Поплакаться в жилетку и получить умный совет

ru_psiholog — 27.02.2017 Уважаемые «сообщники», я умом-то понимаю, что это-взрослая-жизнь-детка и всё такое, но просто накатило. Последний год - какой-то ком мелких неудач, все мои планы на будущее под большим вопросом, а в настоящем сосущая тревога.


Лето-осень: потратила все свои сбережения, накопленные и пополняемые за декрет, на восстановление навыков вождения. чтобы сдать на права и получить мобильность для себя и ребенка. ИНструктора оценивали мои навыки примерно как «Да что ты тянешь, иди в ГАИ, сдашь с первого, максимум со второго раза». И были в шоке, когда я раз за разом заваливала... банальную площадку. По собственной глупости. После четвертого неудачного раза бабушка, сидевшая во время моих сдач с ребенком, уехала в другой город, и я прекратила эти жалкие конвульсии. Терзаюсь чувством вины, что не зарабатываю, а ребенка вожу на такси, а садясь с дочкой в автобус, представляю себе все возможные инфекции сразу.

Зима: сплошной ремонт и куцые подработки по ночам, после которых я становлюсь разбитой и злобной от недосыпа. Рассчитывала в декрете повышать уровень второго языка (японский), мне даже прислали один перевод, сделала, заплатили. За вторую подработку (редактура учебников) отчитали в издательстве как школьницу, издательство виновато само, что не донесло до меня - внештатника - необходимую информацию, но и у меня в декрете качество работы упало, внимательность, ключевая в данной работе, страдает.

Февраль: участвовала в конкурсе художественного перевода, чтобы получить работу от издательства и шанс на сотрудничество с хорошим редактором. У меня уже есть ряд изданных переводов, но их уровень я оцениваю как ученический, за исключением посленего романа, и хотелось бы совершенствоваться. В итоге просидела месяц над отрывком и проиграла менее опытным участникам. Буквально позавчера мужу позвонили из его фирмы - так и так, срочный перевод, может ли твоя жена выручить-спасти? Просидела два дня не разгибаясь под вопли недовольной дочки и усталые вздохи папы, который от общения с означенной дочкой впадает в окаменелое бесчувствие через пару часов, так папа вечером еще ворчал и изъявлял желание разбить ноут об коленку, отвечая на мои вопросы по этой работе.

У меня совершенно нет сил и желания общаться с дочерью - от постоянного лепета, переходящего в плач, переходящий в вой, от криков, от необходимости десять раз вытаскивать человека из мусорного ведра и собачьей миски в голове сидит большой ржавый гвоздь и десяток мелких булавочек. Заставляю себя читать ей, привлекаю к домашним делам, рассказываю, «что мама сейчас делает», но нет-нет, да и сорвусь на крик или слезы из-за того, что дщерь бросила половую тряпку папе в свеженабранную ванну или измазала волосы шпаклевкой (квартира еще в полуразрухе после ремонта, нет кладовок, балкон забит, все валяется) или в десятый раз прищемила пальцы ящиком и орет, а блокираторы она отрывает в момент. Перечитала написанное - ну цирк же, а мне в момент икс чувство юмора отказывает напрочь. И кого перед собой видит дочка - великовозрастного ребенка, который не может взять на себя роль взрослого и рассыпается похуже ее, годовалой? Такими были мои родители, и мне меньше всего хотелось быть такой мамой, а вот поди ж ты.

Наконец, хотела дойти до эндокринолога и психиатра, чтобы хоть таблетками поставили мне на место уезжающий чердачок. Пригласила из другого города бабушку. В итоге лечила от гриппа с t40 вначале мужа и дочь, потом бабушку, которая выкарабкивалась почти месяц, а потом сковырнулась сама. И тут бабушка уехала домой работать. Я опять «на вечном приколе» с дочкой, не знаю, до каких пор.

Вроде бы план на такие случаи мне всегда был понятен - врагу не сдается наш гордый «Варяг», сбивать масло лапками, пытаться сдать на права еще раз на автомат с приходом весны и тепла, уходить из дурацкого издательтва после окончания декрета, продолжать участвовать в конкурсах перевода, искать няню дочке и пытаться выйти в «плюс», а не работать на нянину зарплату, повышать переводческую квалификацию (как? кроме наработки опыта и чтения книг по теме?), чтобы в перспективе повысили ставку, лечиться, пытаться впихнуть второй язык по полчаса в день после дочкиного отбоя.

Но что-то руки опускаются. Мне кажется, это какая-то бесплодная суета. То ли я кусок не по себе хочу откусить, то ли стратегию и тактику неправильно продумываю. Может, мне жесткий дауншифтинг нужен? Тогда муж как бы засомневается, ему нравится, что я пытаюсь все успеть, это основа его уважения... Короче, тридцать лет, а я в том самом месте, куда не заглядывает солнышко. И времени все меньше, да и шут бы со временем - чудовищно меньше сил, они словно вода в песок уходят. Очень много агрессии накопилось почти физической, хочется орать и крушить, но вот спорт агрессивный даже в голову никакой не приходит, чтобы дома и в тесной двушке с дочкой, сбрасываю злость в уборку активную и местами компульсивную, в долгие прогулки с коляской и собакой.



Если вы логики и практики - позадавайте, пожалуйста, мне наводящие вопросы, чтобы расставить приоритеты жизненные. Если эмпаты - поговорите со мной, пожалуйста. В реале у меня для всех всё супер-пупер и я всем довольна и знаю что делаю, некому поплакаться, только муж видит изнанку, и лучше бы он ее видел поменьше. Вот.

Оставить комментарий

Популярные посты: