С праздником, женщины!

simona_nikak — 07.03.2010 Слушайте, мне сейчас мужик в магазине сильно нахамил. Молчи, говорит, женщина, твой день завтра. Потом жопой необъятной меня толкнул, пукнул и ушел, видимо женщин поздравлять со светлым праздником одной_еврейской_женщины. А я разозлилась сильно. И решила: пусть я себя, конечно, женщиной ощущаю 365 дней в году - а три-пять дней в месяц я себя ею ощущаю особенно мучительно - но праздник есть праздник. Надо праздновать. Посему, если завтра мой день, то я буду вести себя разнузданно и непристойно, хамить, ругаться матом и вообще зверски хулиганить. А шо, я ж женщина, мне в этот день можно вообще все. И тихо, ша!
А хулиганить я решила начать прям сегодня, завтра, боюсь, не успею, дел по горло. Отсюда пост. Про женщин, говно и лотерею. И еще про мистику немного. Потому что женщина - это звучит гордо, бу!

Так вот, сегодня будет про мистику. В моей жизни мистики этой, тем более, немерено же! Но рассказывать обо всех случаях  мистики-бытовой-вульгарис, обыкновенной и пошлой - дело скушное и неблагодарное.То ли дело мистика сонная.

Существо я ленивое, посему самым любимым моим хобби является валяние на диване в позе "белая медведица обожралась медом", и последующий глубокий сон. Так как большую часть свободного времени я провожу во сне, то и сны получаются яркими, бурными и надолгозапоминающимися. Знаете, вот так, когда утром встаешь и понятия не имеешь, то ли ты китайский философ, которому снится, что он бабочка, то ли бабочка, которой примерещилось, что она китайский философ. Так как я ни разу не китаец (хотя по утрам похожа), ни хрена не философ и, если уж совсем начистоту, бабочку мало напоминаю, то ощущения из разряда "привет бодун". Если б кто мои сны увидел - это ж белая горячка! За редкими исключениями. Ну вот взять хотя бы мистический сон про лотерею.

Как-то раз сплю я, никого ни за что не трогаю, вдруг приходит тетенька вся такая в белом и со свечой горящей.
Что правда, тетенька эта один раз уже приходила, лет десять назад, но тогда она позорно бежала, взволнованная моими криками. И то сказать, вы бы не кричали, если б к вам среди ночи баба в белых одеждах заявилась, с кипящим воском в руках?
И, главное, встала у изголовья, к лицу моему наклонилась и смотрит так лааасково. До озноба. Я и заорала. У меня может ребенок грудной в кроватке спит, послеродовая депрессия, и вообще нервы ни к черту. Тетка сразу смылась, тем более, что на крик прискакала моя маман, с тапком в руках. С тапком, потому как женщина бывалая и крики мои различает безошибочно - опыта у нее слава богу! - сразу экипируется, чтоб два раза не вставать. Так вот, маманя меня отругала и сказала, что я зря тетю прогнала. Дескать это был мой ангел хранитель. Тут уж я возмутилась - женщина я или где - где мой хранитель мужчина? Кто разрешал ко мне баб каких-то неведомых подсылать? А мама сказала, что я еще пожалею и тетка эта мне непременно отомстит.Так оно и вышло.

Короче пришла ангелюка опять и стоит со своей свечкой, как женщина с веслом, а в стране между прочим праздник. В стране розыгрыш ежегодной лотереи. И не какая-нибудь жалкая подачка в виде 5-ти миллионов шекелей - целый полтинник лимонов, во как! Это вам не ширпотреб и даже не какие-то там цацки-пецки.
А женщина, между тем, не дремлет, а молвит нечеловеческим голосом: Превед медвед Здравствуй, Ника (вежливая такая, не смотри,что ангел)! Я на тебя за прошлое не сержусь, а чисто сердечно, по ангельски конкретно, помочь хочу. Через неделю розыгрыш ежегодной халявы, купи завтра бланк, а я тебе сейчас семь выигрышных цифер скажу. Заполнишь и выиграешь, а то смотрю я на тебя и сердце кровью обливается - ни дома, ни джипа, ни коньков, ни норковой шубы. И даже бриллиантовой диадемы нигде не завалялось, одни долги по углам пылятся. Вот выиграешь, долги пораздаешь,а там глядишь и на диадему останется. И натурально семь цифр говорит, как сейчас помню: тройка,семерка и туз. В смысле, 7, 9, 27, 20, 16, 33 и 5. Сказала и - фьюиить - как не было ее.

На утро я проснулась вот именно с тем самым бабочкинским ощущением : то ли лыжи не едут, то ли спать надо меньше. И цифры помню, причем до сих пор помню, все как одну.
И мужу все рассказала. Ой, что быыыылоо - он аж подпрыгнул от счастья, любитель халявы, и говорит:
- Вот за что я тебя люблю, так это за то, что тебе всегда снятся вещие сны! Вот помнишь, недавно, тебе снилась куча сырого тухлого мяса, и шо? Не прошло и двух дней, как Берлиоза задавило трамваем на Патриарших к нам переехала жить твоя мама! Ты ж моя Кассандра!

И пилить меня стал: заполни бланк, заполни бланк. А я к словам этой ангелины скептически отнеслась - мало ли кто по ночам шляется, так глядишь завтра сам Эйнштейн припрется с предложением теорию относительности переписать. С моей ебанутостью еще и не такое приснится. Посему мужа я отослала ненадолго. А на следующую ночь ангельская тетка снова пришла. С теми же фактами, то есть с цифрами. И на третью ночь тоже. И снова не с пустыми руками. Тут уж супруг совсем с катушек слетел, целыми днями в доме слышалось: заполни бланк! На работу уедет, звонит: заполни бланк. Только поговорим, смс шлет: заполни бланк. Вечером в постели: заполни бланк, заполни бланк, заполнибланк, заполни бляяяя...
А на четвертую ночь мне приснилось говно.

Как вы все уже поняли, говно в моей жизни играет не последнюю роль. Очень даже важную роль оно играет, особливо во снах моих бредовых. И если сны мои, по большинству, толковать затруднительно - уж больно сумбурны, то говно мне снится всенепременно к деньгам, это уж и сонник не открывай. Даже если маленькая дерьмовенькая закарючка в сонном уголке притулилась, все одно жди бабла. Хоть пять шекелей, а будет, стопудово.

А тут приснился целый таз говна. Ну знаете, такие эмалированные тазы для белья, у многих сохранились с советских времен. Такой вот таз, а рядом ложка и все это дело очень аппетитно выглядит. Да ладно вам, чего вы кривитесь, я сама не люблю разных таких физиологических подробностей, но это ж сон, во сне можно, во сне эта катавасия весьма привлекала. В сущности дрек, а выглядит как чебурек. Ну или как крем-брюле. Как-то так.
В общем, во сне я хватаю ложку и уплетаю великолепие в один присест и за обе щеки. (это крем брюле, это крем-брюле, это крем...)

Что я сделала утром, еще до того как почистила зубы, говорить? Та отож, первым делом, едва продрав глаза, я заполнила бланк лотереи - целый таз дерьма, это ж какие деньжищи! - после чего прямо так как была, неумытая и непричесанная, скакнула к ближайшему киоску для оплаты. Потому что в жизни оно ведь как : бабы приходят и уходят, а говно, как песня, остается с человеком. Святое дело.

В оставшиеся до розыгрыша пару дней муж напоминал одновременно самца шимпанзе в брачный период и свихнувшегося эпилептика. " В голове его творилось черт знает что. Звучали цыганские хоры, грудастые дамские оркестры беспрерывно исполняли танго-ампа; представлялась ему московская зима и черный длинный рысак, презрительно хрюкающий на пешеходов; многое представлялось ему: и оранжевые, упоительно дорогие кальсоны и лакейская преданность и возможная поездка в Тулузу..." . Он бегал по квартире припадочно тряс головой, ничего не ел и стал заговариваться. Подсчитывал барыш. "Куплю я дом, куплю я дачу и магазин и экипаж! Какая Галя не захочет, чтоб совершить со мной вояж?!" Миллионер, блин. Гы-гы.

Что было дальше, думаю, вы уже догадались по отсутствию заголовка к посту: "Пишу в ЖиЖу из ПариЖу". Бриллиантовая диадема мне так точно не светит - не по Абраму ермолка. С цитрусовыми, впрочем, тоже некомплект. На раздачу долгов в этом веке надеяться так и не приходится. Месть тетки была убийственна, особенно в части неокрепшей мужниной психики - из заполненного лотерейного бланка не совпало ни единой цифры. Муж, после короткого буйства, впал в депрессию, и запил.  Я ржала, как призовая лошадь после скачек, что правда несколько истерически.

Догадайтесь с трех раз кто оказался виноват во всей этой истории? Да-да-да, вы не ошиблись, за много веков невестка таки не утратила способность внезапно опорожняться. Срет по сей день, и довольно качественно. Правда один положительный момент все же имелся - приключение напрочь отбило у супруга страсть к легким деньгам. Ангелица больше не появлялась, справедливо опасаясь кровной мести с моей стороны, что впрочем не сделало мои сны менее идиотскими. Очень надеюсь, что небесная канцелярия все же очухалась и заменила ее на мужчину.

А как же говно, спросите вы? А что говно, говно - кремень, пацан сказал - пацан сделал! Через пару дней мне внезапно вернули долг, на который я давно махнула рукой, довольно приличную сумму, а еще через день, непонятно за какие заслуги, выдали премию. Вот таки дела.
Мистика.
Да, еще помню был случай с Пиковой дамой, но это уже совсем другая история.


ЗЫ. В рассказе присутствует некоторая доля художественного преувеличения. Совсем немного.
Это я так, на всякий случай, мало ли...

ЗЫ-2. Вы извините, что я в такой праздник и про говно. Я больше не буду.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив