И это все о нем.

simona_nikak — 19.02.2010 И снова перепост. Это было написано два года назад, как ответ на гнусные инсинуации одного человека в мой адрес. Он назвал меня злобной, черствой, и равнодушной к человеческому организму в целом, а так же к отдельным его частям. От этих обвинений и родился сей очень добрый пост, потому что зло должно быть наказано! Ну не пишется ничего нового в последнее время, звыняйте.

Однажды, не так давно, четыре года назад, меня занесло потрудиться в крутой такой, сильнонапонтах, частной киевской клинике. Отделение наше работало по принципу дневного стационара, посему график был такой: утром работа, работа, работа, женщины, барышни, тетки - ой, мужчина побежал, ловите его - тетки, барышни, женщины, днем обед, после обеда снова товарищи, граждане, люди, и так примерно до девяти вечера. Изредка, мой томный вечер разбавлялся консультацией в акушерском отделении - и домой, спать, а утром снова на работу, как на праздник.

Во всем этом великолепии присутствовал один положительный момент. То есть, положительных моментов в нашей работе конечно навалом, у нас вся работа один сплошной положительный момент, любого врача спросите, но этот был самый положительный - с двух и примерно до четырех пополудни, в отделении была тишина. Обэд. Никаких женщин, мужчин и сочувствующих. Ни-ка-во. Только степь кругом и медсестры как тушканчики тыгдым-тыгдым, шасть-шасть.

Так вот, в один из таких положительных моментов я шла по пустому коридору отделения, как по степи, с мыслью пообедать, или полежать, или сходить к коллегам в гинекологию кофейку дернуть с коньячком - почему то только в гинекологию всегда приносили отличный коньяк - или зависнуть в интернете.
От этого полета дум я была похожа на Штирлица, когда он шел по коридору прямо в лапы злобного Мюллера. Лицо сосредоточено-суровое, руки твердо сжаты в кулаки, нога четко печатает шаг, ать-два, ать-два:
"- Штирлиц идет по коридору.
- По какому коридору?
- По нашему коридору. Штирлиц идет по нашему коридору.
- А куда он идет?" (с)
Точно так.

В общем, иду я и слышу откуда-то из недр манипуляционной гогот. Громко так. "Шож такое?" - подумал Штирлиц не меняя выражения лица и распахнул дверь в пыточную.
Выяснилось, что ржал весь средний и младший медицинский персонал отделения во главе со старшей медсестрой. Ржали как кони они.
Не, вру, не так. Милые девушки заливисто хохотали запрокинув хорошенькие головки, их смех звенел нежным полевым колокольчиком в ясный летний полдень, чарующие хрустальные нотки проскальзывали в этом звонком смехе, бархатистый молочный шоколад напоминал этот смех, янтарный мед, текущий рекой - вот что это было (все, у меня закончились эпитеты, надеюсь вышло достаточно по-доброму)! Я умилилась и мягко улыбнувшись, тепло спросила:
- Чего ржете, как дуры?

Девчонки, нимало удивившись моему доброму настроению - обычно-то я злая, как цепная собака - доложили нижеследующее.
Некоторое время назад, к одной из медсестер постучался в аську некий молодой человек. С первых же строк стало понятно, что парень не совсем адекватен. Последующие фразы окончательно убедили девушку разорвать сомнительную переписку. Но не тут то было. Подруги, с которыми медсестра конечно же поделилась написанным, убедили молодую леди виртуальное знакомство продолжить. С их помощью. Долго ли коротко ли, но все вместе они общались недели две. Что именно подруги ему писали я рассказывать тут не буду, дабы не портить свой очень добрый и светлый пост, но только в один прекрасный день девки довели парня до ручки и он прислал им хуй. Свой. Личный. По почте. По электронной, разумеется, все по доброму было.
Вот так, пошел, сфотографировал свое до неприличия возбужденное достоинство, и отослал файл "любимой" на мыло (счастье, хоть не на мыло клиники) с надписью: Сюрприииииз!
Девушки любят сюрпризы, это общеизвестно, так что необычайно быстро закончив работу они собрались все вместе возле компьютера и файл открыли. Там был он. И он был немаленький.
Надо сказать, что парень имел явное и резкое несоответствие между верхней и нижней частями своего организма. Насколько были некрасивы его мозги и голова в целом, настолько же был хорош его низ. Просто красавец. Что называется, то что доктор прописал.

Поведав эту душераздирающую историю, девчонки пригласили меня присоединиться к просмотру и даже уступили единственный стул. Ну кто, в самом деле, добровольно откажется хуем полюбоваться, особенно хорошим? Вот вы бы отказались? Ага! То-то же! Я тоже не устояла, присела около монитора и заворожено принялась разглядывать присланное. Пока я пялилась в экран, окружающие заспорили о размерах сюрпрайза и дабы избежать кровопролития было решено его измерить. Как, как? Да просто - обычной линейкой с монитора.

Однако, свое намерение осуществить мы не успели. Из коридора вдруг донесся зычный голос нашего заведующего, явно приближающегося к нашему блиндажу. Не желая делиться ни с кем своим сокровищем, особенно с завотделения ( свой пусть рассматривает), мы хотели было прервать осмотр и обмер, как дверь в комнату распахнулась и на пороге нарисовалось обожаемое руководство, а с ним еще четверо импозантного вида мужиков из прибывшей еще утром латвийской делегации. Моя рука, лежащая на мышке, судорожно дернулась в попытке закрыть файл с "чудом", или хотя бы просто прикрыть окно с чертовым хуем. Авотхуй! Компьютер завис.

Заведующий, между тем, разливался соловьем:
- А это наша манипуляционная, оборудованная новейшим дорогостоящим пыточным оборудованием (далее следовал перечень фирм и стран производителей), а это наши девочки-сестрички, все как одна высококвалифицированные специалистки! Умницы, спортсменки, красавицы! Да-с, говна не держим-с...
Последовала пятиминутная речь посвященная "нашим девочкам", все это время заведующий с мужиками медленно но верно приближались к столу. Девчонки почтительно прыснули от стола кто куда и как-то так получилось, что я осталась один на один с зависшим компом и нагло ухмыляющимся на экране хуем. Мужики приблизились еще на полсантиметра. Тут заведующий наконец-то заметил меня.
- Ой, а это наша любимая, неповторимая Вероника Георгиевна, гордость клиники, "крупнейший в галактике специалист по космическим животным"! Я как раз хотел вас познакомить.

И повернув голову в мою сторону он тихо процедил сквозь зубы:
- Где ты была, блин, я тебя ищу везде?! Какого хера ты тут делаешь?!
- Хуй валяю! - хотела было ответить я, но вовремя вспомнила о субординации и оскалившись выпалила первое, что пришло в голову:
- А я тут помогаю девчонкам с программой новой разобраться.

- Ой, программа, а я и забыл, у нас как раз на днях установили новую суперсовременную компьютерную программу на наш новый суперсовременный компьютер, что в корне изменило и значительно облегчило работу нашего нового суперсовременного отделения. Вот наша новая суперсовременная доктор Вероника и помогает среднему медперсоналу осваивать это сладкое ничегонеделание, умница!
И мне:
- Вероника Георгиевна, покажите, будьте так любезны, нашим латвийским коллегам хуй возможности нашей, без сомнения, уникальной программы!
Делегация стала медленно огибать стол.

Все это время моя рука исступленно терзала ни в чем не повинную мышку, в тщетных попытках убрать с экрана уникальный хуй. Хуй откровенно ржал и закрываться не хотел, хоть режь.
Латвийцы, на лицах которых был написана вежливо-равнодушная заинтересованность, подошли к столу почти вплотную. У меня оставалась ровно одна секунда.

Со стороны "крупнейший специалист" была похожа на зеленого растительного человечка, знаете, такие продаются в горшочках, для выращивания на подоконниках. Морда сделана из коричневого чулка, туда же приклеены огромные глазищи веселенького голубенького цвета, ротик открыт на манер буквы "о", вместо волос - дыбом стоящие зеленые росточки, которые, собственно, и надо выращивать, поливая шедевр чулочно-растительной промышленности по утрам и вечерам.

Вот я была как этот монстрик: волосенки дыбом, рот открыт, как у резиновой куклы из магазина для взрослых, морда лица пунцовая, как у роженицы в разгар потужного периода, и паркинсонически дергающаяся на мышке правая рука. Со всем этим прелестно гармонировала изящная хирургическая пижама, насыщенного синего цвета. Светило медицины в разгаре работы. Агония.

В тот момент, когда истекала последняя секунда отведенного мне времени и я уже лихорадочно думала, как буду объяснять латвийцам и руководству отсутствие уникальной программы, а непонятное присутствие огромного хуя на 21 дюймовом мониторе, и какая смерть лучше: удушение или быстродействующий яд - окно наконец закрылось и хуй, издевательски подмигнув мне на прощанье, испарился. Вместо него экран радовал коллег вышеупомянутой прогой. Я потеряла сознание.

Вывод, который я сделала после всего произошедшего, был банален: хуй - это прекрасно, прекрасно и удивительно, он дарит чудесные яркие и незабываемые ощущения, это свет тепло и жизнь, это самое дорогое, что есть у мужчины, а иногда и у женщины... эмммм, о чем бишь я? ... Ах, да! *сурово* Но на работе надо работать! И думать о доме, черт возьми! О доме.
С тех пор я так и поступаю. И никаких хуев!

Зы. *Любовно оглядывая написанное* Какой чудесный, добрый и интеллигентный пост. Совсем-совсем не злой. Гав.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив