порядок ценностей

laragull — 16.04.2021 "Дорогая Лара! Решилась написать, а сама так и не знаю, правильно ли решила. Поэтому пишу с левого аккаунта.
Вообще много внутри непоняток, но почему-то именно этот вопрос запросился наружу. Он связан с грядущим переездом, но не совсем о нём, кажется.

Сейчас я с мужем живу в квартире, которая была приватизирована на меня и братьев после маминой смерти. Муж с самого начала отношений, ещё при маме, здесь осел. На момент маминой смерти оба брата жили в других местах (один у жены, другой у бабушки, потом женился и перебрался к супруге).

Жить здесь для меня стало примерно невыносимо. Несколько лет назад один из братьев подселил сюда — как бы временно — человека, которого считает своим отцом (юридически брат был усыновлён моим отцом, и с тех пор ничего не менялось в бумагах, насколько я знаю). Этот же человек был маминым последним мужем, они развелись из-за его вспышек агрессии (вплоть до физической в нескольких эпизодах). На память о том времени у меня осталась одна фобия, да и в целом неприязнь к человеку. Я сказала "окей", предполагая очень короткий срок, да и не видя возможности отказать без конфликта.

Ну, сейчас агрессии от жильца не видно, но его всё время очень слышно. При этом у него сильно ниже стандарты чистоты и гигиены, никакой инициативы к уборке в общем пространстве квартиры не проявляет — да и то к лучшему, вероятно, при его-то представлениях о чистоте рук после грязных дел.

К тому же брат, который его подселил, стал сильно чаще захаживать и засиживаться с пивом допоздна, а то и до утра (ну не идти же домой к жене и ребёнку, в самом деле). Всё это сопровождается звуками оживлённых дискуссий, взрывами хохота, бесконечными проходами по коридору с попытками переговариваться через полквартиры.

Другой брат, как поссорится с женой, сваливается как снег на голову — без малейшего предупреждения, хоть посреди ночи.

Когда на всю эту ситуацию наложилась пандемия, моя психика окончательно помахала мне лапкой. Рук после улицы вообще никто из них не моет, да и вообще после чего бы то ни было; а ежеминутно бегать всё мыть за ними ни сил, ни желания. Я стараюсь как можно меньше выходить из комнаты, по абсолютно всем бытовым моментам полный провал, питаемся с мужем чёрт-те как.

В общем, пришли к тому, что надо переезжать к свёкру. После смерти свекрови освободилась комната, свёкр и его нынешняя жена не против. Тем более, что и с квартплатой бы мы их разгрузили, и они часть времени проводят на даче. Съём мы не потянем, к тому же мы с хвостами — у нас кошка и мамины собаки, причём с недочётами по воспитанию (сугубо моя недоработка).
Ну, меня накрыло, понятное дело — здесь я прожила всю жизнь с самого рождения, и вот дошло до того, что я не чувствую себя дома у себя дома, и теперь я уеду из собственного дома в чужой, а жилец останется тут.

Пока там тянется ремонт, муж стал заговаривать о подводных камнях проживания с его отцом, готовить меня. Поднял тему церковных праздников — свёкр православный, причём у него это принимает достаточно активные формы. Я же из католической семьи, и хотя сейчас мы с мужем оба в сложных отношениях с церковью как с институтом, я долго идентифицировалась как католичка, и всю жизнь чувствовала вот это "но некоторые равнее", и некоторые — это не я, конечно же. Как будто все вокруг по дефолту ждут, что ты православный. Как будто вот даже вариантов нет и быть не может. Взять хотя бы, сколько раз мама напрямую просила поздравлять её с именинами на две недели раньше, бесполезно. Я уж молчу про Рождество и Пасху.
Собственно говоря, после её смерти для меня стали по-новому важны домашние ритуалы, связанные с этими двумя праздниками. Муж тоже участвовал, хотя я не настаивала (по крайней мере, я такого не помню и надеюсь, наши воспоминания совпадают). И мне очень ценно это его включение, потому что для меня это не только про маму, но и про ощущение семьи в целом.

В общем, муж заговорил о том, что по переезде может встать вопрос о моём участии в их празднованиях. Я пожала плечами и сказала, что не вижу тут вопроса — я не могу участвовать, для меня это совершенно поперёк себя.

Сама сказала, а сама потом загрузилась. Я реально не понимаю, получится ли объяснить так, чтобы поняли и чтобы не было обид. Мне кажется, что я буду выглядеть (и сейчас выгляжу) совершенно ужасным человеком. Да и вообще права ли я в своём желании не включаться из-за, по сути, старых обидок, никак не связанных конкретно со свёкром и его женой. И при этом накрыло каким-то глухим одиночеством. Мне кажется, что и подключать мужа к своим отмечаниям я уже не смогу на этом фоне, это будет неправильно. И куда я буду девать себя, пока они празднуют и муж, конечно, с ними. Представляю себе, как в одной комнате у них праздничный стол, а в другой комнате я кукую со своим "я праздную не сегодня", и думаю, ну что за уродливый расклад.

Я не понимаю, как поступить, и не понимаю, почему меня здесь так переклинило, что ни так, ни сяк не хорошо. Почему-то склонность к холиварам у половины (считая меня) участников будущего соседства меня так не пугает, как этот вопрос".

о т в е т

Вот смотрите, сейчас вы по строгой сути живете не в своем доме - как бы ни казалось иначе.
Вы живете сейчас в коммуналке с неудобными соседями, кто имеет ровно то же право находиться на этой площади.

Наилучшим и гуманным в отношении себя выходом было бы сдать свою комнату бригаде рабочих подороже, а самим на эти деньги снять хоть какое-то но отдельное от всех жилье.
Это если вам дорого психическое здоровье и брак.
НЕЛЬЗЯ ни с кем жить из старшего поколения, если оно не зависит от тебя настолько что ты можешь жить на своих условиях. Ну НЕЛЬЗЯ, это табу, и все кто его нарушает дорого расплачиваются и в процессе и после.
Лучше снимать на окраине независимый клочок жилья, чем жить в хорошем месте на птичьих правах, и отстаивать свои типа границы и права на свой календарь.

Жить с родителями противоестественно, если у тебя своя семья.
Да, сдать свою комнату в квартире будет равно отдать ее на поругание - с вашей детской трепетностью. Но это всё довольно игрушечные конструкты и попытки мумифицировать детство и память о маме. Маме не нужен музей ее памяти, ей хотелось бы чтобы ее дети не перегрызли друг другу глотки.

Вам обидно что вот два брата а не считаются с вами - младшей сестрой, что от них не поддержка, а наоборот от них приходится выстраивать защиты.

Но у них своя жизнь, свои проблемы, и на своей территории в общей квартире они находят выход своим эмоциям, которые в семью не принести.
Вы их осуждаете, потому что они доставляют вам неудобство. Но будь они ваши друзья - вы бы им сочувствовали даже, и относились с пониманием, не происходи это за ваш счет отчасти.

Если же вы не хотите пойти единственным здравым путем (сдать свою комнату и снять себе отдельное от всех) а решитесь все-таки на переезд к родителям мужа, то надо четко видеть вот что:
вы узурпируете часть их территории своим переездом,
и доставите им оооочень много бытовых неудобств просто своим присутствием.
Ну вот как ваши братья и жилец вам доставляют сейчас - да, именно так: вам может казаться что вы тихая птичка и никого не побеспокоите, что вы тактичны, чистоплотны и вообще.
но для людей к кому вы вселяетесь, вы все-таки узурпатор, и вы будете им попадаться на пути сто раз на дню, и хуже всего - вы окажетесь у них в голове, и не самым приятным образом.

учитывая все это, прикиньте как вам себя вести с отстаиванием своего права на своего условного бога.
в чужой монастырь со своим уставом не ходят.
идти туда жить с намерением встать им всем костью в горле во время их праздников - ну что это ваще, а.

Плачьте с плачущими, радуйтесь с радующимися - ваш с ними общий Бог рекомендовал это. Празднуйте с празднующими. И сама празднуйте свое коли есть надобность. Но свое не навязывайте. Старайтесь сделать свое пребывание в чужом доме максимальным благословением для хозяев. Так прославится ваш Бог. "Так да светит свет ваш перед людьми, чтобы они - видя ваши добрые дела - прославляли отца вашего Небесного" - тоже рекомендация с небес.
Будьте доброй девочкой, кто признает за людьми их священно право быть собой, и тогда за вами тоже будет признано это право.
А потягушки чей метод религиозного потребления престижнее - фууу смрад и мерзость.
Использовать Бога для того чтобы качать права быть собой нынешней - это какой abuse или mis_use Бога.

Но, возвращаясь к первому выходу из положения, замечу что вашему мужу тоже на пользу было бы жить не у своих родителей. Закрепиться юридически в правах на квартиру - это да, это must, но жить в чужой взрослой семье - это неполезно для становления. Существует не только работа, но и подработки, и если можно купить себе независимость территории даже тяжки трудом - оно того стоит.
_____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
почитать комментарии к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/5528402500534815

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив