По поводу вчерашнего. Мемуар с размышлениями.

knjazna — 25.02.2010
Мемуар. Кусок раз.
Сдавши госы под почечную колику и поняв, что вот теперь-то можно и расслабиться, заночевала я теми давними днями, ближайшими после оного подвига, у подруги. Заболтались, затрепались - глядь - а на часах полвторого. Проворочавшись всю ночь, я при каждом повороте и движении собой удивлялась, как можно держать в доме настолько неудобный диван, и ведь спит же на нем кто-то. Ну, утром кой-как проснулись, подруга попила чаю, а я не смогла, с недосыпу - да и пошли по своим делам: она на троллейбус до Универа, назад по Невскому, а я пешком до Александро-Невской лавры, вперед по Невскому, идти там всего пару остановок, а потом в метро - и домой. Иду это - сначала по лестнице иду - и думаю: а что это я ногу так бездарно ставлю, что у меня на каждом шагу зубы лязгают? причем именно правую? Надо поаккуратнее ногу ставить, вишь ты... И с этой мыслью, следя за тем, чтобы ступать аккуратно и чтобы зубы не лязгали, дохожу до метро. Вхожу в станцию, ничего плохого не думая - и ловлю себя на двух мыслях, первой из которых было вот что.
-А зачем эти люди выключили в станции свет и почему они откачали из помещения воздух?

Размышление первое.
Если бы в этот момент, следуя логике, которую блестяще нам продемонстрировал вчерашний мой... кхм... корреспондент, я начала бы взывать к совести и милосердию начальника станции, напоминать, что в метро я ни разу не ездила зайцем, а всякий раз аккуратно платила за проезд, и всегда соблюдала все правила пользования метрополитеном: стояла справа, проходила слева, ездила только трезвой, уступала места инвалидам и пассажирам с детьми, и проч, и проч, и поэтому, не будет ли он столь любезен дать мне возможности, предоставляемые всем прочим добропорядочным пассажирам метрополитена, готовым оплатить проезд и ехать, а то без света в помещении и воздуха в нем я ж даже до турникета не дойду, не то чтобы жетоноприемник увидеть - думаю я почему-то, что выбежал бы дежурный милиционер, находящийся на станции, забрал бы меня вместе с моими ласковыми просьбами в пикет, одно из служебных помещений, не видимых постороннему глазу, привязал бы покрепче к скамейке для задержанных, да и вызвал бы чумовоз, сиречь психиатрическую бригаду. Но это я сейчас так думаю. Потому что сейчас, благодаря моему вчерашнему корреспонденту, вижу возможность в данном случае поступить и вот таким макаром тоже: обвинить некую внешнюю, бОльшую, чем я, силу в моих неудобствах, назначить кого-то персонификацией этой силы - и с него и спрашивать.
Нет, в самом деле: если для корреспондента не было разницы между "не вижу ссылку, размещенную у всех на виду, надо попросить кого-нить с глазами мне помочь ее поискать" и "лично у меня отняли информацию, надо напомнить,"
что нарушений правил за мной не числится, и попросить, чтобы отдали ресурс, и пофиг что он месяц как перенесен, имею право не знать, забыть и вообще не думать", то в состоянии дивном, в коем я была в описываемый период, почему бы лично мне было не начать взывать к совести начальника станции вместо того, что я сделала? (А сделала я совсем другое)

Мемуар. Кусок два.
Итак, я подумала некую мысль, вот эту:
-А зачем эти люди выключили в станции свет и почему они откачали из помещения воздух?
И поймав себя на ней, тут же поняла, что думаю что-то не то. И вторая мысль, пришедшая вслед за первой, была такая:
-Локус контроля неоправданно сильно смещен вовне... МНЕ ПЛОХО???
После чего ситуация магическим путем немедля преобразилась, и я поняла, что я стою в освещенной и проветриваемой станции метро, но мне - в отличие от, видимо, других пассажиров, которых я слышу, но не вижу - нечем дышать, а в глазах так темно, что я не понимаю, где выход, а где турникеты. И что просто так это случиться не могло. После недолгих размышлений оставив выяснение причины сих странных событий для последующих, более свободных, минут, я приняла решение идти прямо, пока не соприкоснусь со стеной - ну должна же она где-то быть. Станция же - это здание, а в здании стены есть обязательно. И через восемь шагов я убедилась в правильности своей стратегии: я нашла стену и смогла об нее опереться. Возле стены немедленно "нашелся" и воздух. Стоя у стены, опираясь на нее и уже дыша почти без проблем, я подумала о том, что же могло привести к подобной странной ситуации.
И вспомнила, что почечную колику я купировала, что называется, на волевой компоненте, просто объяснив себе, что "или мы сейчас сдаем, моя прелесть, этот меррссский экзаменс, или бедным нам придется прийти сюда еще рассс, да, еще рассс, и еще нам придется платить денежки, наши собственные денежки, за то, чтобы эти злые люди нассс спрашивали, дааа". После чего больно быть перестало на целых сорок минут, да и потом было не то чтобы офигеть как неприятно. Сдала, в общем.
Это воспоминание связало в нить и дурное настроение последних дней, и отсутствие удовольствия от завершения длинного и непростого этапа жизни, и "неудобный диван", и "бездарную походку" на лестнице и по улице...
е ж мое, поняла я. А плохо-то мне уже давно.
Следующая мысль дала отмашку строю термитов, промаршировавших от копчика к затылку по всей моей спине колонной по пятнадцать. Мысль была такая:
-Турникет. Потом эскалатор. А потом еще нижний холл. А я ничего не вижу. Потом войти в вагон и не попасть между дверями. Потом выход из вагона и не попасть между дверями. И потом еще эскалатор. И выход из станции. По улице уже как-нибудь, но вот это все... эх, неаккуратненько вышло...

Размышление второе.
Момент взятия на себя ответственности за свои ощущения, чувства и переживания, особенно в обстановке повышенной нагрузке и в обстоятельствах, требующих внимания к нескольким областям жизни, ни одно из которых не является областью связи с собой и областью заботы о собственном непосредственном физическом и эмоциональном комфорте, бывает довольно неприятен всегда.
Потому что в этот момент особенно остро понимается,
-что диплом на крышку гроба не приколотят, а если и приколотят, то это никому погоды не сделает, ни под оной крышкой, ни снаружи нее.
-что если назло маме отморозить уши, то болеть будет у тебя, а не у мамы, а маме и вовсе пофигу может быть.
-что все обязательства, взятые на себя и выполняемые ради каких-то жизненных благ, хороши только до тех пор, пока они не становятся дороже этих благ по вложениям.
-что жизненные блага вовсе не всегда даются заявленной в этом месте ценой, а если на этой цене настаивают, то скорее всего, в другом месте то же самое стоит меньше и качеством лучше...
И очень трудно прожить этот момент так, "чтобы не было мучительно больно" за бесцельно протраченные силы, время и нервы. И понять, что если на ЭТОМ этапе жизни победа выглядит так - значит, другой сюда не клали. И что из калоши и прочих версий кювета очень трудно выбраться в белом фраке. И отделить, наконец, результат от самооценки, а самооценку отлепить от кома оценочных суждений, которые не запрашивались, но тем не менее вот они, тут, куда б от них деваться. И не забывать отпихивать всех падальщиков, чующих за версту легкую поживу и готовых сделать твои достижения своими, а тебя - своей собственностью, а сил и так не до фига, и поэтому от любого предложения помощи сперва шарахаешься, чем свои шансы, мягко говоря, не улучаешь.

Мемуар. Кусок три.
Стоя у стены и прикидывая, как это я войду в турникет с такими ТТХ, и как это я проделаю все намеченное, не облажавшись (а проваливаться между поездом и закрытой платформой крайне не рекомендуется), я услышала голос, женский, явно обращавшийся ко мне.
-Девушка, вам там плохо, что ли?
и, подумав, ответила: - Знаете, да.
Так что же вы там стоите?, - удивился женский голос.
А я ему ответила: - ну, я могу лечь.
Голос совсем оживился и сказал:
-нет-нет, не надо ложиться, мы вам сейчас стул принесем.
И добавил через небольшую паузу:
-Вам, может, скорую вызвать?
"О! Скорая!" - подумала я, - "а это ведь выход". (ЧТО это был за выход, оценить я уже не могла, но помнила, что обычно такого рода неразрешимые ситуации при помощи скорой склонны разрешаться в какую-либо сторону, и это было достаточным аругемнтом "за")
-Да, - сказала я, - вызовите. И если вас не затруднит, попросите их поторопиться.

Размышление третье.
Бывает помощь и помощь. Не всякая помощь хороша во всякий момент. В ситуации, когда "мяу" сказать получается уже плохо, помощь нужна такая: чтобы всю ответственность за тебя взял на себя кто-то, кто умеет за тебя дышать, глотать, понимать, что с тобой и как сделать так, чтобы ты это за себя смог сам понимать. В ситуации, когда сам понимаешь, чего и зачем ты хочешь, такого рода помощь однозначно будет излишней. "Скоропомощные ситуации" - ситуации, в которых о КАЧЕСТВЕ жизни речи не идет. И об личной ответственности за себя тоже. Но не все ситуации, в которых требуется помощь, являются "скоропомощными". И человек, который пытается - на основании просьбы о помощи, на которую он откликнулся, вести себя как бригада скорой в одно жало там, где требовалось одним пальцем подержать уголок, который загибался - точно так же неправ, как и тот, кто, предъявляя царапину на пальце, требует на основании прошлых заслуг или соблюдения правил, чтобы приехала скорая помощь за него дышать. К сожалению, в девяти случаях из десяти эта путаница будет. Особенно там, где человек будет пытаться себя вести как "скорая", ею не являясь.

Бригада, кстати, приехав, определила острый пиелонефрит, вколола мне Брал, предложила двинуть стопы на отделение, пока я не двинула кеды, с пониманием отнеслась к тому, что я лучше пешком домой, чем в Мариинскую больницу, объяснила, что с этим делать - и отбыла по другим делам, спокойно приняв мой отказ от госпитализации.
Потому что они, в силу профессиональных взглядов на предмет, границы ответственности двигать в какую-либо сторону не собирались. Ни от меня к себе, ни от себя ко мне.

А выводы - следующим постом. Тут и так длинно вышло.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив