Ребёнок-Тень

rabota_psy — 25.02.2025 "Тень, моя добрая, послушная тень! Ты так покорно лежишь у моих ног. Голова твоя глядит в дверь, в которую ушла незнакомая девушка. Взяла бы ты, тень, да пошла туда к ней. Что тебе стоит!... Иди!"

Хочу обсудить с сообществом одну интересующую меня ситуацию, встречавшуюся - лично и публично - довольно часто. У семей с несколькими детьми можно иногда наблюдать расклад: один «нормальный», а второй - «проблемный». Всё в кавычках, потому что со слов матерей, пусть и не цитатных, но для краткости подходящих. (В дальнейшем кавычки тоже везде подразумеваются, просто опущены чтоб не рябило). Речь при этом чаще всего заходит именно о «проблемном» ребёнке, а второго приводят просто для сравнения - вот у меня ещё и «нормальный» есть, поэтому это не огрехи/ошибки моего воспитательного подхода, а именно его - проблемного - личные особенности.

Не-нормальность проблемного обычно действительно видна, не придумана, он труднее и часто выламывается из среды, что семейной что социальной. Но, что интересно, чаще всего в результате разговоров его поведение примерно описывается словами матери «я бы никогда так не сделала». В речи матерей сквозит невысказываемый прямо посыл «будто это не мой ребёнок», настолько сильно на неё не похож. Эти непохожести при этом бывают очень разными: девочка с плещущими амбициями у сдержанной мамы; замкнутый чуть не до аутизма мальчик у очень общительной мамы; ребёнок-эгоист у мамы, которая одной из ключевых своих черт считает ответственность итд. При всём этом это не просто непохожести, особенности и разности характеров, по типу «мы такие разные, но всё-таки мы вместе», - нет, рассматриваются именно случаи где эти разности несут конфликт, острота которого может зависеть в том числе от текущего возраста ребенка.

Обычно конфликтность этой разности «мать-ребенок» ярко проявляется в ситуации социальных взаимодействий. То есть мать начинает быть активно недовольной поведением ребенка в обществе (семье как микро-обществе), а не с самим собой. То есть мы видим претензию «ты не так себя ведёшь», а не «ты не такой как я» (не про - я книги люблю, а ты только телевизор - нет, не о том речь).

Вот эта фраза «я никогда бы так не сделала», «я никогда бы так себя не повела» - наводит на мысль «а почему, собственно?» И если знать ситуацию жизни этих матерей, то всякий раз оказывается, что та роль, которую они в социуме выполняют выглядит несовместимой с поведением их проблемного ребёнка. И каждый наблюдаемый раз оказывается, что даётся им эта роль с бОльшим трудом чем это им психологически комфортно.

Если смотреть только на проблемного ребенка, то ничего не понятно - отчего/почему? Просто нагло себя ведёт, просто не думает об окружающих, просто игнорирует нормы приличия и портит атмосферу своим дурным характером. Но так как были возможности ещё и смотреть на маму, то складывалась более общая картина в которой было видно, что социальные роли мамы и проблемного ребёнка были зачастую прямо противоположными: компанейская мама + замкнутый сын, сдержанная и внимательная к окружающим серьёзная дама + наглая требующая внимания звезда-дочка, всешняя помощница + эгоистичная лентяйка...

При этом в общении заботящаяся об окружающих дама выдаёт сильный дискомфорт по поводу потребности во всеобщем признании желательно в степени обожания. У общительной мамы замкнутого ребенка проскальзывает напряжение от необходимости соответствовать нормам социальности, сильно превосходящим её «родные», доэмиграционные, нормы. А «всешняя помощница» просто задолбалась всем помогать, но сменить роль и отдохнуть не может. То есть фактически ребенок ведёт себя так как хочет, пусть и недоосознанно и далеко не всегда, вести себя мама. Но ей нельзя, а ему можно.



Здесь речь не про подростковый возраст, когда дети зачастую становятся антиподами родителей чтоб сепарироваться, эти противонаправленные вектора проявлялись намного раньше. Несмотря на то, что здесь описывается противоположность именно социальных ролей, сам конфликт открывается даже раньше возраста активной социализации, к 6 годам он уже становится достаточно очевиден.

Мысль, которую хочется обсудить, состоит в том, что в таких конфликтующих парах у матери есть внутренний конфликт со своей ролью, конкретнее - есть конфликт между матерью и социумом, не осознаваемый ею, ещё конкретнее: в процессе построения своей социальной персоны мать отсекла (/убрала и жёстко держит) те свои свойства, которые были для целостности её личности нужны и важны. Проще говоря - вырастила свою Тень.

Глубоко ходить в теорию бессознательного не вижу смысла, и так ведь примерно понятно о чем речь? «Каждый несёт в себе тень, — писал Юнг, — и чем меньше она воплощена в сознательной жизни человека, тем она чернее и плотнее». И логично, что чем плотнее, тем активнее она лезет наружу. У самого человека восприятие этой своей тёмной стороны под запретом - иначе пошатнётся представление о себе, а у окружающих, особенно маленьких и чувствительных, такого запрета нет, они её чувствуют и воспринимают, бессознательно впитывают и растут под влиянием впитанного.

Достаточно известный факт, что дети прекрасно улавливают атмосферу. Из-за того что психологические защиты и всякие фильтрационные механизмы психики ещё не сформированы, из-за того что социум ещё не фонит ему своими воздействиями - ребенок просто впитывает среду, даже те её аспекты, что не видно и не слышно. А среда в раннем возрасте это семья, а в наиболее раннем - практически целиком мать. Именно отсюда ситуации удивления родителей из раздела «где мой ребёнок увидел увидел такое поведение?!» Дочка вежливых и сдержанных родителей лупит всех подряд на детской площадке - потому что если родители агрессию не показывают (вообще никак), это не значит что они её не имеют, ребенок просто выражает её за них. И ситуаций таких море.

И если социализация матери (любого человека, конечно, но здесь - матери) проходила без интеграции собственной тени, то тень начинает жить как бы отдельно, перестаёт «знать своё место» как в сказке, и начинает воспитывать её ребенка. Или, перефразируя, ребенок в досоциальном возрасте в силу своих психологических предпосылок начинает чувствовать эту тень и воспринимать её лучше чем «освещённую» сторону мамы, учится у неё и через это становится «проблемным».

Общеизвестна же фраза «не воспитывайте детей - воспитывайте себя, дети всё равно будут как вы». Только вот не указано как какие «мы»: те, которых мы видим и знаем, или как та часть нас, которую мы убрали в тёмный чулан, чтобы стать тем кем стали. Фраза наверное будет более полной и полезной если уточнить - воспитывайте себя как целостную личность, без тёмных чуланов, и тогда ребёнку не придётся становиться Мистером Хайдом при докторе Джекиле.

Большой вопрос - о причинах того, что у некоторых матерей социальная роль вполне сидит "по плечам", а у некоторых - вот так вот, социализация вроде есть и с виду вполне успешная, но из чулана доносятся странные звуки. Об этом, думаю, надо говорить отдельно. Вкратце и упрощённо я бы описала это как "у неё был план и она его придерживалась".

Терапевтический аспект ситуации состоит, кмк, в том, что проблемный ребенок позволяет маме увидеть и осознать этот внутренний конфликт. Он как бы идёт в ту тьму, которую мама от себя отталкивает, он идёт в её тень и делает её видимой. И предположительно, принимая и понимая своего проблемного ребёнка мать имеет возможность интегрировать и свою запертую часть, обрести целостность личности. Не знаю насколько это реально, предполагаю что очень трудно, с интересом бы узнала об успешных случаях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив