Про кутеж

antifreeze — 13.01.2018 Вчера у меня был безудержный пятничный кутеж с Пелевиным под одеялом. До двух ночи кутила, в глаза спички вставляла, но докутила до конца очередной главы. Осталось еще немного. Чувствую, как моя шизофрения ширится и крепнет благодаря этой книге.
Какая же я тупая. С удивлением вспоминаю свою искреннюю верю в свой разум. Как можно было быть такой слепой?

Вчера был день Транса. Заключительный день программирования года.
Нужно было "...проверить уровень стресса, удовлетворенность жизнью, способность чувствовать себя счастливым от самого процесса жизни без дополнительных условий. Посмотреть много ли у вас есть средств быстрого утешения и расслабления и сколько среди них вредных, вроде алкоголя, курения, лишней вредной еды и т.п."(с)
И задать себе вопросы "...Умею ли я расслабляться и пропускать через себя поток бытия без боли и страха? Много ли во мне тревоги и сопротивления потоку жизни? Есть ли доверие к миру? Готов ли я открываться судьбе?"(с)

Поняла, что пребываю в какой-то апатии - меня не швыряет, я не испытываю бурных эмоций, не чувствую, что готова свернуть горы, но и не чувствую себя слабой мышью. Может быть, это и не апатия, а непривычное (и когда-то желанное) для меня состояние уверенности, без психоза, истерии, страдабольства и прочего.

Мне нравится моя жизнь. Но я хочу чего-то еще. Останавливаться в этой точке не хочу определенно.
У меня есть вполне осуществимые планы и я с надеждой смотрю в будущее. Ищу в себе намерение эти планы претворить в жизнь, а не просто смотреть на очередной список "Надо". Мне кажется, я научилась не подгонять себя, не лупить кнутом вдоль спины (может это от того, что я не фонтанирую и не горю). И в то же время спокойно позволить себе плыть по течению не могу тоже (может, это вообще иллюзия и я плыву, но как всегда делаю вид, что нет). Время покажет.

Перед нг мыла пол и сломала черенок швабры. Причем никаких особых усилий не прилагала, просто мыла пол, как делала это всегда.
И задумалась - я же работала над собой целый год, и спортом занималась, и башку в порядок приводила, это не могло быть совсем безрезультатно. Так не бывает, что ты трудишься и ничего не меняется. Получается, я стала сильнее. Настолько, что смогла переломить черенок швабры без какого-либо напряга.
Плоды трудов не ограничиваются физухой.
Может быть эта моя сегодняшняя уверенность тоже плод?
Даже если это апатия. Это тоже плод. Потому что нет истерии, нет психоза, нет страдабольства и прочего.
При этом я все еще жива и жить мне нравится.

Оставить комментарий

Популярные посты: