Антидот

laragull — 21.03.2025

"Лара, вот вводные данные (старалась как могла короче)
Я родом из Питера, но уже очень давно живу в Европе. Родители развелись, когда мне было 3 года и после этого отец исчез из наших с братом жизни. Нас вырастила мама и ее родители (мои бабушка и дедушка). Собственно, отсутствие отца никогда не было для меня серьезной проблемой, семья у меня хорошая и любящая.

Дальше стандартный путь: школа, университет (гуманитарный факультет), даже в аспирантуре поучилась, повезло найти сразу интересную, хорошо оплачиваемую и даже престижную работу после диплома, с командировками в Швейцарию и Финляндию, что в 90-х годах было ну очень круто.

Установка из дома была такая:с одной стороны, мама не хотела, чтобы я повторила ее судьбу (а она рано осталась разведенной с двумя маленькими детьми и вынужденно бросила институт), поэтому высшее образование было обязательным пунктом и даже не обсуждалось. С другой, все мои достижения – университет, хорошая карьера – они как бы были подготовкой к главному, то есть замужеству.

Надо сказать, что я в этом смысле и сама была и есть женщина очень традиционных взглядов: мне всегда хотелось и замуж выйти, и чтобы с мужем в любви жить, и детей родить, к тому же инстинкт материнства во мне рано проснулся и очень сильно. Даже больше скажу: по моему характеру и природе я как раз очень женственная, семейная и домашняя, как мне кажется, а жизнь меня всегда, чуть ли не против моей воли, выталкивает во внешний мир, строить карьеру, работать.

К 25 годам я имела образование и хорошую карьеру, пару романов и несчастную любовь, но не была замужем. При этом я была вполне себе симпатичная, тоненькая, веселая, очень начитанная и неглупая, хотя и наивная-инфантильная тоже была, но как-то не сложилось выйти замуж и я очень переживала по этому поводу, еще и дома накручивали.

Потом я случайно познакомилась с будущим мужем и через какое-то время переехала к нему жить в Европу. Цели как таковой «выйти замуж заграницу» не было, просто так сложилось.

Пока устраивалась в чужой стране и учила язык, выяснилось, что муж меня очень обманул и подставил в финансовом плане. Это был удар ниже пояса для меня, если честно, потому что я вовсю мечтала как мы сейчас нарожаем детишек и будем жить счастливой семейной жизнью.
Но я потеряла к нему доверие и уважение, вообще, поняла, что не смогу с таким мужчиной жить, но сразу уйти не могла без серьезных негативных последствий для себя (по крайней мере, тогда так ситуация виделась).

В общем, пришлось мне здесь выпутываться из всего этого: получать второе высшее образование, устраивать работу и карьеру, пройти через развод. Причем, делала я это все сама, у мужа была установка: тебе надо, ты и делай. Он, вообще, до конца не верил, что я решусь от него уйти, сама смогу прожить и прочее...
Смогла. Оставила все мужу и ушла снимать квартиру. Ничего не просила и не делила, поэтому развелись вполне себе мирно. А на остальное за 2 года, что я одна, заработала. Добавлю, что этот опыт пошел и на пользу в том числе: я стала по-настоящему взрослой и ответственной, много себя развивала, вообще, стала лучше как человек.


Перехожу к сути вопроса:
В итоге, у меня своя квартира, машина, достойная работа (правда, не любимая), а семьи, о которой я всегда столько мечтала, нет, и уже скорее всего не будет.... Как-то уж слишком много лет ушло на выживание и борьбу за свободу и депрессией... Пару романов, конечно, тоже были, но мне всегда поразительно не везло на мужчин в плане, что они категорически не хотели детей, хотя меня очень любили...

И я зашла в тупик сейчас, если честно, просто не понимаю, что мне со своей жизнью делать.
Я до сих пор вроде бы нравлюсь мужчинам (моложавость, стройность и внешнюю веселость не потеряла, а мечты о материнстве всегда заставляли меня заботиться о здоровье), и самой мне еще очень хочется полюбить, но вот это чувство нереализованного материнства, и осознание, что этого не будет уже скорее всего, вот это все не дает мне наслаждаться отношениями «просто так», просто как они есть...

Да что там отношения, эта тоска особенно по ночам вылезает и спать нормально я уже давно не могу. А если отношения не будут вести к семье, то не очень понимаю, что мне делать в этих отношениях?

И никак не могу понять, почему же это случилось со мной? Почему вот я не встретила в своей жизни мужчину, который бы захотел со мной родить ребенка? Я ответственная, всегда сама себя обеспечивала, никогда не было желания сесть на чужую шею... Или чем больше я этого хотела, тем сильнее это от себя отталкивала? Но разве это такое плохое желание дарить любовь, жить вместе, построить семью? Я никогда не использовала мужчин, не относилась к ним как к «производителям», если что, как раз наоборот!

Спросите, а почему не родила для себя одна?
Во-первых, я сама выросла без отца, я видела как тяжело приходилось маме, и мне для моего ребенка хотелось всегда полную и любящую семью!
Во-вторых, не смогла я вот просто «залететь». Скажем так: если бы со мной против моей воли так обошлись, я бы считала этой подставой, поэтому и мужчин не обманывала. Ведь ребенка же надо воспитывать, вкладываться в него душевно, морально и материально. И я хорошо понимала, что я одна в чужой стране, то есть я не могу так подставить ребенка на случай, если со мной что-то случиться.

Вернуться в Россию в теории можно было бы, но там мне бы пришлось все начинать с нуля: где-то жить, быт налаживать, работу искать и прочее. По факту, все что я делала и добивалась, я все делала именно, чтобы построить базу счастливой семьи, а в итоге шансов и не осталось как бы..... Вот даже не так давно купленную квартиру по-хорошему надо обустраивать, уют и красоту наводить, а я думаю: и для кого все это? Потеряла все смыслы и ориентиры.....

Изложила я, наверное, все сумбурно, но надеюсь, что вы уловили суть. И если вы у вас будут какие-то слова для меня, я была бы рада их прочесть, именно ваши слова очень жду"

о т в е т

Читала письмо и думала: многие из нас так устроены, что когда всё в наших руках, то не знаем чего хотеть, и хотели бы сценария, где нечто происходит с нами, а не просто мы предоставлены сами себе.

Объем свободы пугает как необжитый замок, не представляешь что там и как, и рисуешь себе каморку из тоски, запираешь себя там - лишь бы чувствовать знакомые пределы: несбывшиеся мечты, преодоленные рубежи, уже не болючие траблы, подцепленные незаметно от мамы и неистребимые стереотипы.

Человеку нужны пределы, без них он себя не ощущает, растекается как вода, - думала я, читая это письмо, где у женщины есть всё, о чем могла бы мечтать современная развитая свободная женщина, но она несчастна, потому что все что у нее есть она рассматривает как декорацию и реквизит к представлению, и себя саму тоже рассматривает как героиню представления, и тоскует о том, что негде взять других действующих лиц на роли.

Кстати, мне бы в голову не пришло спросить "почему не родили для себя?"
Потому что это дурной вопрос, во-первых, и потому что понятно же почему в вашем случае: вы порядочны настолько, что не гребете к себе в полоумии инстинкта размножения, как делают женщины, когда под тотальным гипнозом биологической программы.

Еще я думала, что человек проговаривается о себе, когда пишет такие письма-вопросы.
Писать такое письмо - огромная работа, от нее выдыхаешься настолько, что бессознательное перестаешь контролировать и оно проскальзывает в строки.

Еще думала о том, как невольно, но жестко матери программируют своих детей на свой специфичный род несчастности.
Смотрите, как она вас индоктринировала: вы должны воплотить ее несбывшийся сценарий (работа, социальное и финансовое благополучие) плюс вы должны повторить ее подвиг материнства, и только тогда вам разрешено почувствовать себя счастливой.

В итоге вы, сподвигнувшая гору, о какой мама ваша и помыслить не могла, все еще стоит перед родительницей виноватой девочкой, не выполнившей вторую часть непосильной задачи, а родительница испытывает приятное, хоть и скорбное, превосходство - она-то смогла, она-то вот вас родила и вырастила, сама. И насколько это чувство питательно для матери, настолько оно разрушительно для вас.
И, разумеется, она этого не видит, и ни за что не сознается, но и не отцепится от него. Только вы знайте, что это фоновое ваше недовольство собой - оно не целиком ваше, оно процентов на девяносто транслируется вашей мамой, оно своей звенящей неумолчной разрушительной нотой отравляет вам радость каждого дня, и не дает спать ночью. Оно - вор и враг, и вы вправе выгнать из своего пространства как зудящего комара, или прихлопнуть его, или хоть пылесосом засосать, лишь бы не мешало.

Вы вообще очень большая умница и силища, потому что в ваших действиях вы подсознательно не поддавались этому, источаемому мамой звуку - древнему и мощному. То есть там, где все зависело от вашей воли, вы совершали свои собственные выборы:
не лепить семью из чего попало лишь бы была, любой ценой,
не подцеплять ребенка хоть от кого, лишь бы был мой собственный ребенок.
То есть вы жили по сути в глубочайшем уважении к свободе воле другого человека (не хотели подставлять мужчин, помещая их в ситуацию "оп, я беременна, а ты как хочешь", вы даже с волей несбывшихся детей считались (не хотели им вашего сценарию детства).

И еще, подсознательно вы поступали с уважением к себе. Но именно, что подсознательно, а наяву вы это чувство уважения к себе запрещаете. Потому что вам его запрещает эта злая зудящая нота, о которой писалось выше.

Дело о счастье не в том чего и сколько у тебя есть, а в том как ты себя посреди всего имеемого ощущаешь. Вы ощущаете себя плохо, потому что вы подключены к невидимой капельнице откуда поступает регулярная доза яда. Вам отравили радость от ваших больших и красивых трудов души, ума и тела.
Вы всё в своей непростой жизни делали хорошо и благородно, вы работали по чистым сценариям, и там, в этих сценариях прописано итоговое благо "наслаждаться добром во всех трудах своих, какими кто трудится под солнцем", а вам эту часть залили черной краской и слов не различить. Но они там есть. Там прописана радость от всего что вы совершили в жизни. Большая спокойная радость.
Пожалуйста, дайте ей проступить. Вы сейчас меня слышите, и понимаете о чем я, словно черный занавес на миг раздернулся и стал свет. Потом снова навалится темнота, но вы уже знаете, что она нелегитимна, что ее надо гнать, что она - вор.

Это самое главное сейчас для вас - отсудить, отвоевать, отстоять свое заслуженное право на радость от своих чистых и праведных трудов. (они действительно такие).

Когда вы победите и в этом тоже, запустятся другие сценарии и для семьи, и для материнства. Просто они уже не будут тем, от чего зависит ваше мироощущение, потому что отныне оно будет зависеть от вас, потому что вы будете уже знать кто вы и что хотите, и хотеть только своего, а не навязанного мамой, ноосферой и прочими посторонними шумами.

____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут
на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив