Роковой виртуал

laragull — 24.03.2025

"Лара, спасибо Вам за невероятную душевную работу, которую Вы проделываете, чтобы вникнуть в человеческий хаос и найти нужные слова для хотя бы частичного превращения его в космос. Ситуация моя банальная, и я уже вроде бы сама почти доскреблась до ответа, но очень нужен какой-то добрый пинок извне, хотя бы одно слово.

Мне 31 год. За это время порядочно успела всякого: уехать из маленького города в большой и закончить университет, выйти замуж за, хм, очень творческого человека, родить ему ребёнка, дойти до ручки от нищеты и безысходности, с ребёнком в подоле вернуться домой, развестись.

Так, дальше чуть веселее: собралась с духом, устроилась на работу мечты и переехала опять в большой город, стала зарабатывать хоть какие-то свои деньги, нашла друзей и единомышленников, почувствовала себя человеком наконец.

На волне успеха и восторга от жизни легко встретила именно такого мужчину, какой в тот момент был нужен. Порядочного, надёжного, крепкого, как скала, абсолютно материального и прагматичного.

Надеялась, что он станет отцом моему сыну. Не сложилось, муж и сын до тошноты не сошлись характерами, я страдала больше всех, пытаясь примирить и сдружить их. Сейчас так сложились обстоятельства, что вот уже полгода мы живём отдельно, он воспитывает дочь от первого брака, я сына.

Кажется, нам всем это идёт на пользу.

Пока не развелись, но и общаемся редко.

Вопрос мой о третьем мужчине. Я болею им, как гриппом с осложнениями, уже больше десяти лет. Познакомились совсем юными, я ездила (всегда я, он всего один раз) к нему за тыщу километров, умирала, возвращаясь. Он был сдержан и не отвечал прямо на вопросы.

У меня не доставало наглости лезть туда, куда не зовут особо. Влюбилась в первого мужа, растила сына, но всё время чувствовала связь между мной и тем, далёким. Никто не пробуждал во мне столько разных и сильных чувств.

Я до сих пор знаю, когда ему плохо, отчётливо ощущаю, даже если он очень далеко.

Мы не виделись годами, а потом встречались на час и продолжали разговор как ни в чём не бывало.

Я писала ему тонны писем, рассказывала обо всём, что со мной происходит, делилась своей жизнью - именно с ним всегда хотелось делиться, фиксировать себя в его глазах и мыслях.

Убегала туда, в слова, когда становилось совсем невыносимо в реальности.

Он отвечал немногословно, а раз в год присылал какое-нибудь чуть более проникновенное письмо - и душа уходила в пятки.

Развелась в первый раз - сообщила, позвала. Ничего конкретного опять не услышала, решила, что обойдусь, долго не выходила на связь.

Но он прописан во мне, как "дано" в условиях задачи, мне важно хотя бы знать, что он жив.

В последний год случилась новая фаза. Мы стали много переписываться на почве общего любимого дела, встречались, ему со мной интересно, как ни крути. Он рассказал что женится, что девушка беременна, и они, вообще-то, вместе уже несколько лет.

А я же считала, что он такой байрон, далёкий от мирской суеты, а тут вон что.

Он, конечно, её не любит, но уважает за непреклонный характер, она столько сил положила на эти отношения (не то что я), ну и ребёнок же.

Ещё пару месяцев я в отключке, переформатирование системы. Вот так он всегда на меня влияет: принудительная перезагрузка, и я не знаю, плохо это или хорошо, потому что в этих слоях боли, смирения, надежды я узнаю себя лучше, чем когда-либо, учусь жизни год за пять.

Наверное, я держусь так цепко, потому что качели высокие и потому что это такой способ роста через страдание, может, и вовсе не умею через счастье-то, а только стиснув зубы.

Вроде я ему небезразлична (ну ещё бы, умная, красивая и влюблена по уши, приятно же), вроде он что-то такое говорил про ребёнка со мной, но эти его шаг вперёд - два назад убивают меня, я впадаю в ступор и не понимаю, как реагировать.

Он говорит, что я типа должна действовать, активно проявлять свои чувства и желания. Интересно, как - узнать его адрес, караулить у подъезда? Да я, вообще-то, помимо этой любви, работаю и воспитываю не самого простого сына, я собрала свою жизнь по крупицам, мне очень дорого всё, что в ней есть, я благодарна Богу за каждое мгновение.

Но вот тут болит, и боль настоящая, пальцем потрогать можно.

Я честно пробовала обойтись без него, и не раз, пока не выходит, да и жалко выдирать из себя то, что растёт из лучшего во мне. Или не жалко?

Так уж вышло, что он объективно самый талантливый и умный из всех мужчин, что мне встречались.

Мне невыносимо думать, что эта история не про меня.

Если вдруг найдутся слова для меня - спасибо большое. В любом случае благодарна за возможность написать всё одним текстом, это ведь тоже терапия".

о т в е т

Конечно терапия - написать всё одним текстом, потому что тогда видно вдруг сразу нечто совсем другое целое, чем ты себе воображал)

Когда мне было 16 лет, я подружилась с одним мужчиной - ему было 28, он приехал в наш город откуда-то из Сибири, и я вдруг в нем заполучила очень понимающего, как мне казалось, друга.

Он был взрослый, крупный, умный и и совершенно неопасный.

Потом он уехал, и я писала ему взахлеб - у меня никогда еще не было лучшего слушателя и зрителя, мне льстило внимание взрослого, умного, понимающего человека.

Когда мне было особенно хреново, я заказывала на переговорном пункте телефонный разговор - три минуты, потому что дорого за большое расстояние.

Но мне хватало трех минут чтобы получить заряд тепла и понимания.

Потом он как-то прислал письмо в котором почему-то спрашивал люблю ли я его в смысле как замуж выходят - вот так люблю ли.

Я удивилась такому странному вопросу, подумала хорошо и честно написала что он мне как старший брат и старший друг, но люблю конечно, еще бы, только не так как он спрашивает.

Вскоре он приехал и женился на моей приятельнице - мы с ней вместе постоянно пересекались в одной компании, но я даже не подозревала что там был роман.

Они уехали в Сибирь, и там у них развилась патриархальная жизнь с многими детьми и малыми деньгами, и когда через 15 лет я его случайно встретила в Москве и радостно заговорила, то передо мной был разительно неприятно другой человек, чем тот, кого я знала.

Я немного подумала и поняла что я его совсем не знала.

Я его дорисовала до очень нужной мне фигуры взрослого друга, и мне ничто не мешало - я безмятежно не видела ничего, что не укладывалось в нужный мне образ этого человека.

Хотя уже тогда он был властным упертым человеком с тяжелым характером, убежденным мужским шовинистом - но мне это не мешало, потому что я с ним не жила, я об него спасалась от своих бед, а ему наша связь тоже виделась как-то на свой лад, и это были две разные картинки, совершенно разные.

Я всё это написала чтобы показать:

то что ваш "третий" мужчина человек значит для вас - не имеет никакого отношения к нему реальному.

Вы имеете дело с неким образом.

Он тоже имеет дело с вашим образом, а не с вами.

Если бы вы узнали что он думал всякий раз получая ваше письмо, вас бы обожгло стыдом и досадой.

Что касается его слов - "что я типа должна действовать, активно проявлять свои чувства и желания" - он мог вообще не иметь в виду себя.

А вот из слов о его невесте вырисовывается его довольно неприглядный брачный образ: это тип венценосца, типа я приз, достанусь тому кто добился, а мне самому не очень-то и надо это всё, но раз уж вы так хотели - получите.

А теперь представьте это существо в быту.

И всё то что он вам давал в письмах превратится в труху.

Оно и было трухой, и только волшебная подсветка вашего духа делала ее золотой пылью.

Вы создали себе виртуала из подвернувшегося мужчины, сами вдохнули в него жизнь и тепло, а потом этим же теплом и питались.

Вы в нем часть себя поселили, и заботились об этой части себя.

И ни к чему другому этот мужчина не пригоден, он просто инкубатор для девичьих грез.

К сожалению его невеста, беременная от него уже, этого еще не поняла, и ей это понимание дастся больнее всех.

А вам повезло, правда.

вы очень хорошая девушка, очень умная и сильная, а что с грёзами в рационе - так на этой диете все мы девочки посидели, пока не поняли что она несет вред.

Но пока мы на ней сидели - мы спасались от чего-то другого, так что всё не тщетно, всё пригодится.

______________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив