на это письмо отвечу вне очереди (просто ответ пришел быстро)

laragull — 10.07.2018 "Здравствуйте, Лара, я замужем 15 лет, есть сын 16 лет. Всю нашу семейную жизнь при ссорах мой муж уходит в себя, перестает общаться, интимной жизни в эти моменты тоже нет, - письмо в рубрику_ответов

Этот "бойкот" может длиться месяцами и последний продолжается уже 9 месяцев. Мы разговаривали об этом и о наших отношениях много раз, он говорит, что когда он обижен в нем включается такая блокада и он не может говорить со мной, прикасаться ко мне и т.д.

Я человек отходчивый и такое отношение меня раньше сильно обижало и ранило, я ему даже письма писала об этом, о том, что чувствую и чего мне не хватает.

Была любовь и сильное физическое притяжение в начале отношений, я и сейчас хочу близости с ним, но темпераменты, видимо, разные и даже когда все хорошо секс редко у нас. Он и говорил мне, что для него это не главное, для меня это тоже не смысл жизни и в принципе, если даже раз в две недели, то я могу с этим жить, если в остальном отношения хорошие, подстроилась с годами)

Мы уже жили один раз три года раздельно, но контакта не теряли.

Он много пил эти три года и пришел сам , сказал, что один загнется, у меня был роман в это время о чем я ему рассказала и честно говоря пожалела его в тот момент, не хотела с ним сходиться, но ему действительно было плохо. Так вот и секс тогда был каждый день, то есть он сам хотел.

Ситуация эта была 8 лет назад, снова сьехались с ним. Отец он очень хороший был всегда, сын его очень любит.

И вот 9 месяцев назад ссора: у меня на работе есть возможность 1 день в неделю работать из дома, но для этого с работы должен прийти техник и установить у нас дома комп и подключиться к нашей сети, это обязательное условие, мы живем в Германии и я работаю в госструктуре, должно быть безопасно.

Проблема моего мужа: я забираю его стол в гостинной и кто то будет ковырять его сеть, он этого не хочет. У нас небольшая сьемная квартира, это правда, он пришел после примирения ко мне и сыну и за 8 лет, что мы снова вместе мы так и не переехали в большую или не взяли кредит на дом, хотя много об этом думали.

Я не горю своей работой, зарабатываю на ней деньги и один день дома было бы здорово, отдохнуть от людей, муж считает, что я бешусь с жиру просто и мне это не надо.

Из за этого живем уже 9 месяцев как в коммуналке, тему хоумофиса я все равно продвигаю, написала заявление на работе на предоставление мне этой возможности.

Я понимаю, что причины этой ссоры глубже. Мой вопрос: как можно обижаться и не разговаривать месяцами? Или мы никогда не были семьей, раз у нас такие "ссоры"?

У нас никогда нет проблем насчет денег, оба с удовольствием поделимся с другим, мы много путешествовали, всегда есть о чем поговорить, схожее чувство юмора. Муж всегда выручит в сложной ситуации, например во время болезни будет ухаживать.

Я человек неконфликтный, скорей пофигист, никогда не придираюсь, не пилю.. работаю и зарабатываю больше него, если это важно, но меня это не напрягает, он тоже работает, программист.

Характер пробивной у меня, приехала в Германию в 24 года как студентка, всего добилась сама, он приехал с семьей как немец. Мы здесь с ним и познакомились.

Сейчас мне 42 ему 39 и такой тупик в жизни. Он сказал мне как-то, что со мной ему немного лучше, чем без меня и у меня такое ощущение, что это так. Он живет как будто против себя, например болят суставы, а к врачу не идет, алкоголь опять же, как будто сознательно себя уничтожает. Германия не его страна, даже хотел уехать в Россию, но нет. Смирился. Меня такое отношение к жизни раздражает, а надо, видимо, жалеть? Но я не могу...

Лара, это конец? У нас уже много раз были такие ситуации, но 9 месяцев первый раз.

Сейчас я с сыном в отпуске на море, я не скучаю по мужу, но постоянно думаю о нашей ситуации и как мне жить дальше. Очень плохо на душе, что не можем найти общий язык, а иногда кажется, что надо закончить эти отношения.

Он сказал, будет искать жилье, но торопиться не будет с этим, то есть его такое проживание вместе устраивает, получается? Женщины другой нет точно, то есть все дело в нас"

о т в е т

Как мне видится, на данном отрезке вашей истории всё дело в нём, а не в вас двоих.
Когда он вернулся в брак, то ему вернуться было выгоднее, чем вам его принять.
Вы поступились своим романом, выключили его, перестроились на канал мужа, поставили его запрос выше - это был акт самопожертвования и любви.

Но при этом муж вдвинулся обратно в семью ровно настолько, насколько он из нее в свое время выдвинулся, он не произвел действий и подвижек, равноценных вашим. Такое не называется партнерство, такое называется использование партнера в своих целях в одностороннем порядке.

Что такое "хороший отец" в контексте "девять месяцев не разговариваем" мне не понятно.
Хороший отец задает собой в семье мучительную, изводящую среду тем, что 9 месяцем не разговаривает с матерью ребенка? Он что думает что ребенок слепоглухонемой? И вы тоже так думаете? Или что тогда входит в понятие "хороший отец"? Он вообще никакой отец, если сам ведет себя как ребенок. Ему не положено ни детей, ни женщины, ему полагается вечная мамочка и он ее себе компиллирует отчасти из вас, отчасти из алкоголя, отчасти из порно (скорее всего) - неважно из чего, это такая карго-матерь, ему хватает для кривых решений его психологических проблем.

Так вот. Если вы приняли его в семью, то подразумевалось что вы приняли его на своих условиях. Он это тоже понимал и поначалу эти условия выполнял - секс, подстройки снизу и прочее приличное поведение, чтобы не выгнали.
Теперь же он чувствует себя достаточно уверенно на в а ш е й территории, чтобы задавать свои условия. То есть в вашей квартире он чинит вам препятствия чтобы вы устроились с немножко большим для себя комфортом.
Неважно почему он не хочет чтобы лезли в его домашнюю сеть - порно движуха у него там или darknet.
Важно что он себе позволяет и о себе возомнил. И эту невыразимую наглость вы ощущаете, и ее непомерная планка начинает до вас доходить сейчас.
И начинает доходить, что вам без него лучше чем с ним. Что он окопался у вас, а ничем неудобства от своего присутствия не компенсирует. Ведет себя не как муж, а как жилец нарушающий договоренности.

Вы сейчас подошли к точке, когда готовы предъявить счета, которые ему нечем оплатить. У него просто нет того, что вам нужно. Возможно и никогда не было, но ни он, ни вы об этом не знали. А теперь это очевидно. И никакое совместное прошлое не подогреет теплым светом настоящее. Он совсем не старается работать на брак, он сосредоточен на себе и флегматично вымораживает себе выгодные условия жизни на вашей территории. Даже если это у него так проявляется психическое расстройство личности, вы не приговорены его обслуживать.

А быть "хорошим отцом" ему никто не помешает, даже если он будет жить не с вами. Заодно и понятно будет всё про его хорошее отцовство.

______________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив