Сказка.

simona_nikak — 28.12.2009 Этот сказочный, гм, пост - мой новогодний подарок человеку, которому за минувший год удалось невозможное. Без применения спецсредств, не используя плети, наручники и тяжелый гипноз, тихо-ша-спокойно, одними лишь быстрыми движениями гениальных рук, он легко превратил меня из убежденной совы в отпетого жаворонка. На протяжении всего года этот божественный kurtuazij делал практически каждое мое раннее, дотоле ненавидимое, утро. Более того, иногда он делал мне день, вечер и, не побоюсь этого слова, ночь. Своими постами, разумеется. Так вот, поскольку писать я не умею - это всем известно - а написать что-нибудь хочется, то решила похулиганить. Нижеизложенная сказка - это такой новогодний капустник-попурри-ассорти-микс, составленный из лучших, на мой взгляд, цитат из блога вышеизложенного kurtuazij и приправленный отменятиной. Кто читает вышеупомянутого товарища, тот безусловно разделит инь с янем, а кто не читает и до сей поры не читал - читайте. А иначе как вы поймете кто из нас ху?
Заранее прошу прощения есличо. Считайте, что я просто напилась под елочкой.

Жили-были однажды мужик и барышня. Обычный такой мужик - биржевой аналитик, и обычная барышня, без мозгов, но с грудью. Обычная такая грудь была у барышни, размера I`m oFiGeL, ничего особенного. Такой грудью можно города брать без единого выстрела и мужиков с ума сводить сотнями, даже в шубе. А это этой барышне сейчас всего-то под сорок, представляете? Что дальше то будет? Но в нашем мире, кого грудью удивишь, даже под Новый год? У каждой второй барышни на земле как раз такая грудь, а под новогодние корпоративы так и лучше, у иных. В общем, обычная барышня и обычный мужик.

Необычным в них было лишь то, что каждый год, три недели кряду не раздеваясь, мужик с барышней подрабатывали на новогодних праздниках. Барышня тривиально - Снегурочкой, она гетеросексуальна до отвращения была. А мужик....нет, не Дед Морозом - у мужика была дикая аллергия на вату, посох и мешки с подарками - мужик на праздниках был зайчиком. Да и потом, дед Мороз - оно же ответственность колоссальная! Любой порядочный Дед Мороз вам скажет, как в Новый год сложно сдержаться и не проиграть в карты оленя, не пропить бороду и брови, и Снегурочку каждый вечер домой разносить во всей целости и сохранности ее недельного перегара.  А тут зайчик. Выбегайчик. Ну какой с него спрос?
Короче эта парочка были махровыми альтруистами. Такое невинное хобби у них было. А у Снегурочки, кроме альтруизма, еще и шкурный интерес - на время подработки ей выдавали шикарную синюю шубу из щипанной бешеной собаки, подбитую изнутри теплым мехом рыбы-фугу, и длинную русую косу. Ну какая нормальная барышня под сорок откажется три недели бесконтрольно в синей фуговой шубе щеголять, я уж молчу про косу роскошную? Я бы тоже не отказалась, но у нас на новогодние праздники только гранаты, мед и сковородки выдают, иногда деньгами. Так что я барышню хорошо понимаю, хоть альтруизм мне и глубоко чужд.

В общем хоббили они так, подрабатывали, пока один раз не случилось им работать у одного олигарха местечкового значения, которого мама в роддоме и милиция в паспорте нарекли Гена Пупик, но олигарх был странно-креативный, потому и повелел называть себя простым именем конунг Ямбольд Безпохмельный. Ну, хозяин - барин, прямо скажем. Кто музыку заказывает тот всем Снегурочкам Дед Мороз. А уж антуражу в олигарховом доме было, антуражуууу. Снегурочка наша как зашла, так на пороге и застыла, как отмороженная. Да и было с чего:
Ярко пылает огонь в камине трапезного зала, веселит лихие сердца добрый эль с китовым жиром - широко гуляет конунг Ямбольд Безпохмельный. Великий праздник у конунга - большая сделка на новый год - удачная продажа соевого сала в навальном количестве доверчивым жителям Западного Гондураса, очень потешно получилось - новая, юная, но суровая супруга Ядвига Тяжкодланная, и очаровательная дочь. Дочь нарекли Хельгой, в честь былинной валькирии, по преданию, оседлавшей когда-то не только ретивого Слейпнира (у которого, говорят, было восемь ног!), но и самого Отца Дружин (у которого, говорят, было.. восемь локтей!)

Эта самая Хельга, непосредственно с порога распотрошила мешок с подарками, немедленно съела весь шоколад, восемь именинных штруделей и один торт "наполеон" для Карлсона, выплюнула изо рта остатки свечки с торта и смачно хлопнув зайчика его ушами по его же щекам, взвыла: - Скааазку!
- Хорошо, моя сладкая булочка, - покладисто кивнула Снегурочка, - Зайчик сейчас же расскажет тебе сказку.
- Я?! - испугался Зайчик.
- Нет, ты видишь, какой ты Алёша!? - всплеснула руками Снегурочка.
- Ша, Снегурище, спокуха на лице! - Зайчик примирительно вжал голову в плечи, -  Шо ты раскудахталась, как Баба Куця, Хельгочка же услышит! Шо я потом скажу ее родителям за нашу киевскую интеллигенцию?
- Ну так и замолчи свой рот пять минут, - обозлилась Снегурочка. - Вернись уже за сказку, а то у меня таки есть шо сказать ребенку за ее Гену прямо им в лицо!
- Хочу сказку-фэнтэзи. - лукаво потребовал ребенок. - Про Чёрного Деда Мороза хочу!
- Боже мой, Снегура? И шо такое этот Чёрный Дед Мороз?
- Тю, хай мене покрасять! - внезапно перешла на ридну мову Снегурочка, - Может, это шото про пакт Молотова-Риббентропа? Или про цього, як его, Шикспира. Це ж Шикспир ентот про шпиёнов писав, шоб його вже пидняло та гепнуло!

Зайчик обалдело поправил накладные усы, всхлипнул и начал рассказывать:
Однажды Черный-пречерный Дед Мороз сидел дома и вдруг в дверь позвонили.
Черный-пречерный Дед Мороз задержал дыхание, не переставая привычно и равномерно шевелить ребрами. "Это еще не провал", подумал он, "но уже близко". И он пошёл открывать дверь, хотя сам себе подумал, шо таки не стоит этого делать. А там стояли две цыганки в чёрных масках, с белым конвертом:
- Сужу-ряжу, снимаю, порчу, в будущее гляжу. Тяну канитель, угадываю мель. Отваживаю беду, кибитку в гавань веду...позолоти ручку!
Черный Мороз недовольно поморщился пятистопным шифром:
- Джульетта? Ты ли это? Что - не спится? Ты грезишь об мне, надеюсь? Да?
- Размечтался! - сообщила цыганка, - Это ты Черный Дед Мороз?
- Нипонял? - утвердительно ответил Мороз. И на всякий случай отморозился по-черному.
Тогда эти черные цыганки дали ему конверт и сказали читать. А там, на минуточку, было написано:
"Зайка моя! Магдалюшиченька! Моя любимая сладкая девочка! За два дня разлуки с тобой, я разучился дышать и потерял аппетит. Когда ты не рядом, я превращаюсь в механическую куклу, безразличную к свету и теплу, цвету и запаху, вкусу и удовольствию. Все мое существо наполнено одной лишь тоской по тебе, жаждой твоей близости. Безжалостные муки терзают мою душу - я готов отдать год жизни всего за пару минут твоего присутствия! И еще мне втройне горько от того, что может быть, невольно, я стал причиной твоей грусти, твоего нежеланного, пусть и кратковременного, одиночества!"
И тут раздался такой гром, будто на ихие головы свалилась сама Юлия Тимошенко, цыганки в масках упали на колени и сказали: - Хренассе, синьор мой! Я. Хуэю. В смысле, синьор наш, мы хуээм, конечно, но жалко портить хорошую цитату множественными посторонними местоимениями.
А Черный-пречерный Дед Мороз сказал им:
- Смех и грех - Аллах свидетель! Вот вы кричите - "квантовый предел!", а мы вам - нате, примитивный тест на сингулярность и пожалте в лужу! Эх.. Бабы-дуры, а еще цыганки!
Но эти цыганки-пироманки уже давно свободно овладели бесконтактным интернетом, поэтому стали тут же донимать его всякими Мировыми Проблемами. Они начали говорить ему за дороговизну лобстеров для трудящихся всех стран. Они стали ныть, шо Ален Делон не пьет одеколон, а Князь Тишины вообще не злится. И шо все тысячники-убийцы Живого Журнала давным-давно выпили всю воду в кране и вот-вот допьются до Кинерета. И шо Андроиды в Шестом ангаре самопроизвольно отключились от сети стационарного питания, протаранили ворота и атаковали охрану. И вообще, чем бы дитя не тешилось, лишь бы прищепки не тырило.

Словом, пока они несли весь этот бред, совершенно забыв, что они вообще-то в прямом эфире на двести сорок слабоориентированных на мировой серый рынок государств, в дверь опять позвонили. Дед Мороз голосом Верочки сказал цыганкам - "Калугина не в духе. Посидите.", а сам пошёл и открыл дверь, хотя обратно подумал себе, шо второй раз уж точно не стоит этого делать. А там был Крепкий Орешек-4 с двумя ручными полицейскими драконами, и они пришли спасти Армагеддон от мировой революции, потому шо соседи таки уже открыто возмущались этой баней. И тут же всех, в баню, арестовали. И Добро таки победило Зло, потому что Добро всегда побеждает Зло. Ну, по крайней мере всегда в сказках и иногда в новогоднюю ночь.

Зайчик перевел дыхание, открыл глаза и с опаской взглянул на девочку.
- А теперь спи, моя радость. Или ты уже спишь? Она уже спит. Ну, слава зайцам! С Новым годом, Снегурочка!

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Архив