Моя мама и ее "тупая бестолочь"

tanja_tank — 06.09.2017 Героиня этой истории считает, что три ее брака с деструктивными людьми и общая неустроенность по жизни самым непосредственным образом связаны с родительским насилием, которое не прекращается и по сей день.

"Читая ваш блог, у меня вообще возникли сомнения, что у меня когда-нибудь были нормальные «здоровые» отношения с мужчиной, да и вообще жизнь. Видимо, или я магнит для нарциссов, или их на самом деле гораздо больше, чем 4%.

...Моя мама - властная и капризная женщина со вздорным характером. Я старшая дочь в семье, есть еще сестра, младше на 5 лет. Так вот когда мама рассказывает истории про меня в детстве, то всегда говорит, что я была очень истеричной и психованной и что я выпила из нее всю кровь в детстве.

Яркими вспышками из раннего детства я помню, что меня учат читать в 3 года, и когда я читаю неправильно, меня обзывают тупой и бестолочью, прилетают подзатыльники. Вообще учеба в детстве вспоминается со стрессом, у меня холодела спина, как я боялась ошибиться. Кроме того, я была левша и меня переучивали с левой на правую руку, почерк был ужасен, и меня за это ругали.

Мама ругала почти за все, поэтому я рано начала врать, потом получала за это ремнем. Мама дубасила так, что один раз у нее порвался ремень в руках. Папа при этом был или на работе, или «отдыхал», в наше с сестрой воспитание не лез. О нем она отзывалась всегда со снисходительной усмешкой, типа он меня так достал своей любовью, что я снизошла.

Вечно "уставшая" мама

Надо сказать, что сестру так не ругали и не наказывали, потому что она была «спокойной, хорошей девочкой». Помню момент, когда я забыла выучить в школе правило и мне поставили двойку, а меня за это сначала поставили в угол, а потом ушли на весь вечер и оставили меня одну учить «правило», я вообще долгое время боялась оставаться одна дома и это было как пытка. Я прорыдала весь вечер и от переживаний и страха так правило и не выучила, в школе на следующий день поставили еще одну двойку. У меня от страха просто темнело перед глазами, и я вырвала лист и потом очень долго боялась, что это раскроется.

Надо сказать, что жили мы в маленьком военном городке, квартира была маленькой, мы были послушными, т.к. жутко боялись ее гнева, но мама все время упрекала нас, как она устала и как «гончая» колупается с нами. У меня сейчас двое детей и я понимаю, что ничего сложного не было, она сидела дома и варила еду, а мы гуляли во дворе круглые сутки. В доме всегда был бардак, на стиральной машине скапливалась гора белья под потолок.

Потом папа стал пропадать из дома, пить. Надо сказать, он был тихим, добрым, никогда не буянил, но каким-то равнодушным, предполагаю уже сейчас, возможно это она его сломала. И мама стала невыносимой, она очень быстро приняла позицию жертвы и ходила жаловалась всем, какая она несчастная. Совсем недавно я узнала, что она тоже гуляла и изменяла ему, хотя всю жизнь, обвиняла его.

Помню момент, когда мы на улице, уже поздняя осень, я хочу в туалет, а мама сидит за столом с такими же мамашами и сплетничает. Я подхожу к ней взять ключ, а она меня прогоняет, чтобы «хоть тут мама отдохнула от вас», так я подходила пару раз и потом, когда уже было невмоготу, я пересилив стеснение сказала при всех, что хочу в туалет, мама выдала какую-то саркастическую шутку, все засмеялись, а я побежала домой на 4 этаж и…не добежала…схлопотала я тогда нехило за это.

"Сладкая жизнь"

 Наступил 1992 год и мы переехали в квартиру моей бабушки, когда она уже умерла, в Москву. И вот тут началась «сладкая жизнь». Отец гулял, пропадал из дома по несколько дней, мать билась в истерике, денег не было, я ощущала нашу семью нищебродами, потому что ходила я в обносках и надо мной смеялась вся школа.

Мама все время «экономила деньги», но при этом у них часто были гулянки с друзьями на несколько дней, курили в квартире, и мы засыпали в облаках дыма, часто орала музыка и мы не могли уснуть, на просьбы сделать потише на нас рявкали и ругались. Но надо сказать, что я ждала гулянок, потому, что тогда мама становилась добрее, когда были серые будни, я боялась ее как огня.

Бывало лежу на диване, жду, когда она придет с работы, и одновременно боюсь, что она найдет какой-нибудь косяк и мне не поздоровится, просто мороз по коже бежал. Надо сказать, что я забирала и отводила младшую сестру в сад, кормила ее ужином, мыла посуду и все равно огребала, всегда находилось за что.

Папа пил все больше, не работал, тащил все из дома, деньги, золото, хрустальные вазы, даже мыло помню хозяйственное утащил. А мама приходила, видела это и орала и…ничего не делала, мы боялись т.к. когда она злая – прилетало и нам. За неповиновение можно было схлопотать пощечину. И потом мама еще обижалась и изводила ледяным молчанием, которое могло длиться неделями.

Чтобы выпросить дезодорант или бюстгальтер, когда я стала старше, надо было валяться в ногах, вымаливать. Обещать, что я буду слушаться во всем и выполнять все ее приказы. Я тряслась над своими вещами как над драгоценностями. Когда начались критические дни, мне выдали тряпку (хорошо чистую) потому что тратить деньги на прокладки – это роскошь. Еле-еле, спустя долгие месяцы я вымолила ее покупать мне самые дешевые прокладки.

При этом всем в округе мама жаловалась как нам тяжело живется, какая она несчастная, как ей тяжело с нами, но отца не выгоняла до моих 18 лет, и до самого развода спала с ним. Потом к нам прибавился еще и дядя, ее брат, который был запойным алкоголиком и его выгнала жена, он пришел по месту прописки. И тут было еще хуже, он пил до потери сознания, до опупения, разбивания лица и засыпания в ванне. Я даже дралась с ним – нас разнимали, но ругали меня т.к. он « пьяный» а я должна быть умнее.

У него была такая пытка: сесть и талдычить: сходи за водкой! сходи за водкой! Шантажировал. И я ходила. И мама ходила. Она его почему-то боялась, не могла дать отпор и не защищала нас. Потом его забрали в больницу и оттуда он слава богу вернулся к жене.

Некуда деваться

Тут отец начал совсем ходить на ушах, мог прийти в 2-3 ночи и трезвонил в дверь пока ему не откроют, мама орала на него, но впускала. И начинались пьяные лекции о боге и смысле жизни. К слову сказать, ими было просрано несколько квартир, в основном из-за того, что отец пил и играл в карты. Т.е. мне как большинству моих знакомых жилье от бабушек-дедушек не досталось и всю жизнь я впоследствии скиталась и делала ошибки, потому, что деваться было некуда.

В 15 лет я пошла работать на ночную дискотеку и считаю это одним из лучших моментов своей жизни, потому что там были друзья, я зарабатывала деньги и могла сбежать из этого дурдома. Так я прожила до 18 лет и свалила оттуда, выйдя замуж на нелюбимого парня, лишь бы сбежать. Там я окунулась в семью, где родители были запойными алкоголиками, хотя внешне изображали очень приличную семью, и моя жизнь превратилась в еще больший ад.

Спустя 2 года я вернулась к маме с ребенком на руках. Это совпало с моментом маминого развода и у нее вообще сорвало голову. Она ходила пила все выходные, гуляла где-то с подругами, младшая сестра ее не интересовала и росла как трава. Скандалить она стала еще сильнее, например, что я не убираюсь, а убиралась в квартире только я, был жуткий срач везде. На кухне был разваленный гарнитур, от которого отваливались двери. Мама была в «образе» и говорила, что у нее нет желания что-либо делать.

Я закончила институт и пошла на работу, но тут встал вопрос о том, как забирать ребенка из сада. Она сама не хотела, т.к. была занята личной жизнью или работой. А других людей в дом приводить не разрешала. Кто моего сына только не забирал - все мои друзья и знакомые. Были жутчайшие истерики, на людях, на праздниках, где угодно. Я стала бояться и стыдиться ее выходок.

Помню одну, она меня просто раздавила морально. Это было 8 марта, я пригласила гостей, друзей из разных городов, мы общались в группе Вконтакте. Предупредила ее за месяц, узнала ее планы (она собиралась в гости), попросила не приходить и не мешать. В итоге с самого утра я не могла выпроводить ее, потом она с обидой ушла. Но вернулась в хлам пьяной в тот момент, когда мы только накрыли стол, даже не сели.

Она начала трезвонить в дверь, когда я ее впустила, разразилась отборным матом, потом пошла в туалет, на закрывая двери!!! А у меня гости и парни и девушки. Потом она перевернула накрытый стол и выгнала моих гостей. Занавес. Такого унижения я не испытывала до этого.

Скандал на похоронах

Потом стало еще хуже, мама нашла мужчину, который на поверку оказался маминькиным сынком с раздутым самомением, он настраивал ее против нас (или она его?), в квартире было невыносимо находиться. Потом умер отец, мне пришлось заниматься похоронами, потому что мама приняла образ безутешно страдающей вдовы и выла со словами: «Он так меня любил». А когда никто не видел она с совершенно спокойным лицом мне сказала: «Ну ты и дура, делаешь зачем-то все, надо прикинуться несчастной, тогда сделает кто-то другой».

На похоронах ее кавалер устроил цирк, начал смеяться над тем, что мы с сестрой скорбим. Петь песни, орать, и все это было при других людях, их друзьях и родственниках, я сгорала со стыда и стала выгонять его, мама была на его стороне. Со мной случилась истерика, я чуть не задохнулась. Понятно, что ей было плевать, она меня еще обвиняла потом. А еще видя, что мы горюем, порвала все, вообще все фотографии отца. Мама всю жизнь ненавидела родственников отца и выгнала их с поминок, мне пришлось как-то с ними еще потом объясняться. Позорище, я другого слова подобрать не могу.

К тому моменту сестра так же как я сбежала к первому встречному мужчине, очень быстро забеременела и вышла замуж, он впоследствии тоже оказался психопатом. Когда я осталась одна, без поддержки сестры, меня начали клевать еще больше, изводили молчанием или гнали в свою комнату, этот мужик пытался завладеть властью в нашей квартире, но я сопротивлялась. И один раз мы даже с ним подрались, мама до сих пор считает, что виновата я. А тогда, когда он меня бил, она орала: Ты с ума сошла, что ты делаешь!"

Прошло много времени, он извинился передо мной, она нет, и она не считает, что не права. Мама осуждала все мои покупки и действия, не выбирала слов, оскорбляла, а потом вела себя как ни в чем не бывало и говорила, что это я просто остро реагирую. Можно было засыпать под ор из соседней комнаты какая я сука и тварь.

И я начала думать о том, что мне надо от мамы съезжать. На тот момент меня уже засосало еще в одних идиотских отношениях, и я решилась и переехала на другой конец города. Был второй неудачный брак, от которого из положительного у меня только дочь. Так я прожила еще 5 лет, скитаясь по съемным квартирам. И когда мы все же разошлись со 2 мужем, мама начала меня звать к себе, а я так устала от безденежья и напряжения, что решила попробовать.

Второе "пришествие"

Тем более, что мама на расстоянии была очень милой, даже старалась поддерживать. И вот моя ошибка: я переехала. Мои дети привыкли, что я на них не ору, спокойно объясняю, не насилую, со мной они чувствовали себя спокойно, а тут мы переехали и нас всех начали дергать. Туда не иди, то не включай, то не бери, выключи свет, в машинке вечером не стирай, я здесь хозяйка и будет по-моему, при том, что мы ничего особенного не делали. Сразу с меня стрясли деньги за коммунальные услуги, хотя я и пожить-то толком не успела, в общем я потихоньку начала опять сходить с ума.

А тут объявился мой давнишний друг, который был рядом лет 10, я его не воспринимала всерьез, а он смотрел на меня с обожанием и любовью. Мама говорила, обрати внимание, как он к тебе относится, хороший мужик, упустишь. А я замучалась от неустроенности, стрессов и отсутствия любви, что подумала, а почему бы и нет. И тут мама сменила свое отношение к нему на прямо противоположное. Чтобы он ни делал, она обесценивала, выискивала подводные камни, говорила, что он со мной только из-за его личной выгоды.

Он, видя, что у меня происходит начал зазывать меня жить вместе, снимать квартиру, т.к. он приезжий. И я решилась, потому, что дома мне было невыносимо. Только легче не стало, это был год мучений скандалов и стресса, он добавлял мне переживаний, но это отдельная история, после чего у меня очень пошатнулось здоровье. У него были проблемы с документами, и для их решения я сама решила ему помочь и вступила с ним в брак. Это вызвало новую волну маминых помоев, кроме того, она настроила против меня сестру, которая хаяла и хает меня до сих пор.

Отдельно надо сказать о сестре. Мы сблизились с сестрой после ее развода с мужем, она называла меня «самым близким человечком» и я радовалась, что хоть кто-то есть близкий и поддерживающий меня. Интересно, что, когда она без мужчины, она ходит просто на ушах, поехать домой к мужчине, которого видишь первый вечер – легко, загулять на 3 дня и не выйти на работу – не вопрос. А потом она познакомилась со своим будущим вторым мужем и сказала мне: «Мне кроме него никто не нужен» - это была вторая моя истерика, когда я задыхалась. При этом все мои эмоциональные порывы, хорошие или плохие высмеивались. Плачу – сколько можно ныть и жаловаться, говорю о том, что ее люблю – в ответ «фу что за розовые сопли».

Хочу сказать, что перед тем как я решалась вернуться, мама всегда была шелковой, самой милой и понимающей, помогала, плакала как ей тяжело жить одной и что в одиночестве она умирает. И я, дура переезжала. Плохо стало на второй день моего житья. Мамин досуг в основном состоял в том, чтоб набухаться пивом, сидя в кресле и смотреть телевизор, а т.к. это же скучно просто сидеть, она начинала цеплять меня. Сначала издалека, наводящими вопросами. А потом это все закручивалось в скандал, со словами что я ничтожество и тварь. Дети были в шоке.

Если я не велась на провокации, просто молчала - начинала цеплять детей. Ребенок сидит ест, она встает над ним и орет: «ешь! Ешь! Ешь! Я тебе сказала ешь!» - пока не доводит его до слез. А когда ребенок плачет, орать за то, что он плачет. Я в ответ не молчала, начинала орать что я сама буду решать, как кормить и воспитывать своих детей. А в ответ она орала, что я никто и решает все она. У меня ощущение было что я схожу с ума.

Один раз пришли поздно домой с салюта – ор с порога что я таскаю ребенка по холоду, чтобы с мужиками таскаться. Если я готовлю – тут же нос торчит ее, проверяет, как и что я делаю, критикует, если убираюсь – ходит по пятам, вот прям круги наворачивает. Если сижу и «ничего не делаю», а я читаю – то это я херней маюсь, делать мне не чего. Наступил такой момент, что я не могу ни отдохнуть, ни прилечь, ни сесть спокойно, чтобы это не осуждалось и не обсуждалось.

И всегда есть за что меня зацепить, особенно если я просто сижу: «ты постирала вещи дочки?» – «постирала!», «повесила?» – «повесила!», «а ботинки помыла?» – «твоюж мать…помыла!» «Дверь не трогай, не надо ее туда-сюда закрывать-открывать!» -«А рюкзак вы разобрали?» – «нет..." "Даааа, вот и ходит ребенок как бомж!» –«пусть ходит как бомж!» Ребенок идет с конфетой – «Будешь жрать сладкое, будешь жирной как свинья!»

"Ваша мама сошла с ума"

У меня начался отит, растянулся на месяц. И меня разорвало, я орала не своим, по-моему, голосом и решила уходить во что бы то ни стало, навсегда, вот дошло до меня, до кого как, а до меня вот долго доходило. И меня осудили все, все кто только может. Я бешусь с жиру, снимаю квартиру, барыня какая, а мать брошенная невинная овечка. Детям моим говорилась что мама сошла с ума, и что они умрут с голоду.

Мы переехали, стало лучше, но меня теперь достают, что я должна оплачивать квартиру, т.к. прописана в ней, потом вылезли счета за свет, просроченные. Я платила за все пока жила, за все коммунальные услуги и за продукты.

Еще забыла сказать. Моя кошка летом забеременела, мать ходила и приговаривала: «Что, нагуляла шалава? Хоть бы ты сдохла при родах» - ребенок в истерике, я ору на мать: «Ты дура что ль вообще?» В итоге кошка родила котят и пропала, у нас на руках оказалось 4 новорожденных котенка, которых мы с сыном выкармливали, а потом они начали умирать один за другим. Что сказала мама при этом? Она посмеялась и сказала: «Я ж говорила они все сдохнут!». Для нас с сыном это было потрясением, мы сильно переживали, очень тяжело, когда маленький котенок умирает у тебя на руках.

Я звонила сестре, плакала. А она сказала мне потом, что ей надоело мое нытье, что я виновата в том, что не ужилась с матерью, так и говорит мне: иди поплачь, вечно ты ноешь и все у тебя плохо.

Сейчас я живу отдельно, работаю на двух работах, пытаюсь оправиться, но они меня постоянно дергают и я скатываюсь в яму, на самое дно. Ресурсов нет и где их найти не знаю. Обращалась к психологам… это отдельная тема, 4 психолога мне не смогли помочь и у всех свой взгляд на эти вещи, кто-то говорит: ваша мама - исчадие ада, беги роняя тапки, кто-то говорит - ты инфантильная неповзрослевшая личность вот и ноги об тебя вытирают, кто-то наоборот говорит ты вздорная и взбалмошная, у тебя такой сильный и вредный характер, что ни с кем тебе не ужиться… как-то так…

(В следующем посте героиня расскажет о трех своих мужьях, которые были деструктивы, как на подбор. Она усматривает в этом связь со своим "воспитанием" и считает, что без рассказа о мужчинах ее история будет неполной)

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив