"Подарок судьбы" Ян

tanja_tank — 20.10.2017 К этой истории я хочу сделать три ремарки.

Во-первых, очень рекомендую вам не спешить с завязыванием новых отношений сразу после избавления от предыдущего абьюзера. Я не говорю, что надо шарахаться от мужчин, но воздержитесь от сближения с кем-то хотя бы в первые месяцы, на первой волне восстановления.

Во-вторых, остерегайтесь "жалельщиков" и "утешителей", особенно невесть откуда нарисовавшихся. Кстати, на этом этапе может раскрыться и истинное лицо человека, которому вы до этого доверяли и считали безопасным. Почувствовав ваше ослабленное состояние, он может ринуться в атаку. То, что это была именно атака и то, что вашим положением вполне расчетливо воспользовались, вы поймете сильно после - поскольку свои намерения он прикроет "дружбой" и желанием "утешить".

В-третьих, получите представление о разных типажах деструктивных людей, и главное - их ранних проявлениях. Очень часто бывает, что человек от нарцисса переходит к социопату, а затем - к "серьезному" и "надежному" параноиду, решив, что наконец-то после хаоса и свистопляски с двумя предыдущими персонажами жизнь обретет стабильность.

Итак, читаем продолжение двух предыдущих постов.

"Еще совсем недавно я думала, что Ян – любовь всей моей жизни, и хоть понимала, что он сделал мне плохо, но не осознавала до конца, что именно. Ну, вот человек просто меня не полюбил в ответ, разве он виноват? Теперь же у меня открылись глаза на то, ЧТО это было на самом деле.

Ян появился в моей жизни буквально сразу после изгнания мужа. Это был период, когда я работала на дурацкой малооплачиваемой работе, где зато хоть как-то отпускали на учебу, платила нехилый для своего бюджета кредит за проделки мужа˗психопата, хваталась за любые подработки, фрилансила вовсю, в общем, выживала. Я была разломана и разрушена, но жива, и всячески зализывала раны. Меня просто пьянило чувство свободы, я потеряла всякую бдительность, считала, что теперь-то ученая, и такого жуткого бреда в моей жизни больше просто не может приключиться.

Ян всплыл в одной компании, причем, раньше я его не замечала никогда (позже оказалось, что он помнит меня и видел еще давно). Как-то незаметно он все время стал оказываться возле меня. И первое мое осознанное о нем воспоминание – это его слова: «Надо же, а с тобой интересно поспорить».

Легкая добыча

Он был очень привлекательным. У него был мягкий теплый тембр голоса. Внешне и по поведению совершенно другой типаж, кардинально отличающийся от типажа моего бывшего мужа. Это и подвело меня. Таких, как бывший муж – с прямой агрессией, я научилась распознавать, и в последующем всегда держала дистанцию. А вот «ласковых» убийц не вижу.

Он стал приглашать меня на свидания. Это было очень романтично. Он казался таким порывистым и влюбленным в меня! Прогулки по заснеженному вечернему парку, освещенному круглыми фонарями, игра в снежки, катание за руку по ледяной дорожке – как дети! Кофе с десертами в уютных кафешках, походы в кино. И задушевные разговоры обо всем на свете.

В том числе, о себе Ян поведал мне, что вот он жил много лет с женщиной одной семьей, даже дочку родили (но не женат официально), но вот всё уже давно в прошлом, разве это семья, он месяцами не видит дочь. Вот так как-то это было мне подано. Из чего я сделала логичный для себя вывод, что он свободен. Да и разве могла я тогда подумать о вероятности какой-нибудь лжи от этого милого, интеллигентного, умнейшего парня?

Родителя Яна в период развала Союза эмигрировали в Европу, и он вырос там. Работа у него такого разъездного характера, он может жить месяц в одной стране, три – в другой, полгода – в третьей. Он объездил буквально полмира за свою жизнь. И это не было ложью, он показывал множество мне фото, рассказывал столько интересного. От него я слышала вал восхищения в мой адрес, комплименты моей внешности, эрудированности, кругозору, человеческим качествам. Много ли было нужно-то мне, измученной, с нулевой самооценкой, не видевшей в жизни ничего, кроме психопата мужа, чтобы влюбиться по уши? Я была очень легкой добычей.

Влюбилась я как кошка, была на седьмом небе от счастья – вот он мой мужчина, вторая половинка, награда за все мои мучения и всякая такая прочая ерунда. Чем не принц из сказки? Я пропала. Никаких поползновений в сторону секса он не делал. Максимум, что он себе позволял – это вот такой светский чмок в щеку при встрече и расставании. И тут вдруг он, чмокнув меня вот так на прощание, объявляет, что улетает. Я знала, что рано или поздно это случится, но все равно это было как ушат холодной воды.

И он уехал. И никаких попыток со мной общаться не производил. А мои робкие попытки как то вот так вежливо, но твердо пресекал. Давал понять, что это неуместно и не вовремя. Я даже заболела от тоски. Это было такое крушение всего… Но ничего. Со временем оправилась, стала думать и себе говорить, что «наверное, показалось дуре. Просто не привыкла к нормальному общению и приняла это за ухаживания. К тебе просто хорошо отнесся мужчина, а ты уже и размечталась и шкафы расставила».

"Стеснительный" парень

Его не было, наверное, месяца четыре. Как вдруг - приехал. Сразу же позвонил мне – соскучился, бурный восторг, он так рад меня слышать, хочет поскорее увидеть. Сначала я очень настороженно отнеслась ко всему этому, недоумевая – как так? Но вскоре снова все покатилось так же, как и в прошлый раз.

В той общей компании, где мы бывали, все естественным образом стали считать нас парой, что мы как бы встречаемся – это было невозможно трактовать иначе. Он ухаживал за мной при всех, смотрел на меня такими сияющими влюбленными глазами, ах! Мог приобнять меня или нежно чмокнуть в волосы, а позднее - отпить из моей чашки или откусить от моего куска пирога. Вот такие вещи.

Но в то же время, вербально он как-то скользко уходил от конкретики. Тогда я думала, ну, стеснительный такой вот, робкий парень. И увязала все глубже. Он был как солнце в полдень, на которое невозможно смотреть. Буквально, я не могла выдержать его пристальный взгляд, он гипнотизировал меня, я тушевалась и отводила глаза, рассматривая его украдкой. Мне безумно хотелось до него дотронуться, провести пальцами по его коже, линии бровей, поцеловать глаза, губы, ну, и прочего, конечно, тоже жутко хотела. Он был тогда для меня божественно красив и желанен.

И снова с его стороны никаких попыток интимного сближения. В этот его отъезд я уже знала дату следующего приезда и стала ждать. И, надо сказать, что в этот интервал он был более открыт - изредка что-то писал или звонил. Отвечала я очень осторожно, боясь написать что-нибудь не то, вдруг я сама спровоцировала тогда на холодность. По приезду, как и во все последующие разы, он привозил мне сладости, вина и сувениры из разных стран, где бывал. Он был очень обеспеченным человеком, для него это были сущие мелочи, а мне, дурочке, казалось великим счастьем.

О своих чувствах он мне говорил таким вот образом, проникновенно глядя мне в глаза и держа за руку: «Есть люди, которые очень тебя любят» - это в начале наших отношений. Уточняющие вопросы о том, кто же эти люди, я задать постеснялась. А потом еще бывало что то типа того: «Ты такая красивая (нежная/милая/еще какая то, что тебя невозможно не любить». А что, честный парень, не давал прямых обещаний и слов не говорил. Не прикопаешься…

Недостаточно хороша, недостаточно умела

В следующий его, уже такой долгожданный приезд, у нас наконец-то случился секс – это спустя год после начала отношений! Кстати, если убрать эмоциональную составляющую (мне хотелось бесконечно его целовать, гладить, нюхать – я сходила с ума от его запаха), любовником он оказался довольно никудышным (в этом я себе еще долго не признавалась). Слишком все на автомате, была такая отстраненность что ли, отрабатывал программу будто, я это очень хорошо почувствовала, но при этом движения хаотичные, никак не могли поймать общую волну и ритм, никак под него было не подстроиться.

К тому же, у него были явные проблемы с завершением, так сказать, процесса. Я оргазма с ним не получала, хотя это меня нисколько не волновало, у меня же был доступ к божественному телу, а потому мне все было приятно и офигительно. Вообще, секс его как-будто не очень интересовал, по крайней мере – со мной. Винила, я, конечно, в этом исключительно себя. Не настолько привлекательная, не очень умелая и т.д. Как вообще этот восхитительный мужчина обратил на меня внимание?!

Ночевала я после секса с ним всего пару раз – в самом начале. Потом обычно он меня либо сам отвозил домой, либо вызывал мне такси. Это тоже был довольно неприятный и унизительный момент. Но Ян всегда ехал в такси вместе со мной как настоящий джентльмен, а потом возвращался обратно – это меня немного примиряло. Да, нужно сказать, что он стал снимать квартиру специально поближе ко мне. В элитном доме, с дорогим интерьером – в сказку приоткрылась дверь!

И вот после первого секса у меня окончательно сорвало крышу. Это же было так прекрасно! И он же не домогался меня как грязное животное, а я сама желала его безумно. Превозмогая стеснение и неправильность ситуации в целом, я призналась ему в своих чувствах. Они из меня просто рвались на волю. Первый и последний раз в жизни я сделала такой шаг. Он тут же пригвоздил меня. Я, как пыльным мешком прихлопнутая, слушала.

Не помню точных его слов сейчас. Но там было что-то типа того, что он высоко ценит мою откровенность и мои чувства, для него это очень важно и все такое. Холодные вежливые слова текли, а общий смысл сводился к тому, что я вроде бы как бы своей любовью поставила его в неловкое положение. Я даже извиняться стала! На что он благородно сказал, что - не нужно просить прощения! Ну и всё.

Девка-чернавка и Принц

Мы продолжали встречаться, только уже все кардинально изменилось. Он полный хозяин ситуации, я – зависимая и безвольная тряпка. С тех пор он стал постоянно опаздывать на встречи под любыми благовидными и не очень предлогами. Отменять и переносить в последний момент – дрессировать меня.

При том, я все время ощущала себя девкой-чернавкой, посягающей на Принца. Ведь он стал водить меня уже не по кафешкам, а по дорогим (тогда для меня) и иной раз пафосным ресторанам, где я до него никогда не бывала и чувствовала себя неловко. Но, правда, я быстро освоилась, была даже долгое время ему благодарна за то, что он вывел меня «в свет». Он сам такой вот гурман-эстет. Платил всегда он за ужин. Нередко высокомерно отчитывал официантов, решая, оставить или нет чаевые. Открылся для меня с новой стороны, так сказать.

Но и это играло ему на руку – он же такой весь небожитель! Ему вроде как можно. А как то на чей-то вопрос, что вы цените больше всего жизни, он ответил – власть. А потом добавил - и деньги. И статус в соцсетях у него стоял про это же – про власть. Однажды как то заявил мне, что бабы – дуры, и не потому что дуры, а потому что – бабы. Образ милого интеллигентного парня никак не вязался с этим всем, и меня очень покоробило.

Во время его приездов я почти не спала и была бодрой, почти ничего не ела, и не была голодна, худела и расцветала. Это было очень похоже на действие какого-то наркотика. Я все время, пока он был здесь, была в тонусе. А, когда уезжал, выдыхала, но как собака по хозяину ˗ тосковала.

Как то на праздник подарила подарок ему первая, долго мучилась, выбирая, ведь не так просто порадовать человека, у которого все есть. Он счел, видимо, своим долгом ответить, и, проходя со мной мимо вещевого рынка, купил там мне копеечную ширпотребную вещь в подарок. Часто обламывал – обещал приехать и не приезжал. Или называл одну дату, а потом «не вышло». Однажды на мой вопрос, точно ли приедет тогда то в следующий раз, очень раздраженно и зло на меня рявкнул: «Я же сказал – нет!». Это был единственный раз, когда он повысил на меня голос.

В периоды между его приездами, как я уже говорила, он крайне редко мне писал или звонил. Я же, как выдрессированная собачка, сама боялась «навязываться» и тупо ждала его, считая дни. Однако стоит отметить, что это внутри, а вид старалась сохранить гордый и неприступный, ну, насколько это возможно в ситуации, когда на тебе ошейник.

Меня не любят? Или все-таки любят?

В тот период вокруг меня были мужчины. С одним, весьма привлекательным и не менее обеспеченным, мы стали как бы друзьями. Сначала я для него делала кое-какую работу, не бесплатно, конечно, а потом отношения стали дружескими. Он за мной ухаживал (целый год!) – просто и понятно, никаких качелей не устраивал, прямо говорил о своей симпатии, все было ровно и спокойно. Но я не могла ему ответить тем же - думать не могла о ком-то, кроме Яна.

Я пыталась разобраться, понимая, что что-то идет не так с моим любимым – меня не любят! Или все˗таки любят? А мой принц как-то незаметно припахал меня делать для него кой-какую работу. Ну как не помочь любимому человеку? Я только рада была. Ни о каких деньгах, разумеется, речи не шло. Потом у него замаячил очень крупный и трудозатратный проект, для участия и полноценной реализации которого он предложил мне выбрать подарок на выбор: или хороший дорогой комп взамен моего старенького, со всеми необходимыми приблудами и программами, или дорогую фотоаппаратуру. Я выбрала первое – это стало как бы в порядке оплаты моего труда. И впряглась в его проект. Все по-честному, сумма затраченных им средств как бы соответствовала моим трудозатратам!

Потом он начал другие игры. Для начала он стал от меня отворачиваться! В прямом смысле. Идем ли мы куда-то – он чуть впереди, за руку больше никогда не брал. Или стоим, общаемся с людьми, он корпусом от меня и на расстоянии. Всеми невербальными средствами он демонстрировал мне, что я надоела ему, и он тяготится моим обществом. В той же компании он мог на моих глазах весьма фривольно флиртовать с другими девушками, вызывая их немалое недоумение – все ж думали, что мы пара.

Ревность сжирала меня, хоть я и старалась не показывать эмоций из последних сил. Потому что все равно этого хватало, чтобы он мог легко причинить мне боль. Одна из девушек сказала мне тогда – мутный он очень, может, тебе не стоит с ним связываться? Я с ней была так то согласна абсолютно, но вот сделать мало что могла.

А Ян распоясывался все больше. Дошел до того, что стал обсуждать со мной внешность других женщин. Но, как правило, критиковал только других, не меня. У той сиськи как дойки, у этой - такой фифы, а маникюр облупленный, у третьей ноги кривоваты. Что не мешало ему потом с этими облитыми дерьмом девушками заигрывать дальше. Образ изысканного джентльмена рушился на глазах.

К тому же я узнала мимоходом, что он не очень-то любит животных, ненавидит вообще как класс - котов, а собаку свою, которая дома, нещадно лупит – «а как иначе воспитывать, чтоб не борзела?» Раньше любил слушать блюз и джаз, а сейчас оказался фанатом очень тяжелой музыки, из которой мне были знакомы только Rammstein.

Мне все время было очень больно. Боль была ноющая и тупая. Но поскольку я была просто им одержима, тогда еще речь о том, чтобы бежать от него подальше, не шла вообще. Это было невозможно для меня на том этапе. А вот ударить его по наглой роже мне хотелось все чаще, сделать ему физически больно. Разве это любовь?

И я как то, когда он особо старался вызывать во мне ревность, в порыве сильно отпихнула его, чтобы уйти прочь. Он меня догнал, хлопал глазками невинно, и после, на какое-то время, угомонился. Но тем самым прилюдно я унизила себя, показав это все посторонним, выставив себя ревнивой истеричкой психованной. Закрывать глаза на то, что явно все идет не так, не было больше никакой возможности.

Дно и разрыв

Были звоночки – о наличии женщины у него. Такие карябающие маленькие звоночки. Я стала анализировать и искать в соцсетях и на прочих сайтах, где он светился. И нашла, конечно же - та, про которую он говорил, что у них всё давно закончилось как бы. Больно от этого стало вполне так физически, а не только душевно. С того дня у меня появилась боль за грудиной и стали опухать и неметь пальцы рук.

Постоянно он не жил с этой женщиной, конечно – весь же в разъездах, но она была на правах жены все же. А я кто? Ну, понятно – кто. Никто. Но даже после этого я не смогла сразу же разорвать с ним отношения. Попыталась было соскочить, но он мне не дал (боялся, видимо, что проект его не закончу). Стал снова более ласковым, немного поумерил флирт с другими.

А о том, что я узнала многое о его женщине, я не могла ему сказать. Ведь вроде как он с самого начала так подал это все, и не скрывал, а я сама дура же? Я понимала, что отрывать нужно будет с кровью и мясом. Готовилась и собирала силы. А Ян стал наглеть все больше. Ревности моей ему стало маловато, он увеличил градус напряжения. Сначала стал, то ли в шутку, то ли всерьез, при мне же приглашать девушек с собой в поездки, обещал устроить незабываемое путешествие. Меня он никогда не звал с собой в ТУ СВОЮ ЖИЗНЬ. Я его даже в аэропорт не провожала – он всячески увиливал.

Я злилась, но молчала. Во время его отъездов я стала читать форумы про отношения, про треугольники любовные, напитывалась как губка, словно аккумулировала ненависть этих униженных женщин к таким как я, выслушивала различные унизительные комментарии и потоки грязной ругани. На одном форуме я стала прямо звездой – меня, т.е. в моем лице любовниц своих мужей, ненавидели с такой силой, что становилось страшно. Зачем я это делала, не очень понимала.

Это сложно описать словами – все, что я чувствовала, но как я уже писала, я жила, и все время было больно. К боли я привыкла. Очень живучая и выносливая оказалась. Растила ребенка, подрабатывала вовсю, умудрилась к тому времени на отлично защитить диплом, ушла с дурацкой работы на новую. Подозреваю, что смогла только потому, что он был со мной в общем, если сложить - месяца 3-4 в году с перерывами, а не все время. И я была не ценным «трофеем» - для дела только.

Однажды я достигла дна. Как то после секса он стал делиться со мной уже прямо открыто подробностями своей семейной жизни. Во мне что то щелкнуло, я оцепенела. В тот момент я ясно осознала, что – всё! Сейчас или никогда. Вот если сейчас не уползу, дальше конец мне, не будет меня больше. Сказать ему в лицо я по-прежнему ничего не смогла. Уже из дома я довольно резко написала ему, что это – всё, больше так нельзя, никак невозможно. И выла от горя.

Мистика какая-то - концентрация боли была так высока, что в люстре вдруг ни с того, ни с сего лампочка взорвалась! Я очень испугалась. А Ян ответил спустя несколько дней: «Раз ты так решила, я принимаю твое решение». Но я ж ответственная и взяла же на себя обязательства – я завершила таки этот его долгоиграющий проект и свою часть работы. В его последующий приезд необходимо было встретиться, чтобы передать ему кое-что по делу. Он был по-прежнему весел и все так же мил. Предлагал быть хотя бы просто друзьями, на что я категорически была не согласна. Попытался было меня обнять и чмокнуть как обычно. Я уклонилась и попросила меня не трогать. За что он мне потом и отомстил.

В соцсетях как взбесился – выкладывал фото со своей женщиной и дочкой (ранее он это скрывал ото всех общих знакомых, никто не знал, что у него семья), множество фото из путешествий, какие то дурацкие картинки с явными намеками на то, что я глупая никчемная баба. Это была такая массированная атака на меня, что общие наши знакомые были в шоке и интересовались у меня же – что это с ним, и как это вообще понимать все? Это было дополнительным унижением, хоть я и старалась держать лицо, отшучивалась как то. Но постепенно свела на нет общение с той компанией.

Год примерно он еще этим занимался в соцсетях, но все меньше и реже. Свои предстоящие приезды всегда стал анонсировать загодя и расписывать, что он будет делать и где именно (когда я приползу на коленях, чтобы знала, куда именно ползти). Очень старался продемонстрировать мне, что ему на меня ˗ насрать. Я же, наоборот, полностью перекрыла информацию о себе и своей жизни. И очень боялась не справиться и сорваться.

Но на мое счастье, он так увлекся моим наказыванием, что стал мне противен, да и задачу свою ˗ работу для него, я уже выполнила и стала больше не нужна. Позже, время от времени, лаконично поздравлял с праздниками, и даже попытался завязать диалог. Я на всё отвечала «спасибо» и больше слова из меня было не вытянуть, и он перестал. Ездить сюда тоже перестал. Хотя, кто его знает – мне об этом больше ничего не известно. Еще какое˗то время я надеялась, что он «все поймет и одумается», или что хотя бы просто извинится за причиненную боль.

По итогам, мало того, что я бездарно загубила свою молодость на психопата мужа, я не менее бездарно потратила два с половиной года своей жизни вот на этого человека. И еще потом два года отходила от него – мужчин у меня не было - ни на кого смотреть не могла.

Ян мне еще очень долго снился. Во сне мы вели бесконечные ожесточенные споры, суть которых я не помнила наутро. И вот вроде бы ничего такого сверхстрашного он мне не сделал, в отличие от того же бывшего мужа, а выползла я из этих отношений куда более разбитая, чем после брака. Ян забрал у меня что-то важное – эмоционально я больше никогда не чувствовала и до сих пор не чувствую ничего ни к одному мужчине, вся выгорела, хотя к нему самому у меня давно уже тоже ничего нет.

У меня в тот период было такое очень осязаемое чувство, что в моей жизни УЖЕ ВСЁ БЫЛО, что я как бы жизнь уже прожила свою, и просто ˗ доживаю остаток дней. Меня грызло просто таки ужасающее одиночество и пустота, появились периоды очень сильного душевного упадка. Не знаю, была ли это клиническая депрессия, но я стала, например, очень бояться темноты. Появились панические атаки. Мне стали часто сниться кошмары.

Однако на событийном плане было все очень даже хорошо. Кредит за бывшего мужа был давно выплачен. Я стала очень неплохо зарабатывать. Основная работа плюс подработки дали мне возможность путешествовать. Отчасти назло Яну, доказывала себе, что и мне этот мир доступен во всех красках. Мы путешествовали с ребенком. Я плакала от переполняющих меня чувств – впервые в жизни видела, ощущала всей кожей море! Ощутила, какая стихия, какая мощь – океан! А как прекрасны и величественны горы! Ездили по старинным европейским городам, бродили по их улочкам. Это было прекрасно. Я стала копить и всерьез задумываться о покупке квартиры. Преодолела свой комплекс «это не для меня» и сдала на права, чтобы, наконец, стать более мобильной. И вроде бы восстановила себя.

Но дерьмо ко мне липнуть так и не перестало...

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив