ловушка терминологии

laragull — 05.04.2021 "Здравствуйте, Лара. Вы мне уже отвечали на письмо, которое касалось "мы" - я и мой сын. Вы очень помогли мне выстроить такую боевую пару, об которую обтесываются острые углы системы школы и вообще всех этих странных взрослых, которые по закону лучше меня знают, как мне быть мамой, а сыну - ребенком. Спасибо вам огромное, нас перестали беспокоить и заставлять вариться в этом супе несоответствий законов, ожиданий и реальности. Теперь приходит время мне задуматься обо мне самой. Я очень долго формулировала в голове и сам вопрос, и что вообще стоит вам сказать, а что в этом уравнении - лишнее.

Начну, пожалуй, с мемастой фразы "каждой работающей женщине нужна жена". Запрос в эфир на "жену" от меня исходил уже года три, наверное. Полгода назад я эту жену заполучила. При том, что у меня есть бойфренд все эти три года (это важно, пожалуй) - очень тонкой душевной организации, умеющий поддерживать, знающий и умеющий в границы обеих сторон, вы про таких говорите иногда, что они... как вы точно выражаетесь, немного сломанные своей жизнью, мальчикам такое не положено. Мы состоим в подростковом формате отношений - он живет с родителями и за их счет, оба учимся (ему оплачивают родители, мне - я сама стараюсь, но безумно тяжело, ходят разговоры, что он найдет работу этим летом чтобы помочь мне с оплатой универа). Мужчина в доме мне, однозначно, не нужен. Особенно без официального брака. Это моя личная боль, рожденная в прошлых отношениях. И его поломка, в том числе - он и сам категорически не хочет ни сожительствовать, ни, тем более, жениться.

Переезд девушки ко мне мы обсудили открыто, но в формате "она теперь живет со мной, ты волен выбирать - остаться рядом или уйти". Конечно, фразы были цивилизованные с моей стороны, в форме вопросов, но, ясное дело, он прекрасно понимал, что это никакие не вопросы. И вот полгода у меня живет жена. Самая настоящая домохозяйка, которая заказывает продукты, думает, что бы такого приготовить, ждет, что мы скажем "как вкусно", моет полы и ждет, когда я освобожу ей компьютер после работы.

При том, что моя зарплата за прошедший год сделала два крутых скачка, второй из которых пришелся ровно на ее переезд ко мне, я все равно ощущаю, что не тяну два рта. Впритык, отказывя себе в очень многом, я кое-как укладываюсь. Следующий скачок будет примерно через год-два, при условии, что мой универ оплатится.

И вот я сижу и думаю: а где тут я? С одной стороны: все по-моему. Все очень на моих условиях. Я распоряжаюсь в своем царстве - сын-царевич, младшая царица при мне, консорт в прямом доступе, быт с себя скинула, занимаюсь работой и голова не болит ни о доме, ни об отдыхе. А с другой - в царстве тяжелые времена какие-то. Намного менее тяжелые, когда еще год-два назад шла война и за территории (моральные, мне и сыну), и за ресурсы (зп не хватало, жили в кредит), но сейчас уже отдаю эти кредиты. Медленно, но в графике. Однако, чувствую я их довольно тяжело. И снова - мой маленький социум, но не я.

Что я сделала? Роль не по плечу выбрала? А что, была другая? Что я упускаю? Почему любая попытка отложить денег на универ оборачивается банальной нехваткой средств к концу периода и запусканием лапы в заначку?

Не работает правило, летящее из каждого утюга "откладывайте 10% от зп, вы их даже не ощутите". Ощущаем, очень сильно. И мне сейчас страшно представить, а что было бы, если эти 10% я бы отдала - как положено - другим. Благотворительность присутствует, но в минимальных каких-то размерах, я ее вообще не могу учитывать сейчас, не скажу точно, 1-2% наверное.

Я не могу прийти домой и сказать: с сегодняшнего дня мы едим только каши, а фрукты по праздникам. Я не могу сказать, что отныне мясо - только мне. Я не могу пойти за одеждой и купить джинсы только себе. И не должна мочь, я прекрасно это чувствую. Я что-то другое должна, но понять не получается. Оно, вроде, на поверхности, но ускользает постоянно. Причем, речь именно о "должна". С "хочу" я уже разобралась, спасибо вашим ответам в рубрику, интернету полному материалов и друзьям психологам и психиатрам.

Ах, да, ее работа. Есть у нее диплом и дело, которым, якобы, она хотела бы заниматься. Хорошее ремесло, творческое, интересное, доходное.
Первые месяцы девушка жила у меня, отдыхая от своего страшненького (а местами - по-настоящему страшного) прошлого. Оклемалась, перестала удивленно смотреть на меня и спрашивать "а что, так можно было?", голос уверенный стал.
Но ремесло свое по-прежнему оттачивала только на мне, списком моделей из моих друзей, готовых потратить день для ее портфолио и опыта, не воспользовалась. И все еще не может перешагнуть рубеж, чтобы начать.

Вот тут я очень западаю: мое ли право ей руководить в этом? Я готова ей помогать и поддерживать ее в начинаниях, мой бойфренд тоже готов именно поддерживать, но руководить - не она ли сама должна этим заниматься? Помощь - это, как я вижу, "подхвати, где я не умею", а не "делай за меня, а я только вот - займусь клиентом".

Я не хочу брать под контроль еще одну жизнь. Мне сына хватает. Я не хочу брать на администрирование проект, в котором я буду заниматься не тем, чем хочу, а менеджментом.
Да и с собой разбираюсь, "мамкины" хвосты вычищаю, все эти "внутренние голоса", знаете же, которые лучше меня знают с детства.
Но мы на границе, где либо она начинает работать, либо я начинаю ей руководить (себе в ужасный психологический минус - в менеджмент я умею, но до неврного срыва не люблю, выгораю моментально), либо мы проваливаемся в трехразовое питание "понедельник-среда-пятница". Второй и третий варианты я вижу непозволительными, причем второй - самый печальный. Для всех.

У меня очень сильно болит спина. Это психосоматика, я прекрасно понимаю эти связи сейчас. Недавно начало сводить ноги. Ваши рекомендации по айхербу бесценны в этом, если бы не они - я бы уже рассыпалась на куски. Врачи депрессию исключили, собственно - и ладно, не будет а/д, значит и не надо. И хотя в душе живет вера в "волшебные таблетки", умом понимаю, что они едва ли изменят что-то, я продуктивна в работе, мне в кайф, а значит правильно исключили депрессию.

Финально, наверное, вопрос звучит так: "где тут я" - это потому, что я расползлась токсичным газом по всем областям и сама себе туман (и своим домочадцам), и пора уже подбирать руки и снимать с себя ответственность?

Или же я спряталась в домик от страха перед такой ответственностью за свое будущее и пора уже выползать на божий свет и действовать? А куда действовать - учеба-работа-рост-обеспечение-плны уже в наличии? Я чувствую, что движусь в верном направлении. Но чего-то все равно не хватает. Или "где тут я" - это с непривычки, немного позже тело и психика подтянутся и адаптируются под нагрузку, будет легче и я все четко увижу?

Лара, спасибо, что прочитали, тут длинно вышло, но меньше не получилось. Надеюсь, вы со стороны сможете подсветить мне, куда думать".

о т в е т

Что касается десятины - смысл ее отдавания парадоксален: ты посвящаешь Высшему самое простое что у тебя есть - выколоченные из мира деньги, в ответ Высшее дает тебе самое простое что у него есть - оптимизацию мозга, сердца, оптики (которые ты не замечаешь даже, считая что это ты сам такой умный, удачливый и зоркий).
В итоге с меньшим количеством оставшихся после десятины денег ты имеешь больше, потому что получаешь доступ в закрытые раньше для тебя сценарии. Правда, само течение жизни так стремительно, что не успеваешь заметить как и когда тебя вынесло в другое. Иногда только ощущаешь что жить стало легче - радостней, понятнее, привольнее.
Ну неважно) Сами созреете однажды и сами всё увидите.

Что касается "жены". Думаю, ловушка в самом слове. Вы хотели "жену" и увидели ее в девушке, оказавшейся у вас на пороге. Но девушка сама по себе - не об этом вовсе.
Эта девушка - пока что ваш благотворительный проект по сути. И если ее рассматривать таким образом, что ракурс смещается и видится другая картина.

Вы взяли в дом условного бездомного котеночка. Котеночек оказался разумным и стал приносить пользу. Но он не имеет в себе партнерской природы. Он умеет что умеет, и дает это. Проапгрейдить котеночка до партнера - ну это как помощника юриста мыслить партнером адвокатской фирмы. Слишком слишком long shot и что угодно может в любой момент пойти не так.

Поэтому, эта девушка в доме ощущается как статья расходов, которую вы не можете себе позволить сейчас, расходы на этот "рот" выше, чем экономия совершаемая домашним трудом девушки.
Если с ее приходом вы стали больше тратить на еду, быт, одежду и прочее, потому что взяли ее на содержание, то это благотворительный проект, который вам не по карману.
Несмотря на то, что девушка старается свое отработать.

Вы хотели "жену" - ну вот жене дают деньги на хозяйство и карт бланш, лишь бы результат был.
Дают столько денег сколько могут себе позволить тратить на хозяйство - в скудные времена мало, в тучные времена - много. (Я знаю семью, кто переехав в Европу, первое время умудрялись питаться на два евро в день - реально. Закупали муку, овощи, курицу, масло, крупу, пекли пироги, квасили капусту свою, холодец из курицы безотходный - а деваться некуда было, не голодали, но и не шиковали).

Возможно, стоит выделять ей ту сумму на хозяйство, которая не будет для вас травматичной и предоставить девушке устраивать из этих денег питание для всей семьи? Тогда не будет этого морального метания у вас - мясо или каша, то-сё.
Она сообразит где что разумнее покупать, распродажи-купоны, меню-бюджет, вот это всё.
Это будет партнерская модель - вы все вместе будете командой по выживанию на те деньги что есть.
А пока вы тянете лямку патриарха и типа альфы в изгнании, и вас рвет от диссонанса - вам не по карману эти понты просто

А пока вы поставили себя в зависимость от возможных заработков этой девушки - это никакая не жена, это сплошная фрустрация от того что вы пытаетесь контролировать другого человека, а он ловко выпадает из поля контроля с присущей ему естественностью.
Вам плохо от того что не ухватиться - ну так и не стоит хвататься. Вы главная в семье - вот и оставайтесь главной, и все остальные пусть обитают в пределах ваших условий. А если хотят большего - то сами пусть изыскивают резервы.

Девушке можно давать живые деньги на хозяйство, и живые деньги за ее работу по дому - сколько можете, а не сколько положено по тарифной сетке услуг.
Вы взяли девушку в свой небогатый дом, и ее место в нем не должно вас разорять. Приходится поджаться чтобы ей было место в экономическом пространстве семьи - надо чтобы экономический периметр оставался жестким, не расползался.
И вот когда "жена" будет реально делить с вами тяготы малоденежья, тогда она сама дорастет до зарабатывать собственные деньги и вкладываться в семью.

(И когда она созреет, то сами вы менеджером котеночку/"жене" становиться не можете - даже не потому что вам некогда и тягостно, а потому что роль другая у вас. Например найти котеночку агента на проценты от ее будущих заработков вы вполне можете. Найти и НЕ мониторить как там что. Пусть сами)
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю,
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив