Очень непонятная любовь

ru_psiholog — 16.08.2014 Пишу на всякий случай с нового аккаунта – хуже не будет. Я тут влюбилась и застряла со своей любовью на четыре года, как Винни-Пух в норе у Кролика. Не соображу как и куда вылезать и очень буду признательна за взгляд со стороны, оценку ситуации и совет.
С объектом любви начали мы общаться пять лет назад профессионально. Я это общение инициировала и очень была в нем заинтересована, т.к. в деле он просто звезда, специалист мирового уровня. Ну, начались совместные проекты, все по моей инициативе и с моей подачи. Ну вот, значит, дело идет, живем в разных городах, работаем. Оба мы люди немолодые, у него жена и сын-подросток (желающие закидать меня чепчиками, надеюсь, вспомнят про положительное отношение к ТС), у меня тоже дети, а также в прошлом мужья и отношения в изрядном количестве. Я с самого начала знакомства почувствовала, что нравлюсь, но поначалу всерьез его и не рассматривала – ну абсолютно не мой типаж. Я люблю воздух, движение и интеллектуалов. А тут очень нездоровый образ жизни, очень много телика и компа, очень много лишнего веса, и полная серость – человек, что называется, от сохи, но одарен блестяще и очень целеустремлен и амбициозен. К тому же весьма положителен, надежен, порядочен и вообще, во всем, что не касается работы и специальности, примерно как трамвай – едет себе по рельсам. Неплохие, может, качества, но не мои. В общем, совсем не от моей стенки гвоздь. А через год на меня вдруг накатило. Т.е. у меня просто поехала крыша. Его даже и рядом тогда не было, крыша просто уехала сама по себе. Я начала про него думать без остановки, просто как сон наяву. Ну да, в тот момент я была без всяких других отношений, но это ж не причина. Ну, чтобы крыша совсем не уехала, я к нему двинула общаться. Вроде как по работе, а на самом деле соблазнять. С работой все продвинулось отлично, а с любовью никуда не продвинулось. Ну вот совсем. Дальше мы себе продолжали периодически общаться, и температура, все ж таки потихонечку подогревалась. Со скачками и откатами, но как-то все очень теплело, и временами ощущения, каких я и в 16 лет не помню. Т.е. стоишь с человеком рядом, и тебя поднимает вверх теплым воздухом. Но этого как-то мало. А соблазнить ну вот совсем не выходит, но было несколько раз очень близко, и чувствуется, что объекту и хочется и колется и страшновато и нельзя. Он из очень религиозной семьи, хоть сам и не верит, но закалка явно присутствует. А у меня поначалу было очень сильное желание сыграть эдакую сексуальную мать-Терезу, и показать человеку как это делается. Т.к. там явно опыт невелик, женился он довольно рано, а жена ну очень непривлекательна, причем не природно, а очень женщина себя запустила. А семейная жизнь там явно в тупике, и я тут даже и не причем. Женщина не работает, в периодических депрессиях, сыном и домом как следует не занимается, и мужик везет на себе весь этот воз, в дополнение к своим очень крутым профессиональным амбициям. И видно, что устал, и когда мы познакомились еще сильно старался все это наладить, а теперь похоже на все положил и ждет, когда ребенок вырастет. Что произойдет года так через четыре. И это все понятно, непонятно мне только, чего же я-то тут пытаюсь словить. С человеком, который очень от меня отличается по моральным установкам и мировоззрениям, явно не подходит по образу жизни, и вообще пока что все равно недоступен. А разобрало так что не хочется больше ни с кем и ничего. Не то чтобы других возможностей так уж много, но и не то, чтобы их совсем нет. Человек этот меня очень восхищает, главным образом силой интеллекта, да вообще силой, и правильностью своей пожалуй тоже. Только боюсь, что мне это все, как чемодан без ручки. А крыша съехала и на место не возвращается. В общем, буду очень признательна за взгляд со стороны. Заранее спасибо.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив