"Я впервые живу свою собственную жизнь" (2,5 года спустя после публикации

tanja_tank — 11.09.2017 После долгого отсутствия мне написала автор истории "Робкий девственник" Женя" (http://tanja-tank.livejournal.com/19512.html) и сообщила, что ее жизнь полностью изменилась. Всегда радостно слышать такие новости. Я попросила подробностей...

"С момента публикации моей истории в этом блоге прошло 2,5 года. Тот период жизни был так плох, что я бы забыла о нем окончательно, если бы не случайность. В профайле знакомой из города, в котором я на тот момент жила, я увидела пометку «встречается с Евгением» - и поняла, что речь идет о человеке, от которого я ушла в феврале 2015 года.

Не могу передать ту гамму чувств, которая охватила меня. Эта девушка не просто прекрасна, она немыслимо хороша: красива, умна, очень талантлива – и при этом умница, скромняга и трудяга. С хроническим невезением в личном; мама, которая в одиночку воспитывает чудесного дошколенка. И сначала я не хотела вмешиваться в эту историю (как взрослый человек, который дает возможность другому такому же взрослому сделать свой выбор и самостоятельно построить свою жизнь). Но потом вспомнила, что Женя – диагностированный специалистами психопат (чтобы не повторяться: обследование психотерапевтом, психологом + тест MMPI(СМИЛ)- прим.авт.). И не сообщить об этом хорошему человеку – подлость.

По крайней мере, если мне в самом начале наших взаимоотношений с «робким девственником» кто-то сказал, что именно он из себя представляет, - я была бы благодарна. Не сразу, конечно – сразу бы не поверила. Но когда бы начали звенеть «тревожные звоночки», - вспомнила бы о предупреждении и потратила бы меньше времени на то, чтобы во всем разобраться.

Я написала ей - вежливо, очень по-доброму. Приложила ссылку на опубликованную в данном блоге историю. Девушка была сначала взволнована, потом в ярости, потом начала метаться. Было понятно, что уже сейчас у нее есть вопросы к возлюбленному (которые она не решается озвучить даже себе и – «ребята, надо верить в чудеса»). Я уточнила, что спокойно готова принять их взаимное счастье, но не прощу себе если он будет ее мучить. Как ни странно, это стало решающим аргументом. Беседа завершилась мирно.

Во время этой переписки я перечитала ту, свою собственную историю. И пришла в ужас. Из своего сегодняшнего состояния она показалась мне неправдоподобной. Я на своей шкуре почувствовала многое из того, что мне предъявляли комментаторы к той записи: «такого не бывает», «все сильно преувеличено», «как можно было позволить так относиться к себе?». Мой (обычно такой логичный), а в той истории – совершенно спутанный язык; очень сумбурно изложена повествовательная часть. Как будто все это писала не я. И все, что происходило – происходило как будто бы не со мной.

Это побудило меня написать слова благодарности Тане. Весной 2015 года она была как будто бы вторым человеком, который отпил вместе со мной из отравленного колодца (есть такая дивная сказка=метафора). Пережив подобный морок, она отлично понимала, как выглядит жертва абьюза и что она чувствует. Ее поддержка, публикация моей истории и последующее общение с людьми из этого блога дали мне неоценимое на тот момент ощущение, что мне верят. Что в этой ситуации я, действительно, дважды лежала в психушке с депрессией, но я не сумасшедшая. Что я имею право как угодно сумбурно излагать, применять любые чрезмерности в описании, но это не означает, что я заблуждаюсь насчет того парня и всего того, что он со мной делал.

Таня попросила рассказать, что со мной произошло потом – что я и делаю.

После расставания с Женей у меня начались в буквальном смысле тридцать три несчастья. С работой категорически ничего не получалось, деньги таяли, а они были очень нужны – и в первую очередь, на психолога.

Как и у всякой самоуверенной личности, до работы с психологом у меня была масса предубеждений насчет психологии как таковой. Считала, что психиатрия – царица, а психология – не наука вообще. В этом меня разуверил… психотерапевт. Он сказал: «На данный момент моя работа окончена. Мы диагностируем и лечим острые состояния. Вам нужно найти психолога и разобраться в причинах их возникновения». Психолога мне посоветовала знакомая. Мне понравилось, что Катя ненамного меня старше, у нее хорошее образование и весомые рекомендации.

Было невероятно трудно открываться перед малознакомым человеком. Каждый раз, когда она «лезла мне под шкуру», я взрывалась и бесилась. Уже потом начала понимать, что такие реакции для специалиста – как раз признаки «болевых точек». Мы копали с ней очень глубоко, до самого дна моего детства, до существования в утробе. Я вспомнила многое из того, что лежало в моем подсознании тяжелым липким – и мертвым грузом. Вскоре, отправляясь на встречу к психологу, я перестала красить глаза: все мои вспышки ярости заканчивались слезами. Она как будто вытаскивала из моего сердца, из моего горла леску с нанизанными на нее рыболовными крючками, которые больно царапали меня изнутри.

Не буду подробно описывать процесс взаимодействия с психологом. Скажу только следствие всего этого: я очень сильно изменилась. Изменилось прежде всего мое внутреннее состояние. Ушла неуверенность в себе, ощущение себя некрасивой. Исчезло желание правдами и неправдами делать карьеру (и кому-то посредством этого пытаться что-то доказать). И вот эта внутренняя печаль; ощущение, что такие как я счастливыми не бывают – оно тоже покинуло меня.

Что было с Женей после расставания, сейчас расскажу подробно – и очень прошу впечатлительных на этом месте чтение прервать. Потребовался 21 день для того, чтобы отвыкнуть от него. И всем, кто сейчас пытается вырваться из абьюза я предлагаю только пережить эти три недели; грубо говоря – переломаться и принять, что теперь ты снова одна. Это было несложно по сравнению с проблемой номер два: дико хотелось секса. Но только с ним. Почему-то казалось, что настолько хорошо мне больше ни не будет никогда и ни с кем.

Это – мощнейшая ловушка. Потом, общаясь с девчатами, с которыми я познакомилась в этом блоге, я неоднократно убеждалась: именно высокая мораль («я не шлюха, не хочу с кем попало – хочу с ним одним») зачастую приводила их обратно в лапы подонков. О причинах такой сексуальной «химии» немало рассказывалось на страницах этого жж, не буду повторяться.

Я использовала методику пикаперов – правило П10Д (переспи с десятью другими). На тот момент это был осознанный выбор: возвращаться к мучителю или терять вот это ощущение, что «я не такая». Я пожертвовала вторым. У заводских проходных на рабочих не бросалась, в ночных клубах голая на пилоне не крутилась – просто разрешила себе вступать в более близкие (чаще всего – одноразовые) отношения с мужчинами, с которыми возникала обоюдная симпатия.

За несколько месяцев в моей постели оказалось больше любовников, чем за всю мою предыдущую 35-летнюю жизнь. После всего этого Женя перестал казаться мне центром вселенной и самым желанным человеком на свете.

Также я приняла решение не прерывать общения с ним – хотела понаблюдать за зверьком вне стен клетки (отношений, эмоциональной вовлеченности в них – прим.). Именно поэтому, как только от моих чувств к нему ничего не осталось, я стала охотно принимать его приглашения «прогуляться» и «поговорить». Но решила не терять времени даром и проводить исследования.

Так выяснилось, например, что он очень нервничает когда видит перед собой ледяное, нечитаемое, безэмоциональное лицо – оно вызывает у него тревогу. Что не видит разницы между «милосердием» и «благодарностью»: для психопатов оба слова означают «лоховство какое-то», «непонятная фигня, которой пудрят мозги», поэтому оттенки семантики для них – пустой звук! И это очень надежный маркер, поэкспериментируйте. Ну и еще пару прекрасных моментов в копилку наблюдений:

1. Как-то Женя расслабился и искренне признался: как хорошо бывает уйти на дальнюю речку, доплыть до середины, потом лечь на дно и «лежать там, ощущая покой и каждый камешек на дне на много километров вокруг» (дословная цитата). Меня передернуло когда он сказал это – и передергивает до сих пор – как если бы оказалось, что он наполовину жаба.

2. Уже когда я покинула город, в котором жил Ж., он написал, что внезапно нашел золотую сережку, которую я потеряла в его квартире (и сильно переживала, поскольку это был подарок брата). Женя предложил зайти к нему и забрать ее если вдруг окажусь в городе проездом. Так и вышло: и спустя еще пару месяцев после этой переписки я заглянула к нему. Женя гостеприимно побежал на кухню делать чай, я осмотрелась в комнате. И вдруг увидела на кровати постельное белье, которое заправляла почти год назад.

Сначала я просто не поверила. Откинула одеяло. Когда-то белая простыня была желто-серого цвета, с грязными разводами. Когда он пришел, я со смехом спросила: правда ли то, что он почти год спит на постели, не меняя белье? Он, не чувствуя подвоха, ответил, что правда – ачетакова. Чай я пить не стала. Когда приехала в гостиницу, меня вырвало от омерзения.

3. Что я еще заметила: у Жени очень мало записей в соцсетях, 1-2 фотографии. Каждый раз, когда он начинает новые отношения, он, видимо, полностью подчищает биографию (не исключено, что прорежает и список друзей).

С Женей мы впоследствии иногда созванивались по FaceTime и разговаривали о малозначимых вещах – в основном, обсуждали прочитанные книги. Инициатором разговоров в основном был он. По соцсетям он всегда вычислял, что я приехала в Городок и предлагал встретиться. В последний раз мы виделись минувшей весной, он настойчиво звал меня на прогулку – в итоге проводил до вокзала и вручил шоколадку. Было и смешное: когда сидели в кафе, он романтично признался, что если бы у него были деньги, он обязательно бы за меня заплатил. Я рассмеялась в голос.

После он прислал большую смс, что извиняется за весь этот ад, который мне устроил и желает счастья – я не стала отвечать, и потом общаться мне стало совершенно неинтересно (и исследовательский азарт тоже полностью иссяк). Этим летом он еще несколько раз предлагал созвониться, у меня не было времени. Ну и вот сейчас всплыла эта история с его «влюбленностью».

Меня в блоге Т.Т. один человек подозревал в нарциссизме – особенно потому, что я несколько раз меняла адреса и номера телефонов. На самом деле это не совсем так: с 15 до 33 лет я жила в одном городе, и в нем самом за эти года сменила всего три адреса и не меняла номер с момента обретения оного. Чудеса начались именно после знакомства с Женей. Сначала убегала от него и от своего прошлого. Потом, когда мы с ним расстались, просто ездила по проектным работам. За два года – 15(!) переездов. Последний оказался самым мирным – минувшей весной я перевезла вещи к любимому человеку.

Мы познакомились в прошлом году в регионе, в который я в очередной раз приехала работать. За месяц до этого знакомства я в очередной раз работала с психологом, и она попросила: «озвучь то, о чем ты мечтаешь. Признайся в этом себе».

Я сказала: «Знаешь, Катя, я больше не хочу делать карьеру. Не хочу публичной работы, не хочу нервотрепки. Не хочу взбалмошных романов. Хочу взаимной доброй любви и понимания с профессионально состоявшимся, самодостаточным человеком. Хочу жить в своем доме, в красивом тихом пригороде, и чтобы у нас была собака».

Именно такой стала моя жизнь сейчас.

Она не идеальна. Иногда мы сильно ссоримся. Иногда болеем. Иногда бывают приступы ревности или отчаяния. Но все это не делает меня менее счастливой. Или менее спокойной. Есть ощущение, что я впервые живу свою собственную жизнь. И она прекрасна.

Никто не пришел и не спас меня. Человек возник именно после того, как я научилась существовать заново: так, как мне комфортно. Оказалось, что это трудно. Трудно даже понять: хочешь ли ты на самом деле выпить кофе утром - или хлещешь его только потому, что тебе нравится выглядеть в чьих-то глазах кофеманом?

Родительская диктатура сделала со мной дурацкую вещь: много лет я была только отражением чьих-то представлений о прекрасном.

Также сейчас я переучиваюсь и профессионально - чтобы дальше делать не то, что вызывает чьи-то восхищение и зависть, а то, что приносит удовольствие лично мне, и не нарушает с таким трудом обретенный внутренний покой.

Очень благодарна Тане и другим хорошим людям, с которыми познакомилась здесь. Особенно – Юле, Свете, Нине, Татьяне Б. - и всем, кто в поддерживал меня.

Не смотря на искреннюю вовлеченность в деятельность блога Тани, я не всегда и не во всем была с ней согласна. В частности, до сих пор я убеждена, что разрушители (представители темной триады) не всегда случайно приходят в нашу жизнь.

Знать об этом в посттравматический период жертве не нужно – и это абсолютно правильная позиция автора данного блога. Но посвящать последующую жизнь не самоизучению, а поиску внешнего врага – тоже затея неоднозначная, на мой взгляд.

Тед Банди как настоящий «санитар леса» убивал ослабленных и отставших от стаи – после выяснялось, что в толпе он безошибочно вычислял девочек, которые поссорились с близкими или не сдали экзамен.

Конечно, не все хищники – маньяки-убийцы, но… Женя познакомился со мной в тот день, когда моя семья, просуществовавшая 8 лет, оказалась разрушенной. Более того, впоследствии (благодаря работе с психологом) выяснилось, что ту самую свою семью я воспринимала… не как отдельного человека, а как часть себя, как лучшую часть своей личности. Лишившись ее, я оказалась обезличена. И именно это могло включить механизм саморазрушения – который Женя вычислил безошибочно.

Да, триадники выбирают ярких и неординарных личностей, часто – успешных. Но что находится за фасадом неординарности и успеха? Может быть, именно отвращение к себе и неумение себя принимать делают человека социально иным – то есть, ярким? Где та грань, которая отделяет таланты от неврастении и тревоги, а умение преподносить себя в лучшем свете – от мощнейшей психзащиты?

И главный вопрос – почему в тот момент, когда хищник оказывается рядом, жертва не дает ему отпор? Почему «робкий девственник» и по совместительству психопат Женя буквально взял меня за руку и подвел к самому краю пропасти – а последующие за ним нарциссы, пытавшиеся меня уничтожить, выжимали только учащенное сердцебиение и романтические тексты в блоге? Может быть, потому что если жертва как личность не ощущает своей целостности, хищник без труда может нацепить хорошо знакомую ей маску – например, ее отца - и блестяще разыграть эту роль в ее театре теней?

Так кого же в таком случае на самом деле боится жертва – настоящего хищника, или того человека, за которого она его подсознательно принимает?

Это очень сложные вопросы. Прошу вас только об одном, друзья: не начинайте себе отвечать на них самостоятельно: можно надолго залипнуть в очень вредное состояние внутреннего диалога. И после выхода из острой фазы кризиса обязательно обратитесь к специалистам-мозгоправам.

Обнимаю всех крепко, берегите себя.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив