Про желание

antifreeze — 22.01.2018 Вчера почувствовала, что скучаю по человеческому теплу в своей кровати. Точнее, перестала себе врать, что мне ничего такого не надо. Прислушалась к ощущениям, и поняла, что, похоже, прикрывала это желание виноградом.
Не круто скучать по теплу. Потому что по теплу скучают голодные и зависимые, а я же с этим борюсь, а раз борюсь, значит, не такая.
Значит, скучать не могу. Никто мне не нужен, мне и одной хорошо. Идеально даже, а не просто хорошо.

Почему прикрыла винорадом? А потому, что одно дело не хотеть тепла и совсем другое - хотеть и не получать.
В первом случае - это самодостаточность (?), а во втором - "просто ты никому не нужна".
Не хочется, знаете ли, быть никому не нужной. Да еще и на глазах у свидетелей.
А то ведь все слова мои обесценят эти свидетели, и все, что я делаю будет не важным, потому что мужика у меня нет, не смотря на то, что я хочу, чтобы он  был. И еще потому, что я сама в первую очередь не уверена, что это нормально, когда вроде и рост есть, и все идет по плану, и при этом мужика так и нет. Получается, что либо про рост вранье, либо про планы. Ведь все мы знаем, что у тех кто не врет и у тех, кто идет по плану, мужики есть. Ну или бабы. Ну, вы поняли.
Когда человек успешный, то мы не сомневаемся в его успешности ровно до тех пор, пока не узнаем, что у него никого нет. Что-то не так с этим человеком, - думаем мы, когда узнаем, что никто его не полюбил. И успешность его не кажется такой уж успешной. Какая же это успешность, если никто тебя не полюбил? Что уж говорить о простых людях вроде меня? У меня ни успешности, ни мужика. Кккккомбо! Первая среди горбатых! Где моя медаль?

В общем, я поняла. Я тоже хочу тепла человеческого. Тоже хочу, чтобы меня любили и я любила. Тоже хочу ногу на кого-то закинуть с утреца и чай кому-то наливать тоже хочу. Но не получается у меня. Не получается. Не получается заинтересовать, влюбить и все такое. Пока не получается. Надеюсь, пока. Мне все еще важно, чтобы в моей жизни был этот источник вдохновения - любовь. Я люблю Любовь и надеюсь, что для меня еще не все потеряно.

Ну, а вчера, когда я признала, наконец, что скучаю, и что хочется мне ногу на кого-нибудь теплого и приятного закинуть, и голову свою буйную устроить на его груди, мне полегчало. Преступление раскрыто, свидетели теперь в курсе, что я тоже человек, можно расслабиться и перестать бояться проболтаться, самое страшное произошло))

Ну, и учитывая вышеизложенное, теперь я больше всего на свете боюсь слиться первому встречному, кто внимание обратит. Но решать проблемы буду, пожалуй, по мере их поступления))

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив