гипералгезия

laragull — 08.07.2018 "Добрый день!
В одном из недавних ответов Вы писали: "понимаете, есть люди которым просто плохо, как бы хорошо ни складывалась жизнь. Я знаю, потому что сама была такой - мне просто мучительно жить (долго было) потому что такая психика, она от всего страдала, потому что покореженная, тонкая, и прочая фигня. Мне тоже казалось что где-то есть место, где мне было бы хорошо, надо только туда добраться. Мечтала эмигрировать одно время. Потом дошло, что плохо внутри. Потом было много всякого, и внутри наконец стало хорошо", и мне вот это описание очень подходит, и я бы хотела у Вас спросить, есть ли какие-то способы и хитрости, чтобы "стало хорошо" наступило пораньше? - письмо в рубрику_ответов.
А то я уже не могу столько страдать.

Поподробнее: Мне 24, красивая, одарённая, из серии "грех жаловаться". В личной жизни счастливо встречаюсь с ровесником, отношения типа партнерские, никто никого не содержит, но поддерживаем - да. Мне, наверное, только в этих отношениях и не плохо. А вот от жизни в других ее проявлениях - очень даже.

Страдаю от общения с людьми: постоянно нервничаю, возбужденные нервы в любом обществе, потому что живу в постоянном страхе негатива в мою сторону. Даже если этот негатив подумают или он мне послышится в интонации. При этом же очень люблю привлекать к себе внимание, то есть на негатив приходится нарываться, да и вообще его даже ангелы не могут избежать. Но нервы страдают. Могу зарыдать от любого недостаточно ласкового слова. А так обычно не в 24 реагируют, а в 3.

Страдаю от того, что "не вижу себе места" - это уже о занятии. Любой труд, любая профессия мне кажутся неподходящими мне. Четыре почти года работаю няней, получается хорошо, но это же "не на всю жизнь", плюс страдаю и от этой работы постоянно. Да я бы от любой страдала, это сто процентов.

Попытка получить высшее (уже второй раз) вот только что провалилась. До этого я отучилась три года из трёх, но не захотела проходить практику и писать курсовую, ну и три года предметов с отличными (лучшими на курсе) оценками остались без диплома. Подумала, ну я всё равно не хотела ту профессию, просто пошла, потому что не знала, куда идти. А после школы как бы надо, особенно золотой медалистке.

Сейчас отучилась два из четырех, что по сути больше половины дела потому что дальше в основном будет практика и диплом, но вот на июньской сессии не смогла себя заставить встать и поехать ни на один экзамен. Даже на те, на которые думала, что пригодятся, и на тот, где преподавательница была прекрасная, и любила меня, и предмет интересный. Впала в депрессию и никуда не поехала. Посещение всего последнего семестра - в одно место, да и все четыре теперь смысл утеряли.
И мне вот странным образом начихать на это. Ну выкинула опять кучу времени, сил и других ресурсов опять, ну и что? Оставьте меня в покое. Вообще очень часто слышу в себе запрос :"хочу, чтоб меня никто не трогал". А в учебе еще и отсутствие смысла, потому что я честно училась, чтобы было образование и что там обычно все говорят, но такая мотивация меня долго не тянет, в душе я не вижу в этом никакого смысла. Потому что мне не нравится. Ничего не нравится, кроме того, что люди называют досугом.

Вот, на мотоцикле, например, катаюсь. (только не подумайте, что я храбрая, это через преодоление адского страха происходит. Паники, я бы даже сказала. Но вот мне так этого хотелось, что я страх почти весь уже выдавила, ну и что, что плакала кучу раз).

Сидеть дома и растить детей как идея мне тоже не нравится. Я детей не хочу, у меня бы просто лишний источник страданий добавился. От несвободы бы страдала, ну и смысла в детях тоже не вижу. И характер не домохозяечный.

И вот это постоянное страдание, что мне ничего не хочется делать, мир жесток, нервы на пределе, людей боюсь, - оно меня, конечно, очень жрет и высушивает. При том, что я без этого вроде как очень энергичная и даже с талантами. Страдания душат всю энергичность, силы остаются на лежать и плакать. Иногда только редкими всплесками выдаю какую-то активность. Молодой человек от моих страданий грустит и за меня искренне переживает, выслушивает моё нытьё, но оно у меня от этого не заканчивается.
В общем, пишу Вам в надежде на какие-то подсказки на тему, как вот это вот всё поменять на "хорошо и спокойно". Терапия это понятно, сейчас буду начинать, а то куда уже тянуть. Ну может, еще что-то? Какой-то опыт специфический помогает от такого? Буду благодарна за любые идеи. Спасибо".

о т в е т

Боюсь, моя история - не показатель как поскорее поладить с лабильностью, психической нестабильностью, социофобией и прочими делами. Я всё проходила наживую без анестезии, и более-менее поладила с миром не так давно, перестав бросаться на провода под током, соблюдая психогигиену, режим затворничества, и позволив себе не делать то, чего не хочу или что перегружает психику.

Никому с таким типом психики не пожелаю жить без экипировки и помощи в открытом космосе социума.
Все эти разряды боли, поджидающие на полянках обычных коммуникаций, никакому росту не способствуют. Конечно толерантность к боли накопится, и сам поумнеешь и перестанешь ждать социальных поглаживаний где ни попадя, и перестанешь жадно ждать от других чтобы они приоткрыли тебе тебя. Но слишком много боли - это плохо. И то что другие не чувствуют ее там, где ты дергаешься, не делает твою жизнь легче. Ну да, ты особенный, ты проживаешь каждый момент интенсивней, быстрей выгораешь, стремительней теряешь заряд, можешь разрыдаться от нервной опустошенности/переполненности в любой миг, но пока ты не умеешь канализировать это, пока не поймешь что это у тебя такой интерфейс и не найдешь от чего именно это интерфейс, и не запустишь свои особенности в работу, пройдут годы - и это годы когда тебе плохо большую часть времени.
Поэтому: да терапии с психотерапевтом - тем, кто имеет право выписывать таблетки.
да - толковому эндокринологу, который не тупо пошлет на скрининг функцию щитовидки, а измерит количество гормона в мышцах, сделает анализ на витамин D.
Безусловно, не всё в вашем типе психики определяет химия, но гормональная корректировка может здорово облегчить жизнь, а хорошие антидепрессанты разгрузят завалы и помогут отстроить оптику.

И еще: не надо быть собой недовольной. Мол, четыре семестра в топку, или что надо непременно чего-то в жизни хотеть, а не хочется. Вы в режиме болезни живете нон-стоп, и то что вы на что-то отваживаетесь - это подвиг, нормальным не понять.
У меня до сих пор самое большое желание - это чтоб завтрашний день был не хуже нынешнего, на большее меня не хватает.
Я смутно что-то понимаю про реализацию, успешность и прочие такие штуки, но мне реально некуда к себе это притулить - разъёма нет под такое. Поэтому я просто живу. Да, так можно. Но чтобы разрешить себе это, потребовалось таскать годами и всюду мешок сомнений и вины что я не то и не так, то ли дело другие люди. Спать на этих камнях и даже есть их.

Не надо как я. Надо достойно принимать свое устройство, его рамки, конфигурацию, и находить оптимальный для себя режим существования. И режим этот соблюдать самой и не давать другим его нарушать. Потому что такие как мы приносят максимум пользы только когда устроились наконец в кемпинге жизни на своих условиях. Определить какие условия твои - это довольно большой труд. Сейчас вы именно им и заняты, но без помощи он растянется на годы, а этого можно избежать.

И напоследок - моя маленькая запись годичной давности:
почти всегда самое болезненное воспринимается как самое значимое.

но оно просто самое болезненное, если бы можно было убрать боль - сразу бы стало видно.
засада в том, что наркоз вырубает и сознание.
боль создает свою назойливую реальность, от нее не уклониться.

и всё же: самое болезненное не равно самое значимое.
__________________________________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю,
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив