сам себе вектор

laragull — 10.03.2021 "Здравствуйте, Лара!
Читать ваши ответы- большое удовольствие для меня. Буду надеяться на ваш ответ и мне.

Смешно, но я сама могу дать расклад любой ситуации друзьям/знакомым, а иногда и первому встречному по запросу: "ну почему!?"(без запроса уже не лезу- опыт). А в своём глазу, не то что бревна не вижу- я вообще ничерта не вижу у себя, слепну моментально. А мне очень нужно узнать, какая же я и где выход из клинической депрессии, которая со мной уже третий год.
Я не знала, что описывать под мой запрос, поэтому неделю писала и переписывала это письмо, но коротко не получилось)) Итак...

Если начать описывать мою жизнь, то по количеству психологически травматического опыта показатели зашкаливают от момента рождения. Кратко в хронологическом порядке: мама пыталась повеситься, будучи беременная мной(я об этом знаю, сколько себя помню, как часть семейной истории), отец очерчивал мелом границу, куда я не имела права заползать и его беспокоить, развод, жизнь у бабушки, год жизни на поселении с ЗЭКами(это родственника спасать бабушка поехала), жизнь с родственником-педофилом, депрессия матери, проституция матери и попытка матери вовлечь меня в проституцию, тяжёлая болезнь матери, её лечение, "удачное" замужество).

Только недавно я поняла, на психотерапии, что это был травматический опыт. До этого весь ужас, происходивший со мной, я воспринимала, как нормальное течение жизни, ну у всех же "дерьмо случается".

Параллельно всему этому я хорошо училась, была совершенно беспроблемным ребенком, поступила и окончила институт заочно, с 17 лет работала и даже однажды полюбила мужчину(не муж).

Про любовь к мужчине - для меня важно, вместе с этой любовью я, как бы, родилась. Точнее, с приходом любви я впервые начала чувствовать что-то кроме непроходящего ужаса. Любовь оказалась взаимной, но мы до сих пор(20 лет) в статусе друзей. Он думает, что мне не нужен такой(плохой), как он. А я считаю, что ему не нужна такая, как я. Вот такая глупая история любви, но именно она, в самые тёмные дни, даёт мне чувствовать себя живой.

Что сейчас. Как меня недавно просветили, мой статус сейчас называется "разведенка с двумя прицепами". Старшему ребенку нужен особый режим и определенные специалисты, к которым нужно ездить. Младший ещё в начальной школе, и места в продлёнке нам не досталось.
Чтобы возить старшего и встречать-кормить- делать уроки с младшим, я перебиваюсь разными подработками, дохода от которых хватает нам на бензин и съём жилья. Алименты на еду. И я совершенно не понимаю, куда могу деть детей, что бы полноценно работать.

Есть бойфренд, который иногда еду приносит и помогает с оплатой съёма, но гораздо чаще раздражается на меня и детей, всё высказывает и без устали рассказывает, какая я никчемная, а дети мои - невоспитанные.
А мне и ответить нечего - я и есть совершенно никчемная и только ради детей я ещё дышу. Но за детей огрызаюсь, чем жутко его бешу. Но он- единственный человек, который хоть как-то помогает мне выживать.

Часто слышу, "зачем рожала?" Детей я рожала под прикрытием мужа и бабушек, как мне казалось. Я работала и собиралась продолжать после родов, потому что моя з/п была выше, чем у мужа.

А по факту оказалось, что родила особого ребенка только себе, под единоличную ответственность. У мужа дела пошли в гору по карьерной лестнице и получилось, что работать мне уже и не было необходимости, а ребенку мама была нужна 24/7.

Второй ребенок был вполне запланированный и желанный, потому что, "почему бы и нет, если всё равно сижу в декрете".

Сейчас бывший муж выделяет ровно столько, чтобы дети с голоду не умерли. Хотя он и очень богат(стал за время моего 10-летнего декрета), но даже живя с ним, большего ни я , ни дети от него не получали и опять же я это считала нормой. Ну кроме шикарных локаций, в которые ему приходилось нас таскать за собой, потому что - он "отличный муж и отец".
Еду он себе отдельно заказывал из ресторанов, а я с детьми жила и ела отдельно, на деньги, которые он иногда выдавал. Один раз сын попросил мяса из его заказа и мне было сказано, что впредь дети должны быть всегда сыты к его приходу.
Так что о разводе я точно не жалею.

Уползла я от него, когда он проговорился, напившись, что сидеть за меня он не собирается, поэтому сделает так, что я сама себя прикончу.
До этого момента я была уверена, что я худшая мать и жена, которая бесится с жиру и по этому не должна жить. Да, он совсем чуть-чуть не довёл свой план до конца.

Что ещё рассказать про моё удачное, как я была уверена, замужество? Наверное, что муж через полгода совместной жизни впервые перестал со мной общаться - на неделю. Это не было обидой на что-то, это был полный игнор моего существования, без повода. Ну, конечно, я сама придумала миллион поводов, почему такое заслужила. Дальше всё чаще и дольше, последние 2 года до моего побега и это стало нормой жизни.

Сбежала я в крупный, но совершенно незнакомый мне город. Это уже мой 9-й город, в котором я живу. Как-то так получалось всегда, что я много переезжала. У меня нет ощущения "дома" ни в одном из городов, где я жила, поэтому мне было в принципе без разницы куда ехать, главное подальше от бывшего мужа.

Я думала, что в новом городе снова легко найду круг общения, как-то пристрою детей, найду работу и потихонечку буду продолжать жить. Но в этот раз не вышло даже обмануться надеждой, что всё будет хорошо. Ничего не получается у меня.

И вот сижу я и думаю - то ли я дурак, то ли лыжи не едут(с)
Я искренне, не понимаю, что я делаю не так.
Читаю множество историй, как и многодетные мамы без нянь и бабушек работают и даже карьеры строят. А я только тупею(по специальности я уже не смогу работать - для этого надо было поддерживать свои знания, а я только детьми занималась) и опускаюсь в пучину депрессии всё глубже.

Лара, может вы мне сможете указать вектор, куда меня несёт и куда у меня есть шанс выгрести? Хоть какие-то варианты должны же быть, хоть я их и не вижу.

О т в е т

Похоже вам не видно насколько у вас самой сильный и здоровый вектор, несущий вас и детей вверх и прочь от наследственного шлейфа психического неблагополучия.
Вам сейчас пока не видно этого потому что вы в одной из кризисных точек пути, и она как бы такой "карман" и ощущается как тупик.
Меж тем ваш путь явно с положительной динамикой. Просто надо учесть, что он начинался не с нуля, и вам никто не дал форы.

Попробуем посмотреть и сравнить детство ваше и ваших детей.
Вы всё сделали чтобы в беременности не повеситься как ваша мама, хотя у вас было не меньше предпосылок для этого чем у нее - если вспомнить всё что вам досталось в детстве пережить.

Вы себя оптимизировали так, чтобы вашим детям не нужно было повторять ваш путь - ну в том, что от вас зависело.

В том что от мужа зависело - там вы бессильны. Кто знает почему за полгода брака он так к вам переменился - может он вас не за ту принял, думал вы красивой выделки женский экземпляр, а не понимал что вы унаследовали густой мрак внутри, да снаружи через мрак долго продирались, и следы его не могли не остаться, и оказались заметны мужу, а для него это была оторопь, и это сказалось на восприятии вас, а потом какая-то тёлка попалась, он с ней отвлекся, а потом не знал что с этим делать и тупо отстранился. Мужчины горазды так именно справляться с тупиками.

Зачем ему нужно было непременно от вас избавиться, что за хтонь в нем активировалась от марка, который к вам перешел по наследству - неизвестно.
Ну что есть - то есть: он не справился с вашим присутствием в его жизни, оно оказалось сильнее его, пробудило в нем страх и агрессию.

Но зато посмотрите на себя - вы не сделали ничего хтоничного, ничего агрессивного, вы не активировали в себе мрак и не стали вешаться узнав темную тайную интенцию мужа. Вы включили инстинкт спасать детей от него, потому что раз он настолько злоумышляет, то опасен не только вам, но и детям.

То есть вы же понимаете, что могли бы оставить ему одного из детей и вам было бы уже куда свободнее. Но вы своих не бросаете - как когда-то бросили вас. Вы своих детей не бросаете, nо matter what.

Ваш вектор до сих пор был совершенно точно направлен на благо, несмотря на то что зло подступало к самому горлу.

И сейчас вы хотите просто поддержки, и уже умеете снисходить к недостаткам поддерживающих.
Вы понимаете что где-то в эфире есть источники помощи, и верите что с ними можно наладить коннект.
И когда я попросила у вас номер карты, чтобы люди могли вам послать денег в поддержку, вы мне ответили:
"Искренне благодарю за такое предложение, но я не смогу принять такую помощь, морально. Я знаю (выяснили с психотерапевтом), что у меня проблема с прошением и принятием помощи. Правда мне кажется я воплю о помощи, а оказывается произвожу впечатление сильной и гордой, которая сама со всем справится

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив