самодостаточность как мука

laragull — 11.07.2018 "...это письмо я писала долго, несколько дней с перерывами.
я все не могла найти правильных слов, подходящих букв.
почему-то было сложно.
несколько раз слезы затапливали меня от того, что я настолько беспомощна, что не могу выразить свои чувства, хотя я всегда думала, что я сильная, - письмо в рубрику_ответов

вводные данные: мне за 35, я не знаю много это или мало.
у меня нет мужа и детей.
были длительные отношения, которые по причинам не зависящим от меня заканчивались.
со всеми всегда расставалась хорошо, зла ни на кого не держу, с одним бывшим мужчиной мы остались очень близкими друзьями.

есть родители, с ними спокойные и родные отношения, не так чтобы прям очень близкие, однако устраивающие и меня и их.
я их люблю и стараюсь помогать по мере возможности.

есть работа, любимая, приносящая удовольствие и хороший достаток, я не сорю деньгами, но и могу позволить себе какие-то вещи.
мне нравится моя тихая и спокойная жизнь, мне так тепло и комфортно в ней.
я не люблю стрессы и нервы и по натуре я одиночка, хотя и не интроверт :) странное сочетание, но это так.

меня не тяготит одиночество и я не ощущаю себя ущербной когда я не в отношениях.
люблю путешествовать (с партнером, одна или с друзьями, не важно), жила во многих городах и в нескольких странах.

на душе у меня светло и легко, ничто меня не терзает и не угнетает, я искренне люблю жизнь и она отвечает мне взаимностью.
я молода (мне так кажется), я здорова, у меня хорошее тело (оболочка, которая мне дана свыше и о которой я стараюсь хорошо заботиться), я в меру красива внешне, довольна собой, мир для меня - интересная игра, счастье, свободный полет, с невероятными возможностями выбора и множеством вариантов развития событий.

конечно не всегда все было безоблачно, жизнь потрепала меня неслабо.
я не жила на розовом облаке, в 18 лет уехала из родительского дома и в жизни пробивалась сама, без протекции и поддержки.
было и тяжело и очень тяжело, теряла родных и любимых, было и холодно и голодно, по-разному, но ничего не сломило меня, не обозлило на весь мир и не заставило поступиться моими моральными принципами и кодексом совести и чести.
я неисправимый оптимист и всегда эта тяга к жизни и вера в лучшее помогали мне подняться с самого дна, найти в себе силы помочь и себе и другим, тем кто нуждался более меня.
это я к тому, чтобы не сложилось ощущение, что все падало с неба и я просто с жиру бешусь потому что у меня нет проблем серьезнее.
было всякое.

после оптимизма стоит рассказать о вере. это тоже помогает мне в тяжелые моменты в жизни, не меньше, чем оптимизм :) я верю в бога, верю в то, что он есть.
я не знаю какой он и почему все так, мне непонятно почему у него все так устроено, но мне нравится, я приняла правила игры и стараюсь их соблюдать.
я не набожна, хотя и крещеная, не держу посты и конечно совершаю грехи.

я не принимаю веру как свечки и стояние в церкви, как обязательство жертвовать определенные суммы просящим и заходить в храм только в юбке.
я думаю, что богу все равно в юбке я или в штанах, а также сколько я могу подать (сколько могу столько и отдам), в моей системе координат я считаю, что богу важно, чтобы я просто жила по совести, не была человеком-говно, радовалась дарованной жизни и заботилась о своей душе.

может быть я не права, но я так чувствую.
я хожу в церковь когда я хочу поблагодарить бога или о чем-то попросить, мне нравится посидеть там глядя под купол и нравится думать о чем-то своем. мне тепло и хорошо в храме, если только меня не гоняют никакие бабки из угла в угол, когда я не так свечку ставлю.
я люблю бога, люблю его жизнь, а также всех живых существ и стараюсь тоже быть хорошим существом.

это был рассказ о себе, чтобы сложилась какая-то картинка.
теперь к проблеме: все годы жизни, сколько я себя помню, во мне было как бы три человека, три личности.
первая - та, что создали мои родители, это та часть меня, которая окончила школу с золотой медалью, институт с отличием, затем второй, устроилась на стабильную работу.
это она всегда была образцовым ребенком (как говорили родители, с небольшими заскоками - как раз во время проявления второй личности), идеальной женщиной с правильными установками про «надо_семью_и_детей», в принципе я всю жизнь пыталась эту модель реализовать, меня несколько раз звали замуж, но я не была уверена, что это те люди, с которыми я хочу идти по жизни до самого конца, да и вторая часть меня настолько упиралась, что получилось то, что получилось, что имею сейчас.

в общем «я-первая» это такая правильная часть с установками, данными родителями и социумом, которым противится «я-вторая».

а «я-вторая» это как раз та одиночка, которой никто и ничто не нужно.
ей достаточно малого, самый простой дом, самая простая пища; тепло и свет; чтобы все были живы, здоровы и сыты; чтобы птички пели за окном, солнышко светило, все живые существа были счастливы и в мире не было голода и войн;
чтобы сидеть тихонько с своем мире, работать любимую работу или поехать в любимую страну;
чтобы тихонько ночью поговорить с богом глядя на луну и звезды на небе;
чтобы слушать свою внутреннюю тишину и ответ мира на вопрос не вношу ли я диссонанс;
чтобы просто жить и наслаждаться этим через простоту и радость обычных вещей, возможность видеть, слышать и дышать.

ну а «я-третья» это и есть я, та, что пытается ужиться с ними двумя, пытается как-то сбалансировать их, этот ядерный симбиоз двух очень противоречивых частей меня.

в молодые годы преобладала первая часть (пока была зависима от установок родителей), а потом больше вторая (родители просто махнули рукой и поняли, что «толку не будет»).
и вот последние год-два видимо наступает кризис среднего возраста, меня начинает кидать из стороны в сторону, поэтому вы можете представить, какие «итоги» подводит каждая из частей.

«первая» конечно предлагает расписаться в своем ничтожестве, несостоятельности как женщины (потому что не родила), не заимела мужа, да и карьеры не сделала: «ни кола, ни двора, ни семьи, ни детей».
как говорили родители- «не от мира сего»(во время проявлений моей второй части).

после таких итогов, в эти моменты, я чувствую себя неправильной и ущербной, какой-то словно поломанной.
каким-то социальным уродом, лишним звеном на этой планете, чем-то инородным, несчастным, будто бы неправильным элементом, заброшенным неизвестно куда и непонятно зачем.

«вторая часть» в эти моменты кричит, что я не сломан, что не надо меня чинить, что я просто такой элемент и нахожусь на своем месте в своем времени и пространстве.
что, возможно, у меня другая цель и другой смысл(хотя первая часть в такие минуты говорит провериться на «синдром наполеона»).

но какая другая цель и какой смысл?? ведь мне туда-сюда и скоро 40, а я так и не изобрела лекарство от спида, не создала межпланетный шаттл, не спасла голодающих детей африки и даже не вылечила ни одного смертельно больного ребенка(((
я еще могу успеть создать семью и завести ребенка, только спасет ли это меня от себя самой, вот в чем вопрос.
это ли мой путь, мой смысл и моя цель?? а может цели нет вообще и я просто послана сюда чтобы посмотреть как здесь и попробовать этот мир на вкус.

Лара, вы очень мудрая женщина, помогите мне, напишите свои мысли, может быть вы со стороны что-то сможете понять обо мне чего я не понимаю сама.
и увидите то, чего я не виду(( я устала метаться между самой собой, словно птица в клетке, бесконечно не находя ответа на, возможно, несуществующий вопрос о том, сломана я или нет.

PS спасибо вам большое за ответы другим участникам, я всегда их читаю и много всего в своей голове откладываю"

о т в е т

Почему-то на такие письма отвечать сложнее всего. Хотя ответ на поверхности: так и так, мол - у вас хрестоматийный конфликт вида "разум и дух", и вы всегда в процессе решения этого конфликта, как и все мы, просто ваш не отягощен лишними сюжетами и участниками.
Но почему-то долго носишь такие письма в себе и думаешь, думаешь.

Ну неважно).
Начнем с главного: вы не сломаны, у вас нет дефектов конструкции, просто у вас редкая модель, limited edition.
Гораздо чаще встречаются модели, когда сильней развит рациональный-и-инстинктивный департамент, отвечающий за земную хватку: такие люди склонны к экспансии заработать-и-размножиться, а дух у них в невысоком разрешении, приторочен к социально-языческим ритуалам и особо голоса не подает.
Пореже, но тоже часто встречаются модели малоприспособленные к земной цепкости, и компенсирующие свои эээ дефекты комплектации склонностью к умствованию и какому-то сорту духовности, сорт этот они считают наилучшим разумеется.

Конфликты между разумом и духом у таких представителей хомо сапиенсов обычно предрешены, и потому не беспокоят. Ну возникает конфликт время от времени, но поскольку все внутренние конфликты решаются в сторону "почувствовать себя лучше", то понятно в какую у кого сторону происходит решение и с какой высокой скоростью.

И очень редко встречается в живой природе тип как у вас, когда одинаково высоко развиты и разум, и дух - причем развитие идет постоянно и не вычитает ни из разума в пользу духа, ни из духа в пользу разума, а наоборот - добавляя туда и туда, так что окончательный перевес невозможен по-прежнему.
Потому что развитый разум не дает духу истово и пылко предпочесть какой-либо сорт духовности, успокоится на этом и заняться саморепродукцией, а развитый дух не дает разуму-и-инстинктам самозабвенно погрузиться преимущественно в материально-биологическую активность.

Таким образом у вас словно блюдется аскеза в автономном режиме, и как по мне - это самый разумный способ бытия.
Сама устойчивость которого постоянно взывает к дестабилизации, к погружению в какой-то конкретный сюжет - броситься взамуж, нарожать детей, податься волонтером в чумной барак - что угодно, лишь бы оставить драматическое пятно - кетчупом или кровью неважно, лишь бы уняться уже в хоть в какой-то идентификации, а то чота как-то не по-человечески.

Но понимаете, когда вы пойдете замуж, вы останетесь всё той же. Знаете были такие игрушки - неваляшки? целлулоидные румяные "восьмерки" с анимешными глазами, у них центр тяжести был в нижнем шаре на донышке и как ее ни опрокидывай - она не валится.
Вот так же и с вашим балансом рационального и духовного - он с вами повсюду будет, и будет смущать, не давая полностью идентифицироваться ни с горним, ни с дольным.
Замуж и материнство будут казаться немножко понарошечными, когда вы окажетесь в этих процессах, как и карьерная движуха, как и многое другое.
Не судите себя за это.
Это и в самом деле не существенные сюжеты, просто очень распространенные и залитые драматичностью, и оттого предельно легитимизированные.
Также одобряемы сюжеты о причинении сугубой пользы социуму: вакцину от всего создать, айфон запустить, майкрософт офис внедрить и анестетик безрецептурный и мощный придумать.
Равно как и религиозный фитнес веры - тоже почтенное занятие для скоротать жизнь.

Но лучший способ распорядиться жизнью стар как мир: это сказать Богу "вот я, посмотри на меня, сделай что-нибудь нужное мной" - иными древними, но вечными теми самыми словами: "не моя воля, но Твоя да будет".
Только этим и успокоится такая душа как ваша, когда почувствует что эти слова доставлены и услышаны.
Мета-код знает каким образом лучше всего использовать фрагменты кода - и такой как ваш тоже.

________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив