Восемь кругов персонального ада (Год после расставания)

tanja_tank — 01.10.2017 Авторы историй продолжают делиться опытом своего восстановления после отношений с деструктивным человеком.

"Мое оживание началось в апреле 2017-го, когда после публикации в ЖЖ Тани Танк я получила подтверждение со стороны: тебя имели, детка. Нет, не так, как тебе хотелось бы, а непосредственно в мозг. И вот именно тогда, в середине апреля, мозгу стало легче. Душа при этом страдала полным ходом. Но мозг начал работать, и вот что наанализировал.

На самом деле оживание началось раньше, в ноябре 2016-го, когда я, невесть откуда взявшимися ресурсами воспротивилась своему полному моральному уничтожению и спровоцировала публичный скандал с бывшим (моя история — от 10 апреля). Публичного бывший не вынес, а посему вынес вердикт: «Наши отношения окончены».

Обычный человек, проживая обычное горе, проходит 5 стадий: отрицание, гнев, торг, депрессию, приятие. Жертве абьюза уготовано 8 кругов персонального ада.

Круг первый: полное разрушение. «Наши отношения окончены». А также окончена моя жизнь. Меня не было. В районе солнечного сплетения — физически ощущаемая дыра. Есть не хочется, пить не хочется. Ничего не хочется. Я спала, просыпалась, ревела, закидывалась корвалолом и снова спала. Осени и половины зимы не помню. Снег не помню. Смотрела с балкона 11 этажа и всерьез думала, что все проблемы можно решить очень просто.

Что спасло. Подруга: дала ссылки на посты о манипуляторах в жж Безымянной Кэт. Я от них прифигела, и пошла читать дальше. Прочла «Бойся, я с тобой», потом «Моральные домогательства», «Зачем он это делает» и кучу всего другого.

Кот: он приходил со мной на балкон и очень внимательно смотрел вниз вместе со мной. Отвлекал. Дочь: каждый раз, когда я начинала рыдать, она говорила, что прошло еще мало времени, и я могу рыдать, сколько мне нужно. Невъебенно живучее чувство юмора: даже в том состоянии я представляла себе себя внизу и думала, что это будет эм… неэстетично, а я такого себе не желаю :)


Круг второй: отрицание. Когда все вокруг твердят: «Забей, улыбайся, люди любят позитивных», поневоле начинаешь прятать свои страдания. Я прятала. Потому что понимала: мне до одури страшно остаться совсем одной. А страдающих люди не любят. Я устроилась на очень динамичную работу, участвовала в вечеринках, сияла на фото. Твердила мантру, что все хорошо, я сильная и справлюсь. И все так же ревела по вечерам. И иногда поглядывала с балкона. Завела любовника. Съездила в Рим. Послала любовника. Ревела. В общем, хорошо провела вторую половину зимы, продуктивно.

Бывший попингивал, но без фанатизма. Как я потом узнала от общих знакомых, «давал мне возможность его вернуть». А еще мне написала женщина, с которой он начал мутить. Спрашивала, когда я освобожу квартиру, а то им встречаться негде. Тоже молодец, желаю ей всего хорошего. Сссука, страсть у них. А меня, выходит, не хотел и не любил. Вы поняли, да: на втором круге тоже много соплей.

Круг третий: сомнения. Отовсюду: «Ну что ты так эмоционально воспринимаешь», «Ну все мужики ходят налево», «Ну все флиртуют», «Ну не у всех секс». Блядь! Я не могла объяснить, что вот да, все это налево и секс при чем, но дело в другом. Дело в том, что я никогда не могла говорить о своих потребностях и проявлять свои чувства (отличные от счастья). Никогда! Дело в том, что я постоянно чувствовала себя виноватой. Не достаточно хорошей. Не справившейся. Недотянувшей. До стройности, мудрости, женственности, желанности, семейности.

Я доставала подругу вопросами типа «Вот смотри, он поехал к проституткам, а мне это не понравилось, моя реакция нормальна?». Ключевой вопрос: «Моя реакция нормальна?». Прицел «нормально-ненормально» был сбит начисто. Достала всех. Подруга — герой.

Круг четвертый: психопат, я тебя понимаю! Я читала, читала, читала и читала. Когда уставала читать, смотрела видео Татьяны Дьяченко. Мне советовали психолога и АД, но у меня не было денег ни на что. Зато были мозги. Ну… то, что от них осталось. Поэтому — книги. И я, наконец, стала писать. Историю о том, как лично отдала твари 5 лет своей жизни. Сама. С приправками и постоянным подогревом.

Тут была засада. Приход от инсайта был таким, что захотелось нести свое знание в массы. Подруга! Ты должна знать, что я все поняла! А она не хочет знать. Потому что ей, к счастью, не понятно. В общем, пришло время искать тех, кто понимает.

Круг пятый: ярость. Ясно, да? Никакого гнева. Яррросссть! Я набралась наглости и обратилась к Тане с просьбой изучить мою историю. Апрель! Впервые за 5 месяцев я обрела какую-то устойчивость: мои сомнения развеяли. Мои реакции были адекватны, а он — тварь. Он. Меня. Дрессировал.

Не прощу. Я растерзала плюшевого медведя, которого он умудрился подбросить, пока меня не было дома. Я орала ему в лицо ругательства и проклятия, когда он в очередной попытке пингануть имел неосторожность обратиться ко мне лично. Я орала, что все про него знаю и что он тварь. В ответ он улыбнулся (почти облизнулся) и сказал «наконец-то эмоции». И тогда я поняла: «все, это последняя эмоция, которую ты от меня видел».

21 апреля 2017 года в Молдове выпал снег. Много снега. Думаю, это для меня, чтобы насладилась заснеженными видами. Потому что это первый пейзаж, который я осознанно увидела с ноября. Я прозрела.

Апрель-Май-Июнь-Июль… Стала опасаться, что останусь с этой яростью навсегда.

Круг шестой: депрессия. Опять депрессия?! Я-то думала, что депрессия была тогда, в самом начале. Но нет. Оно, конечно, неплохо, что ярость отпустила, но куда деть это серое нечто, которое сидит в животе? 1 июня я освободила его квартиру, сообщив напоследок, что человек он говно, а любовник еще хуже. А 3 июня на моей работе мне и куче общих знакомых была продемонстрирована новая женщина. Не та, которая спрашивала про квартиру. Еще новее. Стройная. Красивая. Милая. Обнимаемая и вообще мимими. Простите, но тут не до депрессии. Где там моя ярость?!

Одновременно было очень страшно, что я не прокормлю семью. Надо было снимать квартиру. Работать толком не могу. Писать не могу. Заказов нет. Активная работа жрет силы, но не дает денег. Серое нечто в животе — это страх.

Мне написала его новая, которая новее. Они там что, сговорились?! У нее, оказывается, сомнения. Она, оказывается, все время чувствует себя виноватой. Дала ей ссылку на свою историю в жж. Сил на спасательные операции не было. Но хотя бы получила подтверждение, что не во мне было дело.

Круг седьмой: свет в конце тоннеля. Мне стало похер на то, что он каждую среду мелькает перед глазами. На то, что новая (которая новее) все-таки осталась с ним. Я сняла квартиру в любимом районе города. Наслаждалась вождением (машина 3 года стояла у него в гараже, но я ее вытащила и поставила на колеса!). Отказалась от большой части активной работы и стала искать заказы на любимый фриланс. Было очень страшно. Половину августа провела в написании тестовых заданий. Работы много, денег нет.

Познакомилась с парнем, которому оказалось на 12 лет меньше, чем мне. Раньше и думать бы не стала. Но тут… Встречаешься с человеком, и он сразу тебе радуется )) В общем, попранная женская самооценка вылечилась буквально за пару недель уверенной эрекцией.

Парень оказался просто кладом, словно Вселенная дала мне возможность проверить, хорошо ли я выучила урок. Дело в том, что после отличного месяца встречаний начались непонятки. Например, договорились встретиться, но в назначенный день он не позвонил. На следующий день объяснил, что был занят. Хм. Я очень спокойно проговорила, что занят — нивапрос, но ты ж найди минуту и позвони. Потом был «пропадунчик» на 3-4 дня и «привет, соскучился» как ни в чем ни бывало. Никаких вознесений и обесцениваний не было, не было переворотов и никакого навязывания мне вины. Парень явно не «наш», но и не мой ) В итоге оччень красиво попрощалась. Ну просто ощущение, что сдала Вселенной экзамен ))

Круг восьмой: вернуть себе себя. Я еще не знаю, что на этом кругу ) он только начался. Мне по-прежнему трудно писать: проблемы с концентрацией. Очень надеюсь, что меня не уволят с новой работы:)

Временами бывают откаты в депрессию и ярость. Например, недавно та, которая новее, случайно (как, бля?!) отправила мне смайл. И меня торкнуло нехило. И все-таки я выбираюсь. Без психотерапевтов. Без АД. С группой в фб, Таней и книгами".

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив