Какая-нибудь стройная схема

laragull — 17.03.2025

Добрый день, уважаемая Лара! Мне 44 года, прожила какую-то сумбурную, суматошную жизнь, пытаюсь, как мне кажется упорядочится, и не получается…Поэтому долго не могла вам написать. Пожалуйста, прочитайте, может, у Вас возникнет для меня какая-нибудь стройная схема.

Я родилась в Казахстане. В начале 90-х, в связи с беспорядками, мы вынужденно переехали в Россию, потеряли квартиру,дачу, гараж и машину, увезли немного вещей. К тому времени, в связи с переездами, я сменила уже 4 школы, мне было 13 лет. Может отсюда несколько наблюдательская позиция по жизни, настороженность, что ли. С друзьями-коллегами всегда расставалась легко, не скучая, по принципу «с глаз долой – из сердца вон».

Всегда была послушной терпеливой девочкой, доедала всё до последней ложки, золотая медалистка, не волновала родителей, поступила туда, куда хотела мама. Маминым вниманием и лаской избалована не была, до сих пор обнять и поцеловать родителей мне кажется чем-то напускным, неестественным. Хотя, вижу, что им это приятно. Всегда страдала комплексом неполноценности, хотя объективно внешность имею приятную. Мама считала своим долгом честно сообщать мне о моих недостатках, что бы я была реалисткой. О достоинствах почему-то умалчивалось, хотя они были. Вообще мамы в моей жизни было больше, папа тоже не последний человек, и должности занимал не маленькие, но как-то был понукаем, всё ставилось ему в вину: и лишняя рюмка, и невовремя сказанное, и не так сделанное. Вспыхивал папа редко, раз в пятилетку, а в остальное время правила мама.



На втором курсе института у меня приключилась Великая первая любовь. Молодой человек был на 5 лет старше меня, был моим первым мужчиной. Влюбилась очень сильно и безответно. Он не скрывал, что не любит меня, ничего не обещал, мы время от времени встречались и я была вынуждена принимать такой формат общения, потому что отказаться вообще от встреч было для меня невозможно на тот момент. Он – человек непривлекательный внешне, но обладающий невероятной харизмой, такой альфа, у которого миллион друзей…И учится прекрасно, и пьёт-гуляет, и работает, и друзьям помогает. И девушек у него тоже много всяких, и на одну ночь, и поболе… Я это тогда знала и всё про наши отношения умом понимала. Но не сердцем, как выяснилось. Через три года общения он пришел и рассказал, что очень любит одну девушку, и у него скоро свадьба. Но я ему очень дорога, и я могу в любое время рассчитывать на его помощь в любой ситуации. Обиды на него не было, потому что он всегда был честен со мной. Сердцу не прикажешь, не совпало. Была обида на жизнь, что ли. И это невозможное чувство потери любимого, как будто он умер. В это время я не знаю, как выжила, очень плохо помню дня 3, попытку суицида тоже плохо помню, благо жила в общежитии и была не одна.



Потом пыталась как-то оттаять, поступила дополнительно учиться, устроилась на выматывающую работу, очень много читала психологической литературы… Через год встретилась с мужчиной, у нас завязались отношения. Причем инициативу проявляла я, и чувствовала себя счастливой, когда замечала взаимность. Влюбилась, летала на крыльях, оказалось, что могу писать стихи. Детские сказки в стихах особенно получались. А он по-началу прохладный, вскоре тоже загорелся (у меня такое ощущение, что от меня). И всё у нас было прекрасно 2 года, пока я не забеременела. Сразу решили пожениться, съехались, жили у его родителей. Но с беременностью было не всё хорошо: обнаружили заболевание, грозящее перерасти в онкологию, рекомендовали прерывание и операцию. Ни в одной ж/консультации не ставили меня на учет. Ездила в столицу, консультировалась у профильных специалистов: вердикт был такой же. Или я прерываю беременность и лечусь, или умираю от онкологии, и ребенок растет сиротой. В это время умирает от онкологии моя очень близкая подруга, оставив 2-х летнюю дочь, что тоже на меня упало огромным грузом при принятии решения. Муж самоустраняется, полностью возложив на меня ответственность за решение. Это самое решения приняла, так как человек православный, и уже не отступила. Проревев 7 месяцев, родила хорошего мальчишку, которому уже 20 лет. После родов заболевание моё куда-то делось, врачи ничего внятного не сказали.

После рождения ребенка мы переехали к моим родителям в районный центр, так как у них был свой дом, попросторнее. Я сидела в декретном отпуске, а муж мой работал вахтой. Работал неохотно, с перерывами, денег приносил в семью очень мало. В финансовом плане был очень безответственным, то брал невозможный кредит, то мог всю зарплату потратит на себя, а ребенку купить дешевую игрушку…

Я прекрасно уже без розовых очков видела все его недостатки, старалась сохранить семью, смириться . И как-то у нас всё остыло, я с ужасом поймала себя на мысли, что любви нет такой как раньше, и мне без мужа проще и легче одной. Ещё очень угнетало его отношение к своей матери – пренебрежительное, абсолютно без уважения, как к прислуге, и я подспудно боялась, что рано или поздно это отношение перейдет на меня, или наш сын вырастет с таким отношением ко мне. Он представлялся мне этаким красивым яблоком, с червяком внутри. Тут ещё он признался, что изменяет мне. И, несмотря на то, что я уже была беременна вторым ребенком, мы расстаемся. В один день он уехал, и больше не приехал. Я осталась с ощущением звенящей пустоты, какой-то оглушенности. Причем я была не столько в горе от ухода мужа, сколько ошеломлена своими чувствами: оказывается вот так внезапно можно обнаружить, что любовь проходит, словно морок.

В этот период я испытала огромный прессинг со стороны матери, которая поддерживала меня до этого. Вроде как и тоже православный человек, но рожать второго ребенка без мужа считала глупостью. И вот опять семь месяцев в слезах и соплях, в раздумьях как и на что жить, прошли у меня. Родился второй мой мальчик, сейчас ему 17.

С мужем развелись, алиментов он мне должен больше миллиона, с детьми он желания встретиться никогда не изъявлял, второго сына вообще не видел ни разу.

Через пару лет получили развитие соцсети, и по одной из них меня нашел мой первый молодой человек. Не ответить не смогла, потому что поняла, что почему-то всё, казавшееся отболевшим, не отболело, заныло. Сказал, что очень соскучился, что искал, не мог найти. Что с женой всё плохо, иначе бы меня не искал. Встречались несколько раз, в гостиницах, и последний раз у него дома. И после этого я как будто очнулась: было видно что с женой плохо живет, но ещё живет, ребенок у них…и представила себя опять в ситуации такого горя безысходного. Сказала, что пока женат, ничего не будет между нами, разведешься – приходи. Все равно звонил, искал встреч, пришлось сменить сим-карту…

Отбыв положенное время в декретном отпуске, я устроилась на работу в своем же городке, но не по специальности, на маленькую зарплату. Родители помогали, надо отдать им должное, очень, без них бы мы не выжили. Но и жить я старалась очень скромно, закрывались самые базовые потребности. В свете сокращений и кадрового голода моя работа требовала полной отдачи, забирала всё свободное время.

Воспитание детей частично легло и на моих родителей тоже: очень любили внуков и не могли оставаться в стороне. А работа моя была связана с людьми, очень ответственная, интересная, по началу меня захватила, но было очень тяжело в моральном и физическом плане, и я очень устала, проработав 8 лет, просто выгорела дотла, так как относилась со всей отдачей (я же отличница!), всё старалась сделать сама, проконтролировать, не умела делегировать…но и результат было нужно выдать на высоком уровне, я не могла рисковать.

Пару последних лет в этой должности я просто жила на автомате, считала: дети подрощены, ещё несколько лет армия-институты…и я возьму паузу, может уволюсь, отдохну. Новых отношений построить не получилось, хотя мне оказывали знаки внимания, и с перспективой на дальнейшие отношения. Но то ли к сердцу не пришлись, и как-то я всё вспоминала опыт с мужем в плане, что всё это не надолго, рассеется, незачем тогда и заморачиваться. А в материальном плане со скрипом вывезу с помощью родителей…

Но тут - дубль три! – меня снова нашла моя первая любовь. Я все эти годы запрещала себе даже думать о нем, потому что покоя потом по нескольку дней не знала. И теперь после стольких лет согласилась встретиться, потому что «посмотрит, как я изменилась за столько лет, и всё – уже разрыв навсегда». Но он вида не подал, был очень рад, как и я. Но изменился всё же с годами, неуловимо как-то: тот, да не тот. Вспоминали, конечно, долго, узнавали друг друга заново. И любовь конечно же вспыхнула опять с моей стороны, а может и не гасла она. Он о любви своей не говорил, а то, что я ему дорога, я уже слышала. С женой ещё жил, хоть и плохо. Но чувство обреченности у меня какое-то было: как в омут с головой нырнула последний раз… Думала, опять оборву все контакты потом.

Но не получилось оборвать: вот взрослые вроде люди, а выяснилось, что предохраняться не умеем, беременность. Кроме стыда я тогда не почувствовала больше ничего. Я так боялась, что он подумает, что я это специально подстроила. И общественного мнения боялась: на старости лет…меня в маленьком нашем городке растопчут просто, а родители отрекутся . Как я металась тогда, и понимала уже, что люблю безумно, не смогу уйти, но надо. Не хотела говорить про беременность, просто исчезнуть. Но духу не хватило : ребенка бы он любил и не простил никогда. Тяжелый разговор у нас состоялся. Сразу пообещал не бросать нас, но видела, что осмысливал месяца 2 это. Жили мы в разных городах, ночи напролет разговаривали по телефону. Вернее, я ревела, а он разговаривал, успокаивал. С женой он то жил, то не жил. Говорил, что не может уйти из семьи, так как ребенок второй маленький, 6 лет, хотел ещё немного с ним побыть. И третья моя беременность в слезах прошла, и родила я дочку в 38 лет.

До 1,5 дочкиных лет жили мы так в подвешенном состоянии, на 2 города, только разговаривали, он периодически материально помогал. А потом случившийся ковид и рабочий дистант, по-видимому, подкосил его брак окончательно, и он с женой развелся. Я жила с детьми у своих родителей, он приезжал на выходных и забирал меня с дочерью. Я устроилась на другую работу, дочь оставляла с мамой, потом в садике. Пыталась как-то компенсировать недостаток общения сыновьям. Он научил меня ездить, купил машину, познакомился с моими родителями, меня перезнакомил со всей своей родней, кучей друзей. Каждый день говорит, что любит, что дурак был и свернул не туда. И я, уже без дурмана в голове, вижу, что любит – по делам вижу. В быту старается подхватить, помочь, и в отношениях как-то мудрее меня, спокойнее. Недостатки есть, стараюсь прощать. Ссоры вспыхивают, но ищем баланс, и после них не остается осадка. В постели всё прекрасно. Принимает меня любую как есть – с моим идиотизмом и неврозами, лишним весом и болячками. И вообще ощущение с ним, что я наконец-то пришла домой после долгой дороги, и я, уставшая, наконец отдыхаю. Решили, что дети старшие окончат школу свою привычную, поступят, и тогда мы съедемся. Но в нашу жизнь вмешался август 2024. А живем мы в приграничье. Место жительства пришлось сменить всей нашей семье. Его родители очень поддержали в этот период моих, дали кров. Мы словно вернулись в прошлое, когда бежали из Казахстана.

Мама моя, до этого с неприязнью относилась, теперь уже гораздо легче. Через три месяца родители и младший сын вернулись домой. А я не вернулась, осталась с любимым, устроилась на новую работу, дочь пошла в новый садик. Старший сын учится в ВУЗе и работает, живет отдельно. Младший на дистанте в 11 классе, на следующий год в тот же ВУЗ, и тоже хочет самостоятельности. Подали заявление наконец-то о регистрации брака. Он был не против, но и не настаивал, а я «обижалась», как-то глупо все выходило…

Всё вроде хорошо внешне…Но есть такие, например, «штрихи к портрету»: после развода любимый остался ни с чем, от продажи квартиры имеет четверть стоимости, которую некуда приложить. Живем в квартире его матери. Меня замуж никогда не звал в общепринятом смысле, говорил, что ему и в таком состоянии хорошо, но если мне это важно, то конечно поженимся. Меня с дочерью из роддома не забирал, я думаю просто смалодушничал, очень теперь жалеет об этом, просит прощения. Дочь изначально была записана только на меня, потом я уже настояла, пристыдила что ли, записал на себя. Меня со старшими детьми не звал никогда переехать, и жилищных условий не было.


То есть вот так, чтобы снять большую квартиру, переехать всем вместе, включая моих старших детей, чтобы у меня сердце не рвалось, что я променяла детей на штаны, такого не было. И отношения с моими пацанами у него нормальные внешне, но со старшим натянуты.

Работу всегда ищет полегче, в основном работает на себя, труд физически тяжелый. Никогда не ищет подработок, не стремится к большему. Правда может за два дня работы заработать, как я за месяц. Но заработок очень нестабильный. Я никогда не упрекаю. Бюджет общий, стараюсь не транжирить. Мой вклад – около 30%. Но содержание моих ребят на 50% это мои родители.

Из положительного - никогда не сидит сложа руки, в быту всё может сделать сам, если я занята, и убрать, и приготовить, и дочь искупать. Обслуживает-ремонтирует наши машины, занимается дачей, помогает престарелым родственникам, мелкий ремонт (золотые руки), и конечно же помощь друзьям, без друзей мы никуда (все хорошие порядочные люди, кстати, дружат очень много лет).

С бывшей женой общается только в связи с младшим ребенком, нередко очень агрессивно. Сына младшего очень любит, часто встречается, вместе ездим к бабушкам, хорошее общение с нашей дочерью. Его старший сын с ним не общается, считает предателем и + папа мало чего может ему дать в материальном плане. Со слов мужа, бывшая не допускала его к воспитанию детей. Всё делала сама, на свой нос, требовала только денег.

Сейчас у нас две проблемы, больше у меня, я считаю. Первая – это алкоголь. Пьет не запоями, но регулярно, когда выпьет, душа требует общения и праздника, а этот еженедельный вынужденный праздник очень выматывает, особенно в контексте ежедневной работы и рутины с ребенком. Объясняла ему, что тупо не высыпаюсь, чтобы праздновал без меня, а мы с дочерью как-то должны себя в кучку собрать утром… Вроде понял и старается, получается с переменным успехом. Но этот недуг как-то мне понятен, я понимаю, что ничего с этим не смогу сделать, с такой формой алкоголизма смиряюсь, стараюсь отнестись как-то с пониманием - там тоже детство было непростое, свои травмы и тараканы…

Но со второй проблемой смириться не могу и не хочу, взрываюсь на ровном месте просто в последнее время – это его отношения с дочерью. Дочери сейчас 6 лет, девочка самая младшая в семье с его и с моей стороны , естественно немного избалована, зацелована. Она очень любознательна, активна, общительна. И я стараюсь дать ей максимум со своей стороны, дабы не повторилось моё эмоционально бедное детство. Хочу, чтобы росла уверенной в себе, без комплексов, относилась к себе с любовью – и понимаю, что девочке в большей степени это состояние должен дать папа.

А папа у нас, наоборот, очень нетерпим к её недостаткам, именно к её! Мне всё сходит с рук, но если дочь неаккуратна, то она «свинья», не убрала игрушки – «лодырь», не выговаривала «р» - «картавая» и т.д. И всё это громогласно объявляется и внушается. Я стараюсь сглаживать, ругаемся, дочь после садика не хочет уже идти домой, говорит, что не любит папу. Физически не наказывает, но угрожает и давит морально со страшной силой. Говорит, что она очень активна, рулит нами, и её нужно сломать в этом возрасте. Периодами наступает просветление, они вместе хохочут и играют, причем в активные игры – самолетики, стреляют из всего, прыгают. Вижу, что любит её больше жизни.


У него очень много терпения выдержать детскую активность и жажду игры, много смелости: в 2 года дочь шуруповертом крутила на ура, керхером мыла машину (я бы, курица трусливая, такого никогда не позволила). Но регулярно вылезает монстр-критикан, готовый загнобить. Хвалит очень редко и скупо.


Я читала ваши письма многие, но про девочек не нашла. Вы пишите, что бороться могут самцы в одном прайде, с этим я согласна. Но девочка же – не самец. У неё совсем другие задачи в жизни. Или я не права?

И так это меня сейчас угнетает, что стали у нас звучать мысли о разъезде, и я полна решимости всегда уехать после очередного воспитания, чтобы не калечить дочь, и уже кручу в голове, может я не люблю его, и вся эта любовь наша - просто закрытие гештальта какого-то с моей стороны. Но отдаю себе отчет, что люблю, что родной человек же, при мысли о расставании физически плохо, не могу дышать, трясутся руки, иногда истерика просто. И он тоже, когда остынет после ссоры, никуда не отпускает, просит прощения, оба плачем. Но каждый остается при своем насчет дочери.

Я не хочу сильно его критиковать и рушить авторитет в глазах ребенка, хочу, чтобы дочь его уважала и любила…Но не получается что-то у нас.

И понимаю, что Вы, Лара, не скажете волшебного заклинания для него, чтобы он осознал неправоту свою. Но как вы видите это всё со стороны? Разрыв – единственный выход? Или я себя накрутила, и может можно как-то мягче дочери донести, что папин затык – это не всерьез, понарошку, но тогда о каком уважении речь…С такого возраста учить лицемерить тоже ведь неправильно. Психическое здоровье дочери для меня в приоритете, если не будет другого выхода, наверное придется «резать по живому»…

proО Т В Е Т
Дорогая публика при желании может выразить свое мнение в комментариях.

а если кто хочет прочитать мой ответ, то это тоже можно - здесь

доступ к нему платный, стоит 88 рублей.

Письма-с-ответами в свободном доступе по-прежнему здесь публикуются каждый день - не эти, так другие - вот недавнее и еще одно

например.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано тут

на вопросы в комментариях я не отвечаю, не надо их задавать, прошу

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив