или пироги. Когда же она ночевала в их квартире, я просила В. отнести дочке покушать.

Такое было довольно часто, дочка присылала контейнеры обратно, мне было приятно, что она съедает все дочиста и не ничего страшного, если контейнеры не помыты. «Она же готовится к экзаменам». На выходные приносила стирать свое белье. Машинка, стирала, папа - гладил. Позже стирала машинка, я - гладила и зашивала. Это было в порядке вещей, как само собой разумеющееся. Никаких претензий я не имела, мне не было сложно, но во многих ситуациях было очень обидно, а на мои обиды внимания никакого. Тем паче было обидно, в своей жизни я никогда не испытывала затруднений с людьми.

Мы как-то вроде понемногу стали с ней общаться, когда она уже совсем переехала на каникулы жить в съемную квартиру. Естественно, посуду за собой не мыла, полы в комнате не убирала, белье не гладила. Говорить об этом вслух было смерти подобно: «Ты же не любишь мою дочь». Поэтому я стала молча наблюдать и делать дальнейшие выводы в отношении самого В. А девушка по сути хорошая, она же невиновата, что так приучена. Правда, меня смущало, что она меня даже по имени никогда не называла. Я как-то просила ее быть проще в общении, свободней, обращаться ко мне на - ТЫ, или Вы, как удобно.

Итак, В. как всегда в своем духе нагромождал меня заботой. Он иногда готовил, не очень часто, чаще помогал на кухне, что-то прибирал порой, старался это делать при дочери, но когда мой разговор заходил о разводе, начинал врать, что адвокат еще занимается делом. Я сама юрист и прекрасно знаю все нюансы бракоразводного процесса (в том числе сроки), но мне в уши продолжала вливаться патологическая ложь. При этом, В. постоянно лгущий, обвинял во лжи меня: то, я с кем-то переписываюсь втайне, то я поехала не домой, а к женихам, то моя мама не больная, а здоровая как конь, то я на сайтах ищу себе любовников и т.д. и т.п.

За весь год нашего общения, В. ни разу не свозил меня на машине в супермаркет за продуктами. Приходилось ездить на электричке. Хотя, хвалился, что помимо основной ходовой машины (которую я никогда не видела), у него в гараже стоит раритетная «Победа». Только вот однажды он не заметил, как выпивши, сказал, что у него «Тойота». А в следующий раз: «БМВ-Х6». Вот тут я серьёзно насторожилась. А может быть, он вообще клинический лгун? Ведь на работу он ездил всегда на электричках, даже старался иной раз не покупать билет в обратный конец, прыгал с платформы на пути, объясняя подобное тем, что так и путь короче и вообще нефиг «РЖД» дарить лишние деньги. Все это в солидном возрасте, с полной самореализацией себя в жизни, учитывая его «связи» и знакомства с успешными и влиятельными людьми.

Уже потом, позже, когда я ушла от него, он мне писал: «На машине я тебя не возил? Умница какая, а ты заслужила ездить? Я тебя пригрел в свое время из жалости». Честное слово, было весело.
В. ходил в стоптанных ботинках, которые внутри все были изорванные (стельки ему покупала, думала, ну как же так? такой специалист и в таком виде ходит на работу), да еще с дипломатом со сломанной ручкой, перевязанной белой швейной ниткой (ручку я потом починила, вставив металлический стержень), и при этом с чувством собственной важности В. бросал мне в лицо словесный манифест: «Я тебя пригрел из жалости».

Теперь самый важный момент. С В. я стала часто употреблять спиртные напитки. Сначала в выходные – коньячок. Потом в будни по бутылочке пивка холодного с рыбкой. Шампанское. Снова пиво. Снова коньяк. Действительно распитие стало частым. Однажды мне пришлось всю ночь в дождь сидеть в подъезде на лестнице, только потому, что на звонки и стуки он не открывал дверь, ибо спал мертвецки адским сном. Этожелюбовь. А поутру открывая дверь, говорил: «Ну, что нагулялась?» Его амикошонским выходкам не было предела. Порой я собиралась уходить, но он мне говорил: «Я сейчас вызову участкового, а у тебя нет регистрации, и тогда посмотрим, куда ты пойдешь!»

Да, я его пару раз вначале отношений называла случайно именем С., тогда он кричал: «Иди, трахайся на кладбище со своим покойником!». Хлопал дверью среди ночи. Но чаще всегда начинал медленно собирать свои рубашки, брюки, майки и насколько это возможно медленно их укладывал в пакеты. То есть, давал мне время одуматься и запретить покидать стены этого дома. А если я, понимая всю соль этой репризы, допускала его уход, он на всякий случай всегда оставлял паспорт, или вещь, за которой можно вернуться.

При всем при этом, действительно, многое обнаруживалось благодаря спиртному. В. раскрывался полностью, но мог себя контролировать трезвого, но пьяного не получалось. И в какой-то момент я уже решила дать этому человеку срок и внимательнее понаблюдать за ним. Реально было тяжело в душе, как вот родным это объяснить, если они ждали нас обоих на Новый год?

И мама моя с его дочкой по телефону разговаривала и поздравляла. Я это говорю к тому, что отношения были неплохими, как бы не старался персонаж представить ситуацию в ином свете. Я не уходила от него, как только наступила череда безработицы и безденежье. Я тратила также свои заработанные деньги на питание. На свой день рождения не получила даже символического подарка, но тем не менее, стол накрыла. То же самое и в его ДР. Подарок не дарила, но стол накрыла, деньги потратила. Хотя, мне казалась дикой подобная ситуация. В. врал пуще прежнего. Вот-вот ему вернут долги. Вот-вот за проект заплатят.

В Новый год, после четырёх месяцев его блистательного отсутствия на работе, когда стало ясно, что он не едет со мной знакомиться с моими родными, когда 30 декабря холодильник был забит трупами повешенных мышей, а его дочь переехала к нам жить, я испытала огромный стыд. Даже в самые худшие нестабильные годы, ни моя семья, ни я никогда не жили неделями без еды и в новый год всегда были продукты.
Что ж, я решила ехать домой к своим, и рассказать, что у В. не получается пока приехать. При этом, о его неженатости я матери продолжала вешать лапшу на уши. Перед поездкой я купила продукты в холодильник, забила морозилку мясом, Новый Год мы отметили вместе, с хорошей закуской. Плохой или хороший (не мне судить, но подарок его дочери я подарила).

Да, я забыла о главном. Чтобы как–то скрасить финансовые трудности под его обязательство и уверения, что мои ювелирные украшения будут выкуплены из ломбарда, в срок, и они не уйдут с «молотка» я рискнула и заложила все свое золото. Разумеется, никто ему ничего не выплатил ни в срок, ни вообще.

1-го января я улетела домой. Поссорились. Я ему высказала, что думаю вообще обо всем, покуда все эти разговоры всегда замалчивались и в ход шли стандартные фразы: «Все будет хорошо». Никакой конкретики. Он обещал мне до аэроэкспресса довезти тяжелые сумки. Но он не сделал этого, я сильно обиделась и поняла, что ссора в какой-то степени удобный повод не напрягаться, а сидеть дома., ведь нормальный мужчина мог именно таким образом помириться.

Гостила дома почти три недели, поскольку у сына 16-го было день рождения. Потом у деда. Мало того, что В. не звонил ни моей маме, ни брату, он выходил в интернет и грузил меня грязными обвинениями. Мои силы уже были на исходе. После очередного приступа ревности, и порции пошлых домыслов в мой адрес, я послала его на @@й. Меня реально все уже вымотало. Нет, чтобы порадоваться, что его женщина приехала к родным, в то время как он сам все время обещая, не сдержал слово и сидел у компа, так еще в мой адрес полились упреки. Бессмысленная трата времени. Да, я доходила до мата. Я выражалась нецензурно. Ибо сил не было. Однажды я ему сказала, что нашим отношениям - конец. В ответ:
- Тогда я твои вещи выкину в гараж к хозяевам, я с ними уже договорился.
- Ничего, приеду, оплачу проживание и заберу вещи, не имеешь права.
- А я поменяю замки в квартире и скажу хозяевам, что ты ключи украла. Ты никакого отношения к договору аренды не имеешь, тем более без регистрации.

В тот момент за ним уже числилась задолженность по оплате за квартиру – 2,5 месяца. Он все еще сидел дома и продолжал на что-то надеяться, продолжал кормить соловья байками о серьезном проекте, который его ждет 10 января.
Я же решила, порвать с этим человеком, забрать вещи и вернуться домой.

В какой-то момент мне стало его жалко, даже не его, а дочку. Теперь я понимала, почему она неразговорчивая и немного забитая.

В. узнав, что я могу оплатить проживание и забрать свои вещи из квартиры, нашел повод для перемирия. Я излишне доверчивая поверила ему. Подумала, хорошо, дам еще один шанс. Уверил, что подаст документы на развод. Ладно. Возвращаюсь. Мама передала его дочке подарок, ему – гостинец. В. даже не соизволил позвонить маме и поблагодарить ее. Естественно никакой работы 10 января у него было, не было ее и 20 февраля. Звонили хозяева, просили освободить жилье, принесли распечатку его фотографии с надписью: «В этом доме проживает Мошенник, берегитесь его». Наклеила кредитная компания. Требовали освободить квартиру до 7 марта. Впервые в жизни я столкнулась с такой неадекватностью со стороны человека, позиционирующего себя как настоящего мужика. Я спрашивала: «У тебя есть совесть?». В ответ: «Неа».

Хозяева продолжали звонить, он трубку не брал. Мне было жутко стыдно. Стала давить на него и задавать вопрос: неужели ты позволишь, чтобы они пришли и с позором выгнали на улицу? Я еще думала, он ответит: «не волнуйся, мы пойдем ко мне». Но в ответ получила: «Да, а почему это только моя проблема, а не твоя? Я заплачу за себя 7-го числа и уйду, а ты как хочешь». Это был знаковый момент. В субботу, в этот же день у В. вдруг стало плохо с сердцем. Я проснулась, нашла валидол и нитроглицерин, он отказался со словами: «мне это не поможет». Предложила вызвать скорую, взяла телефон. В. ответил: «не стоит звонить, у меня полиса все равно нет, а они выезжают только за деньги». Какие деньги??? Человек реально отказывался от помощи. Я сразу поняла, что это - ЦИРК, ибо о болезнях сердцах и о приступах, как именно они проявляются, знала очень хорошо. Дочь была в соседней комнате, но даже не вышла и не поинтересовалась, что случилось, хотя как-то давно набралась смелости, и без стука открыв дверь в нашу комнату, (мы разговаривали на диване), крикнула отцу: «Когда ты наконец заткнешься?».

Когда мой брат узнал обо всей этой паноптиковой ситуации, он приехал за мной на машине, погрузил мои вещи и увез к себе домой. С тех пор В. для меня умер. И как мужчина, и как человек.

С этого момента начались бесконечные преследования и угрозы в мой адрес.
Я уехала к себе домой, хотя была возможность остаться. Но поскольку я тревожилась о здоровье мамы, выбор сделала в ее пользу. Я словно заново родилась, вздохнула воздух и занялась своим заботами. Поправила здоровье, бросила курить, записалась в тренажерный зал, нашла хорошую работу, прекратила сидеть в четырех стенах и реализовывала себя - о чем всегда мечтала. Господи, я вообще какого черта (прости, Господи) связалась с этим персонажем?

В. я написала откровенное письмо, что не вернусь и все кончено. При этом на комоде, уходя, оставила записку с просьбой меня не беспокоить. Просьба осталась недостижимой. В. сначала писал письма «вернись, ты была самая лучшая в моей жизни, у меня никогда больше не будет такой». Когда я заявила твердое «нет», в мой адрес пошли другого рода письма. «Мне плохо с сердцем, я покончу жизнь самоубийством, и оставлю записку, что в моей смерти виновата - ТЫ». Ок. Тогда я решила игнорить. В. искал меня в интернете во всех социальных сетях. Найти меня легко, я не инкогнито. Стал писать угрозы. В одноклассниках написал моей сестре, что он умер, и скоро состоятся его похороны. Звонить о похоронах нужно на его личный телефон. Ок. Думала, скоро ты воскреснешь. От имени своей дочери он написал мне письмо: «Папа умер, ты - тварь.» Ок. Онп исал от ее имени и другие пошлости. Я ее не блокировала, понимая, для чего все это делается. Думаю, пиши, мне в лом с тобой говорить, ты болен.

Нашел блог в ЖЖ, в июле зарегистрировался для новой порции троллизма. А до того, в Контакте опубликовал мое интимное фото, создал аккаунт с моими ФИО и написал сообщение: «Если не хочешь общаться, мне придется зафрендить твоих друзей». Ок. Я обращаюсь в службу поддержки и прокуратуру. Этот аккаунт удаляют. Прокуратура возбуждает дело. За время моего ухода от него, он создал 8 ложных учетных записей, чтобы как-то испоганить мою жизнь.

Между тем, его бывшая подруга, которая была до меня, (я с ней связалась), подтвердила и свое незавидное положение, но обрадовалась, что знакомство со мной осчастливило ее разрыв с этим персонажем. Выяснилось, что В. все время ей врал, до НГ просил ее определиться с подарком для себя, для ее сына. Смех и грех. Я ее слушала и поражалась, хотя все было знакомо до боли. Она выбрала пылесос, сын – какие-то часы наручные. При разрыве отношений, В. стал ей угрожать вернуть ему пылесос и часы, иначе он заявит в прокуратуру о краже. Пугал ее и шантажировал. Ну, она- то была педагог, испугалась, а меня –то какого черта пугать? На что расчет? Ок. Ты умер для меня.

Возвращаясь к ЖЖ.

В. вошел в мой блог и опубликовал клеветническую запись. Текст все еще существует в одном из моих постов. Он писал, с целью опозорить меня перед друзьями, мол, ты украла деньги, тебя разыскивает милиция, и скоро тебя посадят в тюрьму, и в наручниках этапируют в течение 10 суток. Честно? При всем количестве потока грязи и селей от В. я вдруг засмеялась. Человек писал юристу о процессуальном порядке привлечения к уголовной ответственности по факту моего мнимого «воровства». Ух, подумала, как обидно, а ведь не просто слабак, он еще и болен. После его отношения ко мне и всех поступков в мой адрес, я наконец осознала истинное значение слова «хуцпа».

История продолжается. Начались звонки моим старикам домой. Звонки поступали от имени якобы полицейского, который разыскивает меня. Реально они исходили от товарища алкаша, соседа по лестничной клетке. Тут я не выдержала и при всей моей сдержанности, решила заявить о клевете. Пусть лежит заявление. Попутно я продолжала игнорировать персонажа. Теперь, зарегинившись в ЖЖ, он добавил во френды всех моих друзей и преследует меня. Заблокировала. Ноль внимания. В. нашел сообщество, где я иногда пишу, и решил спровоцировать меня на реакцию.

Я ничего не хочу понимать, мне эта психология чужда, я преследую только одну цель: избавиться от его присутствия, от его преследований, бесконтрольной лжи, жалости, которую, он вызывает к себе. Я хочу, чтобы он начал свою жизнь, удачно развелся, удачно женился, жил в счастье со своей дочей, влиятельными невидимыми товарищами и навсегда пропал с моего горизонта. Я никого не стыжусь и открыта, мне нечего стесняться и бояться.

Чего я не желаю: это чтобы, кто-то из женщин в момент горя и трудностей попал под милость и порядочность подобного персонажа. В остальном, как и всегда Бог ему судья, и счастья в личной жизни. На каждого жениха найдется своя невеста. В конце концов, я тоже была одна из них. Никакой полемики с персонажем я не желаю, но по-человечески хотелось бы понять, отчего он не желает разобраться в себе и в своих ошибках.

Хотелось бы знать, почему все-таки ложь становится частью жизни. Настолько врастается в естество человека, в жилы и кровь, что кривда становится родной и милой правдой. Может, ему как-то можно помочь создать свою жизнь и переключиться на проблемы собственной жизни и семьи: жены, дочери, приемной дочери, тещи, друзей и соседей?

Респект тем, кто смог осилить этот нереально большой опус. Просто спасибо.

Сохранено