Раньше думай о...
sova1509 — 08.06.2011 Не о Родине думай. О близких и родных.Вот, как-то так сплелось, что соприкоснулась я немного с миром онкологии. Так. Краешком... Но мыслей всколыхнулось - вагон и маленькая тележка.
Сначала о том, что видела своими глазами и что испытала на себе.
На себе - это пять дней непрерывной бешеной боли. От которой никуда не деться. От которой спасает капельница с обезболивающим часа на полтора. От которой на пятые сутки отчетливо всплыла в сознании мысль: "Ну, вот, теперь понятно, почему люди безнадежно больные выбрасываются из окон или захлестывают петли под потолками".
О том, что видела.
Соседка по палате. Женщина 73 лет. Потрясающая женщина, должна я сказать! Просто потрясающая! Подтянутая, с чудной осанкой, ухоженная без новомодного фанатизма, без подтяжек и силикона. У нее рак. Весной сделали операцию, удалили желчный пузырь, часть печени, еще что-то. Теперь она пришла на повторную операцию по удалению части легкого.
Операция прошла успешно. Вернулась она из реанимации через два дня, обвешанная датчиками, проводами и трубочками, но в прекрасном расположении духа и настроении.
На второй день в палате все трубочки и датчики с нее сняли и позволили принять душ.
Думаю, и сильно надеюсь, что дальше у нее все будет хорошо и она проживет еще лет 20 без особых проблем.
Теперь то, с чем столкнулась косвенно.
Несколько моих знакомых в России получили тот же диагноз. И?
И смиренно сложили ручки, скрутили губки в куричью жопку: "Не буду лечиться. Что Бог даст, то и будет".
Ах, как чудно красиво, да? Смиренно принять судьбу, завершить все земные дела, написать завещание, помыться, облачиться в белую рубаху, со всеми попрощаться, всех простить, лечь под образа, красиво скрестив ручки на груди и отплыть под радостное пение ангелов на небеси.
Красиво, да? В кино было бы именно так.
А на деле это будет кошмар! Это будет медленное и болезненное умирание. Это будет невозможность самому за собой ухаживать. Это будет вонь, (называя вещи своими именами), боль и бессилие родных, в которых на долгие годы потом поселится гнев на себя и угрызения совести: все ли я сделал, чтобы облегчить страдания родного человека?
Для себя я поняла одно: до своей ямы я обязана дойти своими ногами! И собственную, пардон, жопу, я обязана до последнего дня мыть собственными руками. И не вгонять родных и близких в бесконечную боль: все ли я сделал? Все остальное - чудовищный эгоизм! Чудовищный! Все остальное - это желание как раз вогнать близких в это чувство вины: "Вот! Поняли?! Видели, как мне было больно?! Кайтесь теперь и угрызайтесь совестью до скончания дней своих!"
|
</> |