самоварное золото

laragull — 12.03.2021 "Добрый день, Лара!
Читаю ваши ответы и всё больше проникаюсь желанием попасть в ряды счастливчиков, которым повезло получить от вас ответ.
Это письмо продолжение моей ситуации в отношении с мужчиной, с которым мы вместе уже шесть лет. И что-то постоянно меня настораживает и никак не дает успокоится насчет него. Или насчет меня. Может, дело во мне, а я не вижу этого.

Для меня это третий брак, для него второй. По двое детей, общих нет и не планируем. Во многом нам друг с другом хорошо, в спорных вопросах постепенно идем навстречу, где-то удается, где-то нет. Если общие встречи с детьми, то ладим хорошо, например купаемся или катаемся на коньках. Моя дочь старше его девочки на 7 лет, общаются нормально. Я детей люблю, меня хватает на нежность и к его детям, хотя стараюсь держаться нейтрально, иду навстречу только когда с их стороны есть движение.

Но как же трудно выстраивать отношения с мужчиной в таком возрасте, когда дети не общие, и наши характеры сложились. Столько нервов и сил. Столько разных вопросов. Я иногда не могу понять его, иногда себя. Проблемы возникают постоянно, решаем, а новые на подхвате.

И вот это мне подозрительно, и кажется, что так не должно быть. За шесть лет не должно быть так сложно. То доверия мало было, ревность всплывала поочередно.

Потом возник сильный конфликт насчет денег. Вроде решили и каждый вкладывается примерно одинаково в ведение быта, еду, но муж постоянно считает и указывает свои вложения.

Живем у меня, свое жилье он оставил детям и бывшей жене.
Когда переехал ко мне активно участвовал в ремонте дома. Хотела выделить ему долю в своем жилье, но произошел неприятный разговор о возможной продаже имущества, где он предъявил, что моей дочери можно всю сумму с её доли и не отдавать. И меня это напугало. Я отказалась выделять ему долю, а он отказался делать какой-либо существенный ремонт, если понадобится.

Так и живем, я веду быт, покупаю часть продуктов и откладываю деньги на ремонт, а он считает, что мы его обжираем. Хотя это не так, я вела тетрадь по расходам - примерно поровну всегда, да и мы с дочкой питаемся немного. Меня это обидело, я не смогла понять такого отношения, а обиды отразились на интиме.

И вот, за эти года вроде постепенно острые углы заглажены. Как-то приноровились жить. Потом муж некоторое время не работал, были подработки, я старалась его поддержать. Затем у меня начались перебои с доходом, и вновь начались претензии с его стороны.

Устала от этих его подсчетов. Сын на самообеспечении, дочь подросток. Если разведемся, моего дохода хватит на нас обеих и еще останется. Если задержки по зарплате так и будут, найду другую работу.

Меня всё больше напрягают сами отношения. Особенно какие-то его ожидания и представления, откуда-то возникающие новые претензии ко мне. Я хочу просто жить и радоваться жизни. Мне хочется прожить душевно спокойно то время, что осталось.

Когда муж меня достает, начинает грозиться уйти, я уже поддерживаю его в этом решении, и сама начинаю предлагать такой исход. Но вот, он теперь молчит, и когда чувствует, что я еще немного и не выдержу - как-то и проблема перестает существовать.

Были в гостях у его родителей, его мама отозвалась: "вижу, ему хорошо с тобой, а тебе как?" Я даже сразу не нашлась, что ответить. Хотелось пожаловаться, что порой невыносимо, но это его мама, да и расстраивать не хотелось. Моей маме особо ничего не рассказываю. А когда не ссоримся, мне кажется, что я себе всё придумываю, что это нормальные семейные дела. Но заноза-то болит.

Смущает, что это у меня третий брак. Может, это я такая? Пожила, бросила.
Мне не нравится жить на волнах, когда каждый гребень грозит выбросить на скалы, но каждый раз на грани.
И я думаю, что лучше один раз перетерпеть боль разлуки, зато потом жить спокойно, да, такие мысли. Но и муж, чувствуя это, сильно умерил накал страстей. Мне кажется уже, что можно просто жить, и он это может, но что-то в нем тревожится и выдает очередной кульбит, и он выливает это на меня, дергает, так, чтобы было на грани, было на пределе моих сил терпеть нервотрепку. И я постоянно выстраиваю границы "вот так со мной нельзя!" и "вот так со мной нельзя!", а он всё проверяет и проверяет.

Да, это помогает мне тоже понять себя. Только я устала.
Сейчас он уехал на три дня, и по телефону успел устроить мне проверку на прочность, я бросила трубку, он через час перезвонил как ни в чем не бывало. Думала, отдохну. И вот теперь он опять хороший, белый и пушистый.

Не могу понять, это я вот так воспринимаю, как осаду? Может, со стороны всё нормально, и в семье так должно быть, проблемы возникают и их преодолевают, а я себе надумываю всякую ерунду.

Запуталась и не вижу общей картины.

Немного о себе. Постоянно учусь, есть цели, интересы, круг общения, понимание чего я хочу. Был период, жила одна, и с детьми устраивали целые приключения, поездки. Если останусь с дочкой, то тоже устрою такую жизнь. Если дочь вырастет, а я останусь с мужем, то с ним постараюсь устроить жизнь-приключение. А вот втроём - у мужа ревность к моей дочке. Он хочет, чтобы все удовольствия я делила только с ним.

Немного о нем. Цель - безопасность, огромная подушка безопасности, и как только она немного появляется в виде денег, то сразу работа плохая, и начинается период без работы, просмотр сериалов и активного капания мне на нервы. Пытается обустроить работу так, чтобы самому ничего не делать. Частично это удается. Заинтересован в саморазвитии, но где книги, учеба непонятно, есть эзотерические видеоролики, которые он сам и хает.

Сейчас пишу и думаю, может, я та игрушка, которая ему до сих пор не наскучила. Отзывчивый, спасатель - это меня подкупило, что когда произошла небольшая авария, мы были едва знакомы, а он примчался, купил по дороге кофе, и возил по всем этим страховым, был рядом, пока ситуация не разрешилась. Это мне очень нравится, такой мой герой, где я рядом могу побыть просто слабой женщиной и отпустить ситуацию. Он же любит контролировать.
Вот. Теперь мне еще труднее понять, почему же я не ощущаю надежность и опору.

Если вдруг у вас, Лара что-то возникнет на это сумбурное письмо, какой-нибудь взгляд, ответ, пожалуйста, поделитесь. Буду ждать и надеяться на это.
Благодарю.

*Да, его задевает, что живем у меня. Как вариант - мог бы взять квартиру в ипотеку, сдать, или переехали бы к нему, но он этого не делает. Может, исхожу из своих взглядов, когда меня что-то не устраивает, то я пытаюсь это решить. Мы много разговариваем, но, к сожалению, отношениям это не помогает, а меня разговоры с ним очень выматывают".

о т в е т

Такое ощущение, что вам на ярмарке подсунули вместо годного коня унылую клячу. Умельцы знают как сделать так чтобы негодная лошадь смотрелась сильной кобылой: покрасить, в глаза закапать, там вколоть, тут подтянуть и готово дело.
Так и этот "спасатель" продавал себя как годного - заботливого, защищающего.
И вы купились.
Вы замуж выходили за того, кто на себя этикетку приклеил "хороший, надежный, понимающий, защитник".
А в упаковке оказался скупой ленивый жлоб, лишенный душевной тонкости, занудливый мелочный типок.

Не имеет значения что это ваш третий брак - ну третий, но это не приговор его влачить, с чего бы?
Не вы сделали этого мужчину таким, точно вам говорю.

И ладно бы он просто был жадный - мало ли, может психотравма у него какая случимши в детстве.
Он ведь кроме этого еще и вас терзает исподтишка, и вам не поставить ему заслон в этом. Вон даже по телефону умеет проникнуть и отравить существование.
И вот этого вам точно не надо.
Потому что это как подлая змея не знаешь когда ужалит и поладить с ней никак.

Понимаете, величайшая мерзость, когда человек кусает руку, кормящую его.
В вашей паре вы - дающая сторона. Не по деньгами и жилью, а по внутреннему ресурсу. Это и привлекло к вам нынешнего мужа, а возможно и первых двух мужей.
В вас есть прекрасное внутреннее содержание, очень питательное, дающее заряд жизни и красоты.
И вот этот муж на это пришел и запитался. Но вместо признательности и уважения он норовит рассесться и самоутвердиться, и принять вид что не он одалживается, а сам делает одолжение.

Меж тем он одалживается. Он берет бесценное вещество витальности от вас. Берет и не восполняет ничем.
А вы так устроены что не цените даже то что в вас. Оно есть и есть. Его много и на всех хватит - и на него, и на детей его. Лишь бы вас не душили, не мутили воды, не бросали камней в ваш источник. А он не может всего этого не делать - он душный, мутный и провокативный.

Знаете, когда мы женились с мужем 35 лет назад, то он был атеист и комсорг, а я - церковная девочка. В те времена это была огромная разность, приговор браку. Но это была внешняя разность. И то что я была городской интеллектуал, а он - крестьянский сын тоже была внешняя разность. в самом главном мы были идентичны: у нас была одинаковая этика по всем главным пунктам. Это выяснилось со временем. Как и то, что только это делает людей своими друг другу.

У вас с нынешним мужем этика такая разная, что сильнее не бывает наверное.
Вы не за это замуж шли. Вы шли замуж за этически подобного себе. Это вы так могли спасать и защищать и когда увидели это в мужчине, то мигом в нем признали своего.
А это был ярмарочный конь от конокрадов - продукт дутой выделки.
И вы не приговорены с ним в связке мучиться дальше.
Такие дела
_______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив