Поговорим о любви...(и немного мистики)

anna_od_photo — 04.09.2022 Есть в этом мире вещи, которые объяснить или вообще невозможно, или возможно, но не сразу.
Я вообще привыкла чаще жить умом, и доказательства-это обязательное условие такой жизни. Однако то, что нельзя объяснить-тоже существует в этом мире. И в этом списке необъяснимого-любовь.


Так вот, когда (типа)уходит любовь-блюз не начинается. Во всяком случае у меня. Я не отношусь к категории людей, которые разочаровавшись в одном мужчине- разочаровываются во всех мужчинах. Нет, у меня в этом вопросе так: Конкретный мужчина все время ведет себя как говнюк- конкретный мужчина говнюк. Но такие "диагнозы" я тоже ставлю не сразу, их получают только систематические говнюки, и спустя много времени. И так потому, что я знаю чем заканчиваются выданные мной "диагнозы". И я очень тщательно проверяю, перед тем как сказать "заключительное слово". И не сказать его-я не могу. И объяснить почему не могу-тоже не могу.

Была у меня история в одном браке, когда муж мне все время хлопал дверью. Вот прям слова поперек не скажи его непорядочным поступкам- тут же был "взрыв". Вот, например, сидим мы на кухне, едим борщ, ему звонит какая-то его подружка и он начинает с ней игриво мурчать. При мне. Сижу я, значит, на это смотрю... не мешаю его интиму с другой... возле меня и моей тарелки борща... а потом он заканчивает разговор и я его спокойно спрашиваю:



картинка из инета.







"Ты совсем уже ох@ел?". Ну то есть адекватный человек бы понял, в связи с чем мой такой вопрос. А для него я тогда объяснила: "Ты строишь отношения со мной- значит у тебя есть только одна женщина для всего вотэтоговот-я. А кроме этого мы уже даже вместе живем, на обед покушать ты идешь не в столовку, а домой-ко мне. Ты собираешься на мне жениться, ты сидишь ешь мой борщ, который я приготовила для тебя. И при этом ты позволяешь себе вести отношения с другими женщинами, рассказывая что-то в стиле того, что раз ты ещё без печати в паспорте, то у тебя кагбэ никого нет?".

После того разговора он психанул, и идя по коридору к двери на выход- обратно на работу, демонстративно разбил свой телефон о дверь моей комнаты. Не знаю какой планировался эффект, но я тогда думала: "Угу, о голову свою разбей, может что-то на место там встанет".

Мы тогда как-то разрешили вопрос, но в браке ситуация не поменялась- он все также хлопал дверью и регулярно от меня съезжал. Потому что я, например, против тройничков в отношениях, я против дружб с противоположным полом на грани флиртов и прочее- мораль у меня "суровая" и все эти 100500 оттенков заигрываний я различаю за секунды- жизненный опыт и интуиция. Я или единственная женщина, или мне иначе не надо. Да и вообще я вышла замуж за мужчину, а не за шкаф, стоящий в другой комнате у компа, и мне нужны ещё и отношения, а не только лишь печать в паспорте.

После очередного его хлопка дверью, примерно через пару дней, ко мне пришла моя мать и радостно сообщила, что видела моего мужа, идущего за ручку с другой. А потом ещё раз- что он прямо напротив её окон садился с какой-то женщиной в машину, и куда-то уехал.
То что мне рассказывает моя мать- я обычно делю на 100500. Я вообще все сплетни делю на 100500- если нет подтверждений, то это пустые звуки. Но с учетом того, что я уже знала про его отношение к таким вещам, я поняла что такое возможно. Но точных подтверждений у меня этому не было. И "диагноз" человеку я не поставила.

Подтверждений этому у меня не было лет 10. А через 10 лет я услышала звонок в телефон во время ком.часа, в стиле "Нет времени объяснять, пустишь переночевать? Домой точно не доеду сейчас".
Пущу конечно, что ж я, на улице человека оставлю, зная что сейчас его могут повязать? Да и сына комната сейчас свободна, есть куда.
И всё бы ничего, но оказалось что он хлопнул дверью другой женщине. Вот точно также, как когда-то хлопал мне. Не важно по какой причине тогда и теперь, для меня сложился пазл- моя мать тогда сказала мне правду, и даже теперь не важно, что она этому тогда радовалась. И что от меня он точно также бежал к другой. Придумав какую-то левую обиду, не желая брать ответственность как мужчина, на пустом месте просто провоцируя скандалы, потому что его поманила другая и он захотел к ней поскакать.

Когда мы были в браке, мои честь и достоинство хоть как-то защищал его отец. И мне от этого было легче. Ну то есть его отец мог ему сказать в моем стиле: "Не ох@ел ли ты?". И однажды, когда тот муж устроил мне скандал и свалил в очередной раз с вещами, а потом решил отправиться с велокомпанией на пикничок без меня- его отец не впустил его домой: ночуй где хочешь, хоть в кустах- палаточка у тебя с собой. И не впустил.
Впрочем, это не помогло, но я тогда была благодарна своему свекру за защиту- он был чуть ли не первый мужчина, который заступился и за меня, и за семейные ценности в принципе.

Так вот, сидела я в кресле той ночью, слушала историю о том, как мой бывший муж сбежал уже от другой, и мне было совершенно не важно почему он это сделал. Я вспоминала его хлопки дверями мне и поняла окончательно- он меня не любил. Он тупо пользовался- моими деньгами, моими делами, моим временем и прочим. И точно также как и теперь- шел к другой от меня. И это не потому, что у него отсутствует порядочность, и место, которым любят и прочее- нет. А потому, что он выбрал для себя путь потребл@ди. И это его выбор. И ему все равно с какой женщиной он будет завтра- главное что б потребл@дство.

Окончательный и бесповоротный диагноз я поставила ему аж через 10 лет.
И я долго не ставлю такие вот диагнозы, потому что знаю, что когда я ставлю диагноз- это как черная метка, причем у него на лбу и её бессознательно считают другие люди и пространство, и хрен он уже её сотрет- она выжжена на нем на всю жизнь- той болью которую он мне причинял и прочим.

А что касаемо любви с тем мужем- она как бы и закончилась, когда я увидела документальное решение о разводе, с печатью.
Точнее, любовь я перенаправила в другое- любовь, как таковая, вообще не имеет свойство заканчиваться, это такой бесконечный поток, которым можно управлять, если умеешь. Ну, во всяком случае так это у меня.

Любовь- она не проходит. Однако некоторым я говорю- отойди, ну или отойду я- ты любви уже не достоин. А моё "ты недостоин" означает для пространства- ты не достоин любви больше никогда и ни от кого- ну вот как-то так выходит. Не знаю почему, но я уже однажды просто смирилась с ролью "истины последней инстанции" и "заключительным словом". Возможно не зря я хотела на суд-мед.


И я вот дописала сейчас этот текст и поняла, почему некоторые мужчины меня боятся: они чуют... опой чуют, что вот оно, вот оно настало их время "страшного суда", и что неизвестно будет ли у них шанс(и не обязательно со мной, а вообще) после всех их лютых косяков- а накосячили они серьезно, раз решение по ним принимать мне. И что если и будет шанс, то придется меняться кардинально. В общем, все это так страшно, что обделаться можно.
Но я ничего не могу с этим поделать, я не могу это ни объяснить, ни поменять.

И к сожалению, сейчас мне придется поставить "диагноз" уже другому человеку. И блин я так не хочу этого делать... И я даже позволила ему в нашей последней беседе люто мне врать, в надежде что у него получится меня обмануть. Но нет. И в данном случае у меня не работает "Не хочешь-не делай".

И тут ещё прям осталось только дописать: "Прости, дорогой, я сделала всё, что смогла, я тебя выкупАла, за тебя и твои непорядочные вы@боны я платила самым ценным, что у меня есть- своим временем. А сейчас... если ты сейчас кардинально не поменяешься, если не выберешь путь правды, порядочности и ответственности- тебе кранты, и на всякий случай- тоже прощай, ибо я ещё не знаю какое решение будет принято для тебя".

И ещё вот это:
Дорогое мироздание, выдай мне нормального мужчину, со взаимной любовью со мной, честного, верного, порядочного и всё такое- для семьи, любви и счастья- надолго. И для прочего совместного хорошего. Иначе...в протест не уйду конечно, но по человечески уже прошу, как женщина.
Всё.
Удаляюсь в тишину, "ставить диагноз". Справедливый.
С уважением, Анна.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив