Как я дождалась своего "принца"

tanja_tank — 03.10.2017 По-моему, герой этой истории Влад очень похож на психа из фильма "Дьявольский остров". Однозначно психопат и нарцисс, далеко зашедший в патологическом фантазировании, почти бреде, выдумавший некий Идеальный Идеал и жестоко карающий живую женщину за несоотвествие своим абсурдным требованиям.

Можно даже предположить, что Влад - пограничный в психиатрическом значении этого слова, т.е. периодически перешагивающий грань нормальности и впадающий в кратковременные психозы.  Видимо, так было и у серийного убийцы Теда Банди. В момент расправы над очередной жертвой он был словно одержим.

В то же время, судя по тому, как прекрасно поддерживали маску социальной нормальности и Банди, и герой "Дьявольского острова", и нынешний Влад, можно предположить, что реальность они тестируют адекватно и отлично осознают, в какие моменты и с кем могут "расслабиться". И время от времени совершенно сознательно позволяют себе это с надежно изолированной и предварительно сломленной жертвой...

"Сложнее всего начать. Но я чётко решила, что изложение моей истории должно стать финальным аккордом  в процессе моего восстановления. Теперь мне не страшно оглянуться назад и вспомнить все, что было в этих, самых знаковых отношениях моей жизни. Я придаю им дополнительную важность по той простой причине, что именно пережитый ужас и последующая работа над собой сделали меня другим человеком. К чему я неосознанно стремилась, сколько себя помню.

В моей жизни не было безоблачных периодов. В 10 лет я осталась без матери, она умерла от онкологии, спустя 3 года отец оставил нас с сестрой на попечение бабушки и я росла преимущественно сама, без особого контроля и поддержки. Книжной девочкой, с хорошей фантазией, мне было хорошо в обществе самой себя и я не стремилась в шумные компании.

Дружба никогда не была для меня приоритетной, а вот отношения с противоложным полом - да. Я читала о любви, думала о любви, мечтала о любви и много рефлексировала на эту тему. У меня было много поклонников и друзей-мужчин, я легко общалась, но не легко влюблялась. В сознании культивировала образ "того самого" и ждала его появления.


Мой "правильный выбор"

После ряда не очень удачных и драматических романов я встретила будущего мужа. Он отличался от всех, с кем я пыталась строить отношения. Был спокойным, уравновешенным, надёжным и серьёзным , несмотря на юный возраст. Когда нам было по 19 лет мы начали жить вместе. Он несколько раз делал предложение, но я отказывала. Мы жили и развивались вместе. Закончили университет, начали работу, приобрели собственное жильё и только потом, на его 4-е предложение я сказала да. Нам было по 22.

После свадьбы все шло своим чередом: работа, дом, путешествия и хобби. Наши отношения не были похожи на страстный любовный роман. Очень спокойные и доверительные. Он был, как это можно было бы назвать "правильный выбор".

В 25 лет я забеременела. Ребёнок не был запланированным, но мы были счастливы такому развитию событий. Я сразу же ушла с работы в декрет, занималась собой, была окружена заботой и вниманием. Роды прошли хорошо, муж присутствовал и по возвращению домой мы стали привыкать к новой жизни. Не все шло гладко, но это было абсолютно ожидаемо, мы привыкли жить для себя и приходилось перестраивать старые убеждения.

Когда сыну исполнилось 6 месяцев, мы преодолели первый кризис родительства и были вполне себе хорошей молодой семьёй. С ребёнком, собакой, выездами на природу и путешествиями, удалось сохранить и прежний круг друзей и хобби. Оглядываясь назад я понимаю, что это был, пожалуй, самый тёплый и уютный период моей жизни.

Встреча на прогулке

Однажды, во время прогулки с ребёнком, коляска застряла в большой асфальтной выбоине и я не могла справиться с ней и сдвинуться с места. Возилась на месте несколько минут, как вдруг абсолютно неожиданно, будто из ниоткуда, появился молодой человек, подхватил без разговоров коляску, достал ее и под руку провёл меня несколько метров. Сейчас я понимаю, что это была не просто помощь, ведь он не сказал  ни слова, он резко и неожиданно внедрился и нарушил мои границы. Нельзя просто так хватать коляску с чужим ребёнком, даже не поинтересовавшись нужна ли мне помощь.

Я пришла в себя за несколько секунд, поблагодарила и уверенно пошла вперёд , даже не собираясь останавливаться. Он поравнялся со мной и заговорил. Сделал мне и ребёнку несколько комплиментов, неловко пошутил о том, что я очень юно выгляжу. И уже через несколько минут я поймала себя на мысли, что иду и разговариваю с абсолютно незнакомым человеком, улыбаюсь и даже смеюсь его шуткам.

Он упомянул, что в городе проездом, по делам отца, и что ему очень приятно встретить пусть и незнакомого, но как ему показалось, очень приятного человека - меня. Мы дошли до перекрёстка, мне нужно было поворачивать и он вот так запросто сказал "запиши мой телефон. У меня в этом городе почти никого нет, было бы приятно иногда поболтать" . Сама не пойму, как я записала и зачем, дальше он попросил меня набрать его, сохранил мой номер, попрощался и ушёл.

Пару слов о том, как он выглядел. Это был абсолютно не мой типаж. Очень высокий, шикорокоплечий, я бы даже сказала огромный, в сравнении с небольшой мной. Напоминал почти медведя, от  него исходила очень сильная энергетика, он казался действительно воплощением силы. Позже уже выяснилось, что он профессиональный боксёр м мастер какого-то восточного боевого искусства.

"Я очень гармоничный молодой человек"

Я вернулась домой, мысли о новом знакомом были, но я быстро прогнала их. Но уже на следующий день он написал мне сообщение. Одно, два, пять. Предложил перейти в удобный мессенджер и мы начали общаться. Он был очень галантный, обходительный, о себе говорил немного, больше спрашивал. В его вопросах считывалась какая-то забота : "как спалось? Малыш дал поспать? Успела позавтракать? Есть время немного расслабиться и сделать зарядку? Как самочувствие сегодня?" и тп.

Он сделал несколько уточняющих вопросов относительно моего графика и писал мне исключительно в удобное для меня время, не забывая когда я на прогулке, когда с ребёнком обед или дневной сон. Спокойной ночи, доброго утра, будь аккуратна на прогулке , не забудь зонтик - это были дежурные фразы и воспринимались мною очень тепло. В его словах не было ни намёка на флирт или романтический интерес. Он уточнил, замужем ли я и больше этот вопрос никогда не поднимался.

Меньше чем через неделю такого общения он попросил разрешения присоединиться ко мне на прогулке с ребёнком и я согласилась. Я волновалась и не очень понимала почему я так веду себя с незнакомым парнем, но отказать ему казалось абсолютно бестактно. На прогулке он начал много говорить о себе. Оказалось, ему всего 22 года, хотя выглядел он гораздо старше. Рано бросил учебу, в 14 лет уехал в Таиланд профессионально заниматься боксом, привык жить один и во всем себя обслуживать сам. Многие годы вегетарианец, не пьёт, не курит, порочные  связи не поддерживает.

Знаешь, сказал он мне, я очень гармоничный молодой человек , во мне есть все и это все я создал в себе сам. Эта фраза надолго закрепилась в моем сознании. Именно так я и воспринимала его. Гармоничный, спокойный, осознанный, зрелый и сильный. Мне казалось я уступаю ему духовно. На прощание он поцеловал меня в руку.

После этой прогулки во мне начал разгораться огонь непонятной для меня природы. Я была как никогда активна, радостна и довольна собой. Он продолжал писать, тактично и очень красиво. Как сейчас помню, однажды он сбросил мне картинку ангелоподобного мужчины, лицо которого было прикрыто маской. "Тебе нравится эта картинка? Что ты чувствуешь?" - спросил он. "Что-то божественное", - ответила я . "Какая же ты умничка, я восхищён тобой".

Он задавал мне вопросы , была ли я когда то счастлива? Как я ощущаю счастье? И тп. Однажды я описала ему печальный эпизод из детства и он спросил меня, хочется ли мне сейчас плакать. Мы говорили по телефону тогда. Я сказала - да и он ответил - плачь, со мной можно. И я заплакала. Он молчал, слушал как я плачу, а потом снова сказал "ты большая умничка, я так рад, что встретил тебя". Я чувствовала себя волшебно и легко.

Я воспринимала его как учителя, наставника, гуру. Он давал мне советы по питанию, зарядке, сну и заботился о том, чтобы у меня было хорошее настроение. На прощание всегда говорил - "будь аккуратна, я рядом если что". И все так же без намёка на романтические чувства. Скорее он воспринимался мною даже асексуально, хотя я отметила про себя, что у него очень красивое спортивное тело, но я испытывала не страсть, а уважение, тепло, благодарность.

Волшебство Влада

Как-то у меня был свободный день, я была без ребёнка и могла провести вечер одна. Я сказала ему об этом. Это был шестой день нашего знакомства. Мы встретились в парке, была очень красивая осень, впервые мы были только вдвоём , я волновалась, о чем-то говорила. Мы проходили мимо дерева, я нагнулась собрать каштанов для ребёнка, а когда подняла голову, он сделал резкое движение вперёд, взял меня двумя руками за плечи, одним движением прижал к дереву и поцеловал так страстно, что я чуть не потеряла сознание от неожиданности. Потом отпустил руки, отстранился и посмотрев на меня, спросил "что ты чувствуешь?" Я ответила "не знаю", он снова спросил "что ты чувствуешь, ты знаешь, отвечай, не стесняйся".

Я снова ответила "не знаю". Он наклонился ко мне и тихо сказал "доверься мне. Я не обижу тебя. Говори не то, что надо , как тебе кажется, а то, что ты хочешь". И я посмотрела на него и физически ощутила этот момент телом, я доверилась ему, в миг мне стало легко как никогда и я прямо сказала ему: "Я возбудилась".  Он сказал: "Твоя искренность - самое прекрасное , что может быть".

И потом он впервые сказал то, что повторял очень долго в течении наших отношений. "Ты прекрасна. Повтори" и я повторила и улыбнулась "я прекрасна" . Нет, говорит, я не слышу , что ты веришь в это, повтори громче , и я повторила снова с большей уверенностью в голосе. Умничка, похвалил он и снова поцеловал меня. Я не чувствовала ни тела, ни мыслей в голове, я как будто перестала существовать той, которой была до него и родилась какой-то новой, бестелесной, просто душа. Я чётко ощутила этот миг.

Он пошёл вперёд, держа меня за руку , а я как ребёнок, мелкими шагами семенила за ним. Наверное в моих глазах был неописуемый восторг, в тот момент я видела его как самого прекрасного человека на планете. Волшебство - вот что я чувствовала. Мы ещё немного погуляли и он провёл меня, но не до дома. Чётко сказав - беги, малыш. Тебя дома ждёт муж и будь аккуратна, чтобы я не волновался. Домой я вернулась на ватных ногах и с трудом включаясь в реальность - ребёнок, муж, ужин на столе... где я нахожусь ?

"Дрессировка" начинается

Утром мне пришло сообщение "доброе утро моя принцесса. Ты ведь теперь моя, да?"  Я долго смотрела на экран телефона и не знала, что отвечать. Потом написала "доброе утро, Влад" и все.

В ответ мне пришло сообщение: "иначе". Я не поняла, что он имеет в виду и переспросила "что?" Он ответил "нет" и перестал писать. Я написала несколько сообщений, спросила куда он пропал, что произошло, но ответа не последовало. Я ужасно переживала, я не находила себе места. Отправила несколько грустных смайлов, но он не ответил и на них. Спать я легла разбитой.

Утром мне пришло долгожданное сообщение и оно было точно таким же "доброе утро моя принцесса. Ты ведь моя?" Я практически не задумываясь ответила "твоя" , далее последовало "умничка" и он заговорил как прежде , спокойно,тактично, с нежностью.

Были выходные, муж был дома, я не знала, что делать с этими сообщениями и с нашими привычными домашними планами. Но Влад написал мне "я все понимаю. Отдыхай. Напишешь в понедельник когда будешь свободна."

То что я напишу дальше звучит просто невероятно. Но через 2 недели, отец моего ребёнка, человек с которым я прожила 7 лет, собирал свои вещи. Я стала настолько невыносима дома, за 2 недели я полностью саботировала наши отношения, я сказала мужу, что не люблю его, что наш брак ошибка, что я хочу быть одна. Он пытался поговорить со мной, но я реагировала жуткими истериками и закрывалась в комнате. Позже я узнала, что муж говорил со своей мамой и та натолкнула его на мысль, что у меня послеродовая депрессия и что лучше ему оставить на время меня в покое.

Муж не без труда решился на это. Работа позволяла ему работать удаленно, поэтому он собрал вещи и поехал пожить к брату , в город в 500 км от нас. На прощание я сказала, что со временем мы решим, как нам быть с ребёнком, как организовать общение. Муж был убит. Он сказал мне "я не понимаю по какой причине ты лишила меня наших отношений, не лишай меня хотя бы отношений с ребёнком".

Я ответила, что считаю его прекрасным отцом и мы постараемся сделать все правильно и хорошо. Мне было больно , внутри меня разрывали противоречия, я вмиг разрушила свою привычную жизнь, но я даже не могла осознать весь ужас и боль происходящего, даже в мыслях я не могла остаться одна, Влад жил теперь внутри меня.

Когда за мужем закрылась дверь я разрыдалась, у меня началась истерика, я позвонила Владу и просто плакала в трубку. Он молчал, просто сказал мне "плачь", и я плакала. Потом он спросил, что произошло? И я сказала, что я рассталась с мужем. Он ответил " Если ты уходишь, то ты уходишь не от него ко мне, а просто от него. Я хочу чтобы ты делала и говорила не то, что привыкла, а то, что хочешь." И я ответила "я хочу быть с тобой"  . На следущий день он уехал к родителям в город, забрал какие-то вещи, пригнал машину и переехал ко мне. Вот так, спустя чуть больше чем 2 недели после знакомства, мы начали жить вместе. Я , мой ребёнок и он.

Сезон в раю

Первые 4 месяца совместной жизни были просто сказкой. Я до сих пор, даже после всего случившегося, вспоминаю это время с содроганием, трепетом, не веря в то, что я могла подобное испытать. Он был как принц; он был прекрасен. Он говорил исключительно ласково, заботился обо мне и моем ребёнке, выкладывал его к себе на живот, укладывал спать, мог прийти в детскую и сидеть слушать, как я пою ребёнку на ночь. Он готовил, убирался, делал подарки, после тяжёлого дня, когда ребёнок засыпал, Влад относил меня на руках в ванную и мыл. Он прикасался и обходился со мной как с принцессой, ребёнком, чем то хрупким, настолько бережно и осторожно, что для меня это было дико порой.

Секс был таким же. Он был очень нежным, волшебным любовником, такого я не испытывала прежде. После секса периодически он читал мне сказки, он в буквальном смысле укладывал меня спать как ребёнка. Мы говорили обо всем, я рассказала ему всю свою жизнь, всю боль из детства, все страхи , мечты, тайны. Все! Я плакала, смеялась, пела, рисовала перед ним обнаженной, читала ему свои любимые рассказы, стихи, я готовила ему, я носила лучшее белье и платья, я не знала сна и усталости , у меня все получалось превосходно. Я была лучшая мама, лучшая подруга, лучшая любовница, лучшая хозяйка, лучшая для него.

Иногда мне становилось плохо, я думала о своей жизни с мужем, о том, что ожидает меня в будущем. Он не знал, что я начала жить с другим мужчиной. На выходные он приезжал в город, всегда предупреждая заранее, мы встречались в парке или дворе, он гулял с ребёнком , спрашивал не передумала ли я, как я себя чувствую, готова ли я поговорить. Я отвечала - ещё нет, пусть все будет ещё как есть.

Упоминания про мужа были очень болезненны для Влада. Он не хотел слышать ни слова о нем, или вообще о моих прошлых отношениях с мужчинами. Их будно не было, он игнорировал сам факт.

Однажды я как-то неосторожно упомянула про мужа, Влад резко развернулся ко мне, подошёл очень близко и сказал "ты понимаешь, что я всю жизнь мечтал о принцессе, о чистой, непорочной девушке, но встретил я тебя. Мало того, что ты не девственница, у тебя ещё и ребёнок от другого мужчины. Не думай, что я так просто принял этот факт и прежде чем открывать рот, думай, что и кому ты говоришь. Не хочу с тобой быть нежен, будешь спать сегодня одна".

И до конца дня он ходил потухший и безразличный. Я пробовала лечь к нему в постель, но он закрыл перед моим лицом дверь и сказал " я тебе сказал , иди и спи одна".

Я прорыдала всю ночь. Утром я пришла к нему вся опухшая от слез, залезла под оделяло и еле сдерживая истерику начала извиняться. Я говорила о том, как сильно он мне дорог, о том, что мне самой больно от того, что я не подумала и обидела его, о том, что я не могу без него спать, не могу нормально дышать, если он сердит на меня. Он ответил мне уже нежнее. Пойми, сказал он, мне очень больно осознавать, что моя единственная и любимая, та, с которой я хочу провести всю жизнь, не дождалась меня и родила другому сына.
В тот момент эти слова не показались мне абсурдными, я реально чувствовала вину за то, что каким то образом не дождалась его появления в моей жизни.

Вся твоя жизнь ложь и шаблон, говорил он, это не твой путь, только встретив меня ты наконец то начала жить так, как чувствуешь, а не так, как тебе навязало общество. Глупые людишки, пустословы, их грязные мысли, их погоня за деньгами, потребители, скот - вот где ты жила.

Я жил иначе. Боевые искусства научили меня выдержке, я избавился от мусора в своей жизни и в своей голове. В Таиланде я жил с девушкой, я ходит к проституткам, я употреблял наркотики и пил, я зарабатывал деньги профессиональными боями, я бил людей, чтобы заработать себе на машину, вещи, удовольствия и все, чего я захотел бы. Но произошли события, которые изменили меня. Я вернулся и я сломал себя, перестроил, изменил. Я очистился от всей этой грязи. И я встретил тебя. Я хочу чтобы бы была светлой, нежной, наивной. Я встретил тебя такой. Я очень не хочу разочароваться.

(Окончание в следующем посте)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив