семейный секс. испытание для сильных духом

ponilola — 19.11.2018 В моей прошлой сексуальной жизни есть что вспомнить и о чем пожалеть, чего постыдиться, за что повесить медаль на все пузо, а иногда даже и воздвигнуть памятник. Рукотворный.
Но те заслуги в счет не идут.То было время свободной любви к разнообразным (каюсь) людям. Нет ничего проще, чем хотеть молодое малознакомое тело с глазами ангела. Или сильно знакомое, но пока не обремененное общим бытом, трусами на батарее, носками под стулом, не кашляющее, не пукающее, не чихающее в твоем присутствии или делающей это тихо-тихо и мило-мило.

Как прелестны в своей наивной гордости люди, хвастающие быстрыми победами над случайными партнерами. Смотрите че я могу! Даже я в свои преклонные 85 с четвертью, два раза рожавшая и столько же раз по столько не родившая, примерно минут за сорок найду желающего предаться утехам любовным.Что уж говорить о людях свежей крови, без седины подмышками.
Гораздо занимательнее раз от раза завлекать в любовные сети отца твоих взрослых детей. Вот где треш, вот где интрига, вот где охотничий инстинкт на грани фола. Я сейчас говорю не о супружеском долге (отвратительное словосочетание), не о принудительной трехминутной гимнастике за еду и выглаженные рубашки, а о большой, умопомрачительной и регулярной вакханалии. По-взрослому, через колготки.

Мне всегда казалось, что фантазия моя достаточно богата и разнообразна, и чего я только не повидала (простите за нескромность) за мою кипучую молодость. С поворотом и с прискоком, что называется. Ан нет, волшебный мир интима оказался многограннее и причудливей,чем можно было предположить, стоило только довериться и на все оставшуюся жизнь (тьфу-тьфу-тьфу) полюбить одного отдельно взятого мужчину.

Не помню уже где, прочитала совет семейным парам. Мол к близости вечером надо готовиться с утра. Мужчине рекомендовалось намеками разными, ласковыми словами и комплиментами подготовить дражайшую супругу к акту слияния в общем экстазе. Там прямо так и писали. Экстазе.
Никто про заклинившую в ненужный момент спину или там зашедшуюся в судорогах ногу ничего не упоминал. Пусть сюрприз будет.
Жене же в свою очередь прописывалось загодя принимать соблазнительные, по мнению писавшего, позы и застывать в них на несколько секунд. Для увеличения ареала поражения. Моешь пол- херак, замерла турнюром строго на север, оценила эффект, дальше пошла. Постель застилаешь, а сама глазом зазывно подмигиваешь, мол, понимаешь, милый че в ночи будет. Главное, чтобы учащенное подмигивание за нервный тик не сошло. В общем сложилось у меня впечатление, что клепал эту супружескую инструкцию для чайников человек и близко не стоявший с Гименейскими узами. Салага, откосивший от Мендельсона и женщины в ЗАГСе с голосом беременного дельфина.

Забирают значится у нас детей бабушка, плотно так, на ночь и последующий день. Я программу отдыха придумываю, если труба работать не позовет. Иногда это ходьба по пересеченной магазинами местности, надо жеж вспомнить молодость и себя с мужем выгулять, заодно ченить приобресть очень не полезное и от того еще более приятное. Находимся бывалыча, домой приползем, ноги друг на друга сложим и киношку включим.
Вот как так? Пару раз забалтывались до четырех ночи на темы далекие от секса. Достоевский (прости Господи), смерть Троцкого, есть ли жизнь на Марсе, галопом по политике. А ведь взрослые люди! И так раз за разом. Выработалась даже закономерность какая-то.Чем больше условий для разгула телесного, тем меньше его хочется и тем очевиднее вероятность того, что будем спать в разных комнатах. Но...
Как только обстоятельства стеснены до предела: день, дети где-то по дому бродят, рабочие дрелями жужжат, мне вот-вот уезжать, налетает страшный страшный зверь Хочун и утаскивает нас с мужем в дальнюю комнату. Подозреваю, что таким образом мы в едином порыве вырабатываем адреналин.

Мы отпрыски советской эпохи, эффект запретного плода в нас непобедим, потому имеем дисконт в секс-шопе. А как жеж! Все, что раньше было нельзя, за что мамы-папы били по попе ремнем, что закрывали ладонью при просмотре американской киношки, все тут. Письки различной калибровки, шарики неожиданного применения и радиуса, надувная овца с выпученными от неожиданности глазами. Накупили с дуру всякой х..ни (в буквальном смысле этого слова), как дети в кондитерской. Надо-не надо, все в дом, для красоты останется, если не поймем в какие отверстия сувать. Мне вообще сложно представить КАК это, когда двое взрослых людей, уже далеко не Аполлонов и не Венер, на полном серьезе натягивают на лысеющие головы заячьи ушки, а на неумолимо увядающие попы кроличьи хвостики.
Хотя...за все годы одно поняла точно. Извращений нет, есть уголовная ответственность. Все, что запрещает кодекс-нельзя, иное-лишь бы обоим нравилось.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив