Пост про то, как у меня дела


Хотите расскажу как дела? Давно не беседовала на личные темы. Обычно я регулярно рассказываю о том, как я себя чувствую, что я делаю, как дела у детей, как творится мой быт, какие у меня проблемы, что я чувствую, плохо мне или хорошо. Последнее время поймала себя на мысли, что рассказывать особо ничего не хочется, ЛИЧНОЕ остается при мне. Почему так? Что со мной случилось? куда делась истерика и накал страстей?
Ответ простой

у меня все стабильно. Но это не значит, что у меня стабильно хорошо. Расскажу подробней.
У меня затишье. (перед бурей, не иначе)
Я вроде бы даже понимаю, что происходит вокруг меня.
Именно сейчас я вроде как плотно стою на ногах. Я знаю, кто я, где, что хочу делать дальше. При этом вокруг меня стабильный ХАОС.
Разница в том, что я учусь принимать хаос, как есть.
Я устала ныть.
Это не значит, что я ныть перестала. Просто состояние стабилизировалось или законсервировалось. .
Я наблюдаю за собой, и понимаю, что мне необходимо просто побыть с этим, возможно, пребывая в состоянии стабильности я могу вырулить на позитивную платформу.
Меня немного озадачивает, что я мало радуюсь. Больше в негативе.
Нет сил, чтобы встать и преобразовать реальность вокруг себя.
Когда занимаюсь творчеством или работой, как будто бы клюет меня чувство вины.
Расстраиваюсь, что хочу спать.

Теперь по существу: вводные данные такие:
почти все лето я была в питере. Мне там было очень плохо. Изначально я привезла детей, чтобы оставить их с родителями. Внезапно папа отправился в командировку, поэтому история с оставление детей бабушке, то есть моей маме накрылась медным тазом, так как ей надо работать. Пока суть да дело, муж затеял и продолжил ремонт во всех комнатах, поэтому в питере были столько, сколько нужно было строителям сделать самые грязные работы.
В питере я активно занималась своей фигурой, и детьми, в комплексе все дает очень вялую меня. Два с половиной месяца я была в состоянии тюленя, кокона, - давление питерское убивает меня, нахлобучивает, невозможно полноценно работать. Нет сил. Писать получается только тогда, когда припрет, когда совсем жесть, или когда жесть как надо, и то - для питера это не совсем важная мотивация.
То есть в питере все со мной было стабильно плохо. И все.
Детям в питере было стабильно хорошо. И это очень хорошо.
Так как мне было стабильно плохо, к концу пребывания в питере я уже достигла ручки, и свалила обратно так быстро как смогла. Я не умею жить ради детей, мне невыносимо, когда мне плохо. Не понимаю, как в этом состоянии живут люди годами.
Большая часть проблем в моей жизни и в жизни моей семьи не решена. Они просто висят в воздухе.
Я превратилась в комнатную собачку, живу, приношу радость или раздражение, иногда пользу. Муж пытается на меня рассчитывать а иногда перекладывать ответственность, но у него ничего не получается, он злится. Я силюсь превратиться обратно в ребенка, мне кажется, мне очень этого хочется, хотя бы в подростка, - это забавно.
Мы много работаем, но это и не новость - мы всегда много работаем, а в питере, я пытаюсь много работать, но почти всегда ничего не могу делать. Сейчас, когда я приехала в Москву, когда мне стало нормально вставать, просыпаться и засыпать (в питере режим сна нарушен напрочь, там вообще не пойми что творится), я могу оперативно доделывать всю работу, которую я должна была доделать.
В данный момент временно не хожу в зал по состоянию здоровья. Готовлюсь обследоваться.
С детьми вообще пока ничего не ясно, хотя время уже что-то решать, а мы пока ничего не решили. Зато сделали им где жить, чтобы было хорошо и чисто.
Чтобы мне стало хорошо и нормально, и может быть даже позитивно, мне вроде как надо сделать какой-то рывок, взять себя в руки. Я вроде бы к нему готовлюсь.
Ничего не понятно. Хотя при это все понятно. Стабильно. Нормально.
Психотерапия отложена уже почти пол-года, и я пока не думаю об этом, хотя это безусловно тема для отдельного поста. Если вам откликаются мои посты о личном, но у вас нет блога, и вам очень хочется поговорить, но не с кем, или вы не хотите говорить с теми, кто рядом, позвоните психологам, - Поговори со мной. Дружеская беседа со специалистом-психологом, это может помочь в любой ситуации тоски и неуверенности, нестабильности. Это лучше, чем закрываться. не все могу вести блог так как я, а многим хочетя поделиться и посоветоваться. Не отказывайтесь от разговора! я бы, честно, хотела поговорить со всеми, кто нуждается в беседе, но меня не хватает на себя, - я не смогу, а в переписке меня на всех не хватит, дорогие мои, не обижайтесь!

на фото я и ежик ) это мы, неделю назад
а как у вас дела?






|
</> |