Дно. Как помочь себе?

ru_psiholog — 10.12.2016 Дорогие сообщники, пост с нового аккаунта. Давно и с удовольствием вас читаю. Иногда комментирую. У меня созрел мой личный крик души. Я к вам за помощью)

Дано: женщина, 32 года, 142 кг, замужем, детей не было, нет и не будет по физиологическим и психологическим причинам. Работаю за минимальную оплату с перспективой хорошего дохода - все зависит от меня, если найду клиентов на свои юридические услуги.

Детство: тяжелые отношения с матерью с самого детства, она очень тяжелый человек, родила меня в 38 лет, 100% токсичный родитель из тех, которых волнует то, что о них подумают окружающие, а не собственный ребенок. Поэтому внешне я всегда была одета, обута, обихожена, накормлена, благополучна, но никогда не получала от нее тепла, участия, любви и уважения. Мы никогда с ней не обнимались, не дружили и не секретничали, да и не тянуло - ни ее, ни меня. Сейчас мы с ней прекратили общение, но если она мне звонит - я отвечаю. Мой отец жил с нами до моих 14 лет, потом просто ушел в один день, так как мать его допекла своими постоянными скандалами. С тех пор я его больше никогда не видела и не общалась.
Детство натренировало меня на непробиваемую внешнюю стрессоустойчивость - то есть меня любой может в лицо назвать жирной ленивой свиньей, обложить нецензурными выражениями и т.д. Я и бровью не поведу, не отвечу, не попытаюсь как-то отстоять себя, возможно, соглашусь с его претензиями вслух и с извиняющейся улыбкой, а также охотно признаю себя виноватой. И еще прощения попрошу. За все. Внутри себя я буду плакать от боли и обиды, но виду не подам. Я также научилась договариваться с собой - ничего страшного, некоторым хуже бывает, у тебя на месте руки-ноги и т.д.

Личная жизнь: первый и единственный во всех смыслах мужчина появился у меня в 28 лет. Он же теперь мой муж. Мы любим друг друга, мы дружим и уважаем друг друга. В целом все отлично, кроме детного вопроса. Он абстрактно, но сильно хочет детей, чтобы они продолжили его род, не задумываясь при этом о том, что ребенок - это большая ответственность. В его понимании - оно как-нибудь само, раньше в семьях по десять детей было, и ничего! Я детей никогда не хотела, не хочу и, видимо, уже не захочу. Меня полностью устраивает мое физическое бесплодие. Это совершенно не трагедия и не драма моей жизни, но иногда мне приходится подыгрывать сочувствующим и делать вид, что я убиваюсь от горя. Иначе не поймут. Неудобство доставляют разве что его физиологические проявления в виде нерегулярного цикла и всяких гинекологических неприятных сюрпризов.

Работа и увлечения: работа мне нравится, кроме того, что с поиском клиентов сейчас очень тяжело. Таким образом, я перебиваюсь на минимальной зарплате, которой едва хватает. Ищу другую работу уже больше года - не зовут на собеседования, а если и зовут, то потом не берут - видимо, думают, что как только меня зачислят в штат, я бешено начну плодиться - припекающий возраст, замужем и без детей. Такая, в понимании большинства hr-ов, только спит и видит, как бы организовать себе декрет. Это удручает.
Еще удручает мой лишний вес, потому что я должна выглядеть подтянуто и ухоженно, всем своим видом излучая благополучие в современном понимании, чего с таким лишним весом сделать почти невозможно. Опять же из-за веса мне пока остаются разве что плавание и аквааэробика, до которых я не могу дойти тупо из-за лени. Годовая карта в фитнес закончится через три месяца - за все это время я была там пять раз - в дни, когда в доме отключали горячую воду. Из увлечений пока - интернет во всем его многообразии и мечты о том, что будет, когда я наконец возьму себя в руки. Плюс в том, что мне никогда не бывает скучно - я всегда себе найду интересное занятие, мне не скучно с самой собой. Общества друзей я не ищу, хотя у меня их много. Одиночества не боюсь.

Проблема и запрос: лишний вес и лень. Всепоглощающая лень и способность договариваться с собой, из-за которых я врежу сама себе, совершенно осознанно, но ничего не могу с этим поделать. Я объедаюсь. Раньше я объедалась только сладким, последние же два года я объедаюсь вообще всем. Я постоянно ем. Я постоянно толстею. И это не булимия - то есть я не избавляюсь потом в туалете от своего обжорства с помощью двух пальцев в рот. Я просто объедаюсь как не в себя. До дискомфортного ощущения в желудке. До тяжелой походки. До боли в коленях. До невозможности вздохнуть. До ненависти к себе. И каждый раз у меня как последний - я же обязательно после этого раза начну дробно питаться нежирной говядиной, рыбой, гречкой, бурым рисом и всеми видами зеленых овощей. Никакой молочки, глютена и фруктозы, ни в коем случае! Разумеется, каждый последний раз становится предпоследним - и так до бесконечности. Самое страшное, что я прекрасно понимаю, как это вредно для здоровья, чем это мне грозит, и я уже начинаю ощущать на себе физические проявления своего обжорства, которые мне очень не нравятся, но я не могу остановится.

Казалось бы, главной мотивацией должно быть если не красота, то хотя бы здоровье, но даже это меня не останавливает. Такое ощущение, что у меня просто отключился инстинкт самосохранения и я себя намеренно уничтожаю. Я уже наела себе 64 размер одежды, гипотиреоз, инсулинорезистентность, жировой гепатоз печени, крошащиеся зубы и отсутствующее либидо. Странно, что пока у меня не начался диабет. Мой организм, видимо, цепляется за остатки ресурсов. И еще - я прекрасно знаю и понимаю, что мне нужно делать, чтобы похудеть. Здоровое сбалансированное дробное питание и постепенно нарастающая физическая нагрузка с учетом веса в каждый момент времени. Плюс, л-тироксин и глюкофаж. Это официальные назначения эндокринолога. НО Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ. То есть я понимаю, что мне это нужно, что я уже потеряла здоровье, и что мне нужно срочно всем этим заняться, потому что я просто могу стать инвалидом. НО Я ЭТОГО НЕ ДЕЛАЮ. Я постоянно начинаю, но меня хватает максимум на день, я срываюсь, а потом все повторяется. То есть, Я НИКОГДА НЕ ДОВОЖУ НАЧАТОЕ ДО КОНЦА. Это еще одна моя боль - она проходит через все, чем бы я ни начинала заниматься.

Я не могу выйти из этого порочного круга. Но я также понимаю, что никто не сможет мне помочь, кроме меня самой. Я не знаю, за что ухватиться, потому что у меня уже не работает самая главная мотивация, которая 100% должна срабатывать - риск потери здоровья и приобретения инвалидности.

Я не нежный цветочек с ранимой душой, поэтому прошу высказываться максимально резко. Возможно, как раз вот этой резкости мне и не хватает, чтобы вытащить себя за волосы из этой трясины.

Пользуясь анонимностью, отвечу максимально откровенно на любые вопросы. Не стесняйтесь.

Терапия с конкретным психологом сейчас невозможна по самой банальной причине - пока не могу себе это позволить финансово.

Оставить комментарий

Популярные посты: