Про злого волка

ru_psiholog — 11.12.2016 Недавно подумалось.


Почему я никак больше всего не могу смириться с двумя вещами - это чувствовать себя намного взрослее своей матери (причём, уже очень давно) и то, что мои взрослые дети всё чаще ведут себя так, будто они взрослее меня?.. Оба случая очень раздражают. И в обоих случаях мне приходится сдерживаться от раздражения. Иногда сдерживаться уже не получается и я взрываюсь на сотню маленьких чертят. Причём с мамой почему-то намного чаще и быстрее, чем с детьми.

  Но мама научилась рядом со мной смирению ( иногда я даже горжусь, приписывая это себе в заслуги.:) Она не идёт на обострение, как раньше, не спорит со мной, когда я в гневе. Она уже знает, что в этот момент со мной, шибко огненной, совсем нельзя спорить, лучше подождать, отложить свои веские аргументы на потом, на более дружелюбное состояние, в котором, кстати, я пребываю всё остальное время - оно для меня очень естественное. Потому что когда я успокаиваюсь (а это происходит довольно быстро, почти сразу же, потому что я отслеживаю себя в процессе уже буквально через несколько мгновений после взрыва, что позволяет растождествиться с гневом и включить встречную волну - милосердие к человеку, которому от меня достаётся на орехи), то прошу прощения почти сразу же и объясняю причину своего поведения, заодно и сама узнаю это.:) Чувствую, что мама меня уже не воспринимает всерьёз и не особо придаёт значения этим моим срывам, объясняя всё по-своему, почти по-детски, типа "колдуны наколдовали".:) Раньше меня и это бесило - ну какие к чёрту колдуны??? Сейчас, когда я постепенно, обжигаясь от своего же эмоционального огня и получая к старым новые и свежие рубцы-зарубинки, начинаю мудреть в какой-то степени, ко мне приходит понимание: у мамы есть своя заслонка от меня. И мне это легче становится понять, когда я и сама точно также в чём-то бешу своих детей.:)

   Раньше я себя ругала, очень переживала... как же так? - я же привыкла к образу себя самой как хорошей девочки, культурной и воспитанной, тонко чувствующей и доброй. Поэтому на смену эмоциональному взрыву всегда приходило в первую очередь не чистосердечное раскаивание и сожаление о своей несдержанности, а ужас перед тем фактом, что я, оказывается, совсем не так уж хороша, как думала раньше... что во мне живёт какое-то ужасное дьявольское существо, которое толкает меня на совершение того, чего я совсем не хотела бы...
И ещё долго потом расходились круги по воде от моих внутренних терзаний, пока во мне не назревал новый бунт от боли и бессилия что-либо изменить в себе...

  Потом мудрый Экхарт Толле объяснил мне, что так работает в нас, человеках, тело боли, накопленное в прошлых жизнях - личное и даже коллективное, которое называют областью бессознательного, подсознанием. Тело боли может жить, только питаясь нашим эго, нашими эмоциями - любыми. Меня это объяснение успокоило и позволило примириться с самой собой, помогло принять себя такой, какая я есть. А это, в свою очередь, позволило увидеть и принять других такими же. Ну почти.:) Ещё не всё так гладко, как хотелось бы в принятии других. Часто на это даже малейшее непринятие другого человека, который чем-то тебя начинает раздражать, накладывается свой собственный эмоциональный фон на данный момент. Ну а дальше... как в притче: какого волка ты кормишь? Осознание помогает отслеживать в себе даже зачатки желания покормить снова не того волка.:)

  Но вот какая удивительная штука. Я заметила за собой, что даже понимая, что сейчас буду кормить злого волка, всё равно увлекаюсь какой-то неподвластной мне силой и самое странное, что в этот момент вроде бы даже охотно и сама следую за ней, сжигая за собой мосты... о чём потом жалею, конечно. Вот что мне мешает решительно противостоять соблазну? Ведь я же уже вижу перед собой ту губительную дорожку, по которой, оказывается, не так уж и невольно делаю первые шаги?..

  Я понимаю, что многие более благополучные в этом отношении люди, меня не поймут, покрутив пальцем у виска - типа, ну что ты всё копаешься в себе? Живи проще, сядь на пол. Так всегда говорит мой муж.:) И я ему завидую. Он может. Он как-то более целостен в этом: врезал так врезал с чувством полнейшей собственной правоты. И дальше как хочешь, но лучше отряхнуться и не отставать. Слушать умного мужика, каковым он себя безоговорочно считает, хотя бы только по праву сильного: я мужик - и этим всё сказано. Меня такая позиция и восхищает, и жутко бесит одновременно. Ну как же так? А как же пчёлка на ёлке?.. и мне всегда птичку жалко... да и вообще - какого чёрта? Я же тоже человек!  А его бесит именно это. И вот как?.. Ну и чё, я отряхиваюсь, конечно, но вот не отставать - это уже фигушки.:) И я снова и снова оказываюсь всё дальше - дистанция между нами неуклонно нарастает....

  А с детьми вообще всё сложно. Они по какому-то праву считают, что уже намного умнее меня, опытнее и взрослее.:) Да ладно, я понимаю, конечно, что все последующие поколения по законам эволюции и должны быть такими... я ведь тоже веду себя так по отношению к маме. Но. Бесит. Обижает. Заставляет пыхтеть и сопеть. Желательно в себя.:) Ну и наверное тоже понуждает учиться гибкости, смирению, утончению чувств и восприятия мира?:)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив