Разговор о коротких разговорах)))

wetfield — 15.08.2020 У меня такие короткие разговоры бывают смешными. Поэтому будет в марафоне #92днялета Задание #76 — ( пост о коротких разговорах) ещё и немного юмора.

Еду с мужем с мероприятия, на котором мне пришлось давать деньги на вино. Дала тысячу, мне купили бутылку, и вернули 300 рублей. И вот я эти 300 кинула на панель машины, и говорю:
- Да, забыла тебе сказать. Мне тут принесли сдачу с вина.
Супруг ( не отрываясь от дороги):
- С какой дачи? Какого свина?)))

Тем, кто меня знает, не нужно объяснять, что иногда я говорю стишками. Вот и сегодня, прихожу в аптеку, а там какие-то новые маски лежат в серебряных тюбиках. Читаю на этикетке: "Бьюти-маска для лица", выдаю:
- Бьюти-маска для лица
Да с экстактом огурца! ( По типу: "Эти двое - из ларца, одинаковы с торца лица:)

- Какой же это огурец, это авокадо! - пригляделся супруг, - а авокадо ты так легко не срифмуешь, как огурец этот.
Ага, щазз:)) Рифма для меня - самое несложное упражнение.
- Всё равно мне маску надо,
И с экстрактом авокадо!

Работаю на экзамене - дежурю в коридоре. По экзаменационным правилам детям сначала допустили приносить с собой воду и шоколадку - на случай, если экстренно захочется есть.  А потом - шоколадки запретили вносить в аудиторию: дескать, дети шуршат бумагой и едят, этим мешают остальным.
И вот подходит ко мне мальчик с такой пышной блондинистой шевелюрой, и оставляет мне шоколад ( я дежурю в коридоре):
- Постерегите его для меня, я выйду и съем.
Ну ОК, сижу и стерегу шоколад, напоминая себе котёнка Гава и котлету  :) И тут из аудитории выходит другой мальчик, уже темноволосый, кидается к шоколадке, развёртывает серебряную бумажку,  и - начинает на моих глазах быстро её уплетать.
- Эй, погоди-ка, да это же не твоя шоколадка, - говорю, - её другой мальчик оставлял, такой кудрявый.
- Я знаю, - говорит, - тот кудрявый - мой друг, и мы договорились с ним разделить её пополам. Так что я сейчас съем половину, а он придёт, и съест свою вторую.
И точно: минут через 15 приходит кудрявый, и всерьёз меня строго спрашивает:
- Вы Петьке шоколад мой давали? Он точно половину слопал, не больше?)))




 Один из моих учеников сказал замечательную фразу о ЗОЖниках:
- Вот никогда не понимал ЗОЖников - это очень странные люди. Они хотят прожить подольше - в России:))



История ещё со студенческих лет - то бишь из 90-х. Был у меня знакомый с другого факультета, как раз за год до этой истории он женился - назовём его Николай. Жену Николая до него донимал назойливый поклонник по фамилии Волков. И, чтобы напоминать о себе, везде рисовал фигурку волка. Жена злилась,  посылала поклонника подальше, Волков не унимался, а потом девушка вышла замуж, и наивно решила, что Волков её позабыл.
Куда там! Волков решил не отступать: весь подьезд  подруги и её мужа он изрисовал волками.

Нацарапал волка на её двери ( тогда была мода - обивать двери дерматином, и Волков острым предметом просто прорезал силуэт волка на мягкой поверхности). Набросал волка на капоте машины мужа: мол, я здесь! Жена звонила и ругалась, Волков обещал исправиться, а наутро на скамейке у дома или на панели двери появлялся новый волк....
Николай сначала над этим Волковым смеялся только: мужчины обычно снисходительны к побеждённому сопернику. Потом история стала ему надоедать: нацарапанный на двери волк заставил его  менять покрытие на новое. С машины волков он гневно стирал ( вместо с пылью и грязью), в подьезде белой краской закрасил назойливых волков. Но волки появлялись всё новые, а поклонник не останавливался.
Заявление в милицию о таком мелком хулиганстве брать отказались: там это вызвало массовый хохот. Николай решил зайти с другой стороны: лично изловил парня, и пообещал набить ему морду, если ещё раз увидит волка. Волков сделал удивлённые глаза, и заявил, что он больше не рисует волков, а у него, дескать, нашёлся тайный подражатель, за которого он не отвечает))) Жена, чувствуя свою вину, в эту историю не поверила, и взялась лично выслеживать волкохудожника, решив его застать на месте преступления.
И вот, выходят они из дома поутру, и видят, что кто-то в куртке ( видят со спины) что-то чертит на капоте машины.
- Попался, голубчик! - радостно кричит жена, и несётся к автомобилю. Преследуемый, слыша крики, быстро убегает. Николай с женой подбегают к машине - и видят начерченный на стекле...ну, в общем, мужской половой орган:))
- Не волк? - кричит жена, -а, мужской причиндал!  Ну это же  просто прекрасно, прекрасно!)))))))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив