Как не надо выходить замуж. Часть 1

ru_psiholog — 18.08.2014 Девушки, хочу поделиться с вами не самым удачным опытом построения семьи. Возможно, это поможет вам обратить внимания на вещи, которые почему-то по-молодости кажутся не слишком важными, особенно если вы натура влюбчивая и не слишком дальновидная.
За поступки, которые я совершила, мне стыдно, поэтому я публикую все это под псевдонимом. Если в моей истории будут встречаться имена, то они будут вымышленными. На данный момент мне 25 лет, я имею 2 детей (3 и 1 год), я замужем, с мужем живем вместе.
Я буду благодарна за критику, за возможные ответы на вопросы, встречающиеся в тексте. Я буду рада, если кого-нибудь моя история заставит задуматься о некоторых вещах заранее и поможет извлечь уроки, которые мне дались достаточно сложно.
Эгоизм – большая проблема. Желательно сначала с ним что-то сделать, как-то совладать, а потом приступать к построению отношений. И чем более зрелой личностью вы будете на начальном этапе, тем более прочный фундамент сможете заложить для своих отношений.
До замужества у меня были длительные отношения с мужчиной. Он был намного меня старше, но на свой возраст не выглядел. Мы отлично проводили время. Он был добрым, умным, любящим, заботливым, мы совершали увлекательные путешествия в диапазоне от 1 до 1100 км от дома, все это было очень здорово. Инициатором разрыва была я. Моим родителям не нравилось, что у нас такая большая разница (хоть я ее и несколько приуменьшила), кроме того, у него не было образования. Я не была примерной дочкой, скорее проблемной, но в этой ситуации я почему-то к ним прислушалась и не стала отстаивать свой выбор. Это было хорошее время, если не брать в расчет курение, постоянные гуляния с алкоголем и травкой. В общем, туманное время было. И вот этот нетрезвый образ жизни, отсутствие стабильной работы у моего избранника, это как-то меня очень напрягало. Мы начали встречаться, когда мне было почти 18, пробыли вместе 3,5 года. Он был моим первым мужчиной, но по мере моего взросления сексуальная сторона нашей жизни перестала меня устраивать, и в итоге мне совершенно не хотелось с ним близости, почему-то стало даже противно от этого. И вот общаться, проводить время с ним мне было очень хорошо, а заниматься сексом… просто я этого стала избегать.
Может, так всегда в жизни? Либо чудесный мужчина, но секс с ним не приносит удовлетворения, либо прекрасный любовник, но тиран в отношениях? Ну, конечно, там, наверное, есть какие-то промежуточные состояния.
Разошлись с ним.
Последние полгода отношений секса у нас не было. Еще через полгода у меня просто стало сносить крышу. Случайные связи не для меня. Мне нужен постоянный партнер с перспективой развития отношений. И вообще иметь отношения с мужчинами до замужества – грех. Но в то же время для меня не совсем понятно, как в современном обществе придерживаться этого постулата. В моем окружении это вызывает какую-то неадекватную реакцию. Я верю в Бога, но все равно грешу. В итоге в этом вопросе я какой-то такой промежуточный вариант нашла для себя, хотя все равно терзалась мыслью о том, что гореть мне потом за это в пламени адском.
Так вот я только и думала о том, с кем бы мне начать отношения, или, может, нам нужно сойтись снова с бывшим МЧ…. В это время за мной стал ухаживать тогда еще мой будущий муж. Он красивый, какой-то особенный, необычный ,я раньше не встречала таких, что-то романтическое было в его образе, он умеет произвести впечатление, и вместе с тем очень напористый. Вообще последнее качество меня еще тогда смутило, но уж очень я нуждалась в мужском внимании, а в этом было что-то притягательное. Мы встречались с ним и раньше, но почему-то он не задерживал на себе моего внимания. На дне рождения общей подруги мы зацепились друг за друга. Было много алкоголя, приятная музыка, обворожительный взгляд красивого молодого человека. Я не устояла, почти весь вечер я общалась только с ним. И была тогда одна неприятная вещь: до нашей встречи он выражал симпатию по отношению к моей подруге. Она делилась этим в компании (нас 8 девушек, мы дружим со школы, видимся часто, хотя и не всегда полным составом), т.е. я была в курсе. Именно к ней у меня особенное расположение, с ней я общаюсь ближе, чем со многими другими людьми. У неё не было влюбленности, была симпатия, но она почему-то на протяжении месяца или нескольких недель, не могу сказать точно, тянула резину, держала все это в подвешенном состоянии.
И вот моя проблема: до этого случая два раза были ситуации, когда мужчины, изначально симпатизировавшие мне, переключались на нее, точнее, она перетягивала это внимание, вполне сознательно в первый раз, и без усилий во второй. Я делала вид, что ничего не происходило. Да и не было у меня серьезной заинтересованности в этих мужчинах. И вот это как-то особенно низко – помнить об этом, хотя никакого зла мне это не принесло. Тут задетое самолюбие. Это стыдно.
В тот самый вечер она тоже пыталась перетянуть внимание на себя, но то ли я решила ей дать отпор в отместку за старые обиды, то ли оказалась действительно такой интересной для МЧ, ничего у нее не получилось. Я собралась уходить, он пошел меня провожать. Спать я пошла уверенная, что он позвонит мне рано утром, ну или, самое позднее, днем, хотя номер свой не дала, хотела, чтобы сам нашел. Потом именинница спрашивала меня, чего такого я ему наговорила, что он всю ночь потом был так задумчив, неразговорчив и быстро лег спать. Я, конечно же, чувствовала себя очень удовлетворенной.
Удовлетворенность сменилась недоумением. Мой кавалер не звонил. Через неделю мне подвернулся удобный случай, и я сама позвонила ему, под предлогом того, что не могу дозвониться до подруг, с которыми они вместе поехали в боулинг. Девушки действительно не отвечали на звонки, а со мной рядом была моя близкая подруга, из-под носа которой я уводила парня. Она-то мне его номер и дала.
В тот же вечер мы встретились. Потом мы виделись почти каждый день. Было лето. Мы ездили на пляж, ходили в кино, гуляли, общались. Он старше меня на 4 года. Жил с мамой и бабушкой. Единственный ребенок, отца своего никогда не видел. Закончил Лес.Тех. На тот момент он не работал, но я не уделила этому большого внимания. Он сказал, что раньше работал в издательском агентстве, но подробно не рассказывал, а я не расспрашивала. У него были серьезные отношения. Год он прожил с девушкой и с её ребенком от первого брака. Они вместе курили, она давала ему мало свободы. Ушел он от нее после того, как она ударила его игрушкой больно по голове (просила его подойти к ребенку, а он не захотел или не смог). Он тогда ей дал сдачи. Это был единственный раз, когда он поднял руку на женщину. Она пыталась его вернуть, говорила, что беременна. Он не спешил возвращаться, а она сделала аборт. Такая вот печальная история. Тоже не стала я его подробно расспрашивать, подумала, что все это очень болезненно для него.
Этим же летом он купил себе машину – новый Volkswagen Passat. Он возил всех нас (нашу тогда еще неработающую часть компании) на местные водоемы, всячески увеселял. Что-то было не так, не возникло у нас с ним близости, я не чувствовала родства душ, но все же мне было приятно его внимание. И мне он очень нравился внешне – сложением, лицом, манерой общения, отношением ко мне. Я не спешила начинать с ним интимные отношения, старалась как-то удерживать наши отношения на уровне общения. Тогда было хорошее время: я защитила диплом, мы постоянно что-то праздновали, куда-то ездили. Потом я начала устраиваться на работу. При прохождении мед.осмотра выяснилось, что у меня гемоглобин 83 вместо положенных 120. Терапевт выписала направления к узким специалистам. Все это время он был рядом, покупал мне гранаты, сидел со мной в очередях на прием к врачу. Ничего страшного не обнаружили, списали все на переутомление и плохое питание, нужно было просто восстановить силы. Я считала его надежным, сильным, мне нужна была опора рядом, и он ей был.
На тот момент он был не единственным мужчиной, который ухаживал за мной. Он это знал. Естественно, его это злило. Это было также следствием моего непомерного самолюбия. В действительности никого, кроме него и бывшего МЧ я не рассматривала всерьез на роль мужчины рядом со мной.
Он был зол. Наши отношения его не устраивали. Мало того, что нет секса, так еще какие-то мужики крутятся рядом.
Подошел день рождения моей подруги, которой он до того вечера оказывал знаки внимания. Назовем её Катя. День рождения был на природе. Пока я помогала с раскладкой продуктов, они сидели рядом, разговаривали. Кстати, продукты они тоже ездили покупать вместе. Мало приятного во всем этом было для меня. Я не афиширую даже среди близких друзей свои симпатии и отношения, тем более, пока они еще более-менее не оформились, не стали стабильными. Конечно, все догадывались, задавали мне вопросы, а я ограничивалась ответом, что он мне действительно нравится, и мы общаемся. По сути, так оно и было. Просто подругам хотелось подробностей, а я не готова была ими делиться. Тем не менее, все ко мне подошли в тот вечер и сказали, что вот очень некрасиво по отношению ко мне эта парочка себя ведет. Я старалась не давать каких-то резких комментариев, поскольку все это было закономерно и вытекало из моего поведения.
После дня рождения у нас с Катей в конце концов состоялся разговор. Мы озвучили, что он нравится нам обоим, и её, и меня он привлекает как мужчина, и порешили, что как он сам выберет, с той пусть и будет. Она отправлялась в путешествие. Мы договорились, что до её приезда я не буду начинать с ним спать, а там кто успел, тот и съел. Уезжала она недели на 3, может, даже на месяц, если я не ошибаюсь, но точно никак не меньше, чем на 2.
Мы с МЧ продолжали проводить время вместе. Я устроилась на работу. Иногда он приезжал за мной, и мы ехали вечером на природу. Напряжение росло. В один из моих выходных мы поехали утром пить кофе. Он высказал мне, что я не устраиваю его как девушка, поскольку у нас нет секса. Что-то еще он мне говорил, но там все было мишурой, основная мысль только эта. Я несколько опешила от такой откровенности и прямоты (у меня с этим были проблемы, даже и сейчас все еще есть). Я сказала ему, что не считаю, что это главное в отношениях. Спросила, верит ли он, что нам будет плохо в постели друг с другом. Сказала, что мне, конечно же, тоже очень этого не хватает, что он мне нравится, но почему-то я не могу решиться на этот шаг, поскольку для меня это все очень усложнит, а я до сих пор не могу разобраться в себе. Главное ведь, чтобы людям было хорошо вместе. Он сказал, что мне нужно подумать, что если мы начнем с ним нормальные отношения, я быстрее отойду от своих прошлых… А сейчас он уезжает на несколько дней в Брянск с друзьями к кому-то на дачу. Никого из его друзей я не знала (только один раз ездили с его лучшим другом на пляж). Мне он не предлагал. Не знаю почему. Я решила, что это из-за моего сменного графика работы. За 2 месяца нашего общения я успела к нему привязаться, успела привыкнуть к его вниманию и заботе. Мне было очень обидно терять все это, хотя с уверенностью сказать, что он мне нужен, я тоже не могла. Он уехал. На следующий день у меня было дежурство на работе. Мне было ужасно грустно.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив