Про нехорошие излишества

ponilola — 02.12.2018 Случилось это знаменательное событие 15 лет назад, а помню, как сейчас. Правда фрагментарно.

Мы были чрезвычайно молоды и недавно замужни. Как-то так случилось, что практически вся моя родная девичья компания, за редким исключением, одномоментно сходила в ЗАГС (каждая в свой день) и отметилась там на предмет личных свобод. Пришли, сдались в руки государства и теперь уже знакомых мужчин, роспись где надо поставили, мол вяжите нас, мы на все согласные. Уже. Короче начали поднимать демографию с колен оптом и в законном браке.

Понарожали мы каждая по одному ляляусу строго по графику, одна за одной. В порядке очереди, с небольшим отрывом друг от друга. Максимум несколько месяцев. Прямо как на физкультуре на первый-второй расчитайсь, в линеечку по росту. То есть в интеллектуальном развитии резко деграднули синфазно. Потому что мамки младенцев живут не головой, а инстинктами и окситоцином, иначе вынести все это и не двинуть ёбу просто невозможно, кто бы чего не говорил.
И вот прошло два года с момента вылупления последнего дитяти, и мы наконец-то решились на общую культурную сходку. С бухлишком.
А надо сказать, что наш коллектив в то далекое время был резко против всяких нехороших излишеств. Не то, чтобы прямо ЗОЖ-ЗОЖ, но непьющие мы тогда были. Однако тут, на правах терапии и общего затраха бытом не туда куда нужно, мы решили оскоромиться.
На самом деле повод для оргсобрания был и более, чем печальный, страшный повод, прямо скажем, но в контексте данного рассказа я о нем упоминать не буду. Ибо не всякий поймет. Зафиксируемся на этапе "девки решили культурно отдохнуть".
Кстати о культуре.
Конгресс молодых мамок происходил в квартире одной из участниц импровизированного фестиваля "Горячие сердца". Так как в программе предполагались песни и батлл-пляски под ол зет ши вондс из эназе бейбе шиз гон туммороу бой, а так же твистер, прыжки через скакалку (восьмой этаж, бедные соседи), плюс шарады и бег между стульями в мешках, то мужчин решили с собой не брать.
Однажды наша дружная девичья компания (правда в усеченном составе, но мы не посрамили) задолбала вусмерть весь вагон поезда, летящего из Омска в Петербург. То была ознакомительно-туристическая поездка класса 10А в славную северную столицу. Мы орали песни и плясали техно в купе на каждом полустанке. На трезвую, прошу заметить, голову. За что были этапированы на обратном пути в секцию прямо возле туалета. Кстати и это не спасло, орлята отомстили двойным вокалом и вошли в анналы как психические отличницы. Нас, собственно, по сею пору так и воспринимают знакомые.
И правильно.
Муж принимающей гостей стороны был очень в курсе сценариев наших оргий. Человек видел новогодние капустники, что были любовно записаны нами на пленочную тогда еще камеру. Мудрый мужчина заблаговременно удалился в гараж, якобы по делам, но мы то понимаем почему.
Важный часть истории. На тот момент наши мужья не были знакомы лично, мы передружили их уже спустя годы, точнее они сплотились сами в едином порыве. Ибо надо же как-то противостоять нашей бьющей вбок энергии.
Я официально отпросилась у мужа Жени , предупредив, что будут только девочки, дома появлюсь не поздно. Надела все лучшее сразу, хотя лучшим это можно было назвать чисто номинально.
И полетела белою лебедью.

Это был прекрасный вечер с танцами, групповым плачем, акапельными песнями из Б.Титомира, невозможным количеством специфического юмора и конечно фоточек. До какого-то момента, потом видимо произошел расфокус всех аппаратов и конструкций. Помню, что в магазин мы ходили трижды. Последний раз зачем-то прихватили с собой торт-морожное. Он стоял одинокий, всеми забытый, как символ того, что пьяница мать-горе в семье.

Я стартанула домой первой. Шла по звездам, строго сто метров на север мимо пЫхты до остановки. Как села в общественный транспорт и чего там вытворяла-не помню. Память моя гуманно выкинула из головы все подробности. Пришла к мужу засветло, как и обещала. Очевидец триумфального появления утверждает, что была я сурова, как исполин о.Пасхи, видимо тем самым пыталась сохранить равновесие и твердый шаг. Почти получилось.
Спала тихо, не лягалась, почти как младенец. Только по богатырскому храпу можно было понять, что вечеринка удалась (у меня сломанный нос, мне храпеть можно).
Все дальнейшие событие знаю со слов мужа.

Мы тогда жили в гостинке. Кто не знает, это подобие общежития. Много комнат, один санузел, одна кухня на восемь комнат. Наш район был настолько маргинален, насколько это вообще возможно. Там с каждого жителя и по сею пору можно писать картины и слагать стихи. Денег у нас тогда на большее не имелось, а нервы были по-крепче.
Так вот, примерно через час после того, как я упала в объятья домашнего дивана, входную дверь нашей секции сотряс гром бьющихся об дерево тел. Кто-то ломился в общий коридор. Так как один наш подъезд мог обеспечить бесперебойную работу криминальных новостей на неделю вперед, радостно встречать непрошеных гостей никто из соседей не побежал. Все ссали. Или были пьяны, или совмещали одно с другим.
Муж мой, хоть и бывший мент, но уже адаптировавшийся к общей обстановке в доме, тоже радушия не проявил.
Визитеры взяли помещение штурмом, попросту выбив с ноги и без того хлипкую преграду.
В коридор ввалилась шумная толпа вдым косых барышень и одного печального, кристально трезвого мужчины. Последний постучал к нам в дверь. Так как я на тот момент, повторюсь, была вне доступа сети, сборище встретил Евгений.
Из всей многоголосой орды пришедших муж особенно был рад незнакомому молодому человеку, который настойчиво испрашивал у него жену Оксану. Рад от слова охуел, естественно, учитывая, что жена Оксана пришла с девичника, где были одни девочки.

Но ларчик открывался просто. Пьяная я так стремилась домой, что обувалась не глядя. А может и глядя, но эффект оказался тот же. Возле нашего порога стоял один родной сапог, а второй приблудный чужой. Он художник, он так видит. Сразу после моего ухода девочка, хозяйка второго сапога, тоже засобиралась в родное гнездо. Только она подошла к своему гардеробу более придирчиво и несоответствие форм обнаружило быстро. Эмпирическим путем коллективный разум выяснил, что обувь утащила я. Дальше завертелось колесо событий.
Очень кстати из гаража домой вернулся муж принимающей стороны. Он был взят в кольцо нетрезвой толпой замужних женщин, которые выкрикивали лозунги про "Поехали!" "Сапог!" "Оксана!" "Надо!"
Где я живу, девочки знали лишь примерно, потому как мы заселились в комнату не так давно и события не справляли. Алко-табун не сразу определил правильный маршрут следования и несколько раз ломился в двери к совершенно непричастным людям, пока не вышел на верный след.
Чужой сапог муж Женя вернул хозяйке, обменяв его на мой. Получилось, как со шпионами на мосту, только не со шпионами и не мосту.

И по сей день эту историю каждый, просто каждый раз в красках пересказывают друг другу наши мужчины, когда мы, уже полным комсоставом собираемся на совместные праздники. А ведь 15 лет прошло. А еще ухмыляются на в спину, если вдруг мы захотим собраться одними девочками. Мол плавали, знаем, пришивайте резиночки к обуви, варежкам и трусам. Во избежании.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив