письмо

laragull — 29.05.2019 "Добрый день, Лара. Нашла вас на фб и читаю запойно несколько дней. Спасибо вам огромное за ваш труд! Естественно, сразу же обострилось собственное осознание проблемы. Она такова - у меня нет достаточной энергии, мотивации, сил для самореализации, а иногда и для жизни, чё уж. При этом куча отговорок, я даже не пробую уже. Да, я - ленивая жопа, конечно, с возрастом (мне скоро 40), но не настолько. И хочется сил. Это не добровольный выбор - лежать днями на диване и тупить в телефон, как описывают жены своих безынициативных мужей, это вынужденно. И, как раньше, 'соберись, тряпка' не помогает на долгое время. Что-то идёт не так. Депрессия? Мне всегда очень страшно в этом признаваться, хотя были состояния, похожие на депресии, пережитые на ногах безо всяких диагностик и лекарств. Отстрадала, отряхнулась и стала дальше жить. Буду ооочень признательна, если обратите внимание на мое письмо и дадите ваше видение ситуации.

Гипотеза причин, вызвавших такое состояние, есть. Я себя хорошо анализирую и с рефлексией ок (сказывается предрасположенность характера и профессия, я hr с 16-летним стажем, но не психолог, это важно)). Но как обычно, в своем глазу бревна не видно до поры до времени.

Мне круто повезло с профессией, попала в нужное время к хорошим людям. В школе училась хорошо, но школа была обычная и мне там учиться было легче, чем если б в сильной. Базовые предметы (математика, русский) шли сами собой, остальные не зубрила, а за счет имиджа отличницы, природной сообразительности и красивые глаза ставили высокие оценки. В общем, усилий не прикладывала особых, делала то, что нравится. Школа девятилетка, в 10-11 нужно было переходить в более сильную школу, сформировавшийся коллектив, а я боялась, что там уже не будет так легко.

По желанию мамы поступила в железнодорожный техникум, тоже окончив его с отличием, чуть сложнее, чем школу, пришлось напрячься, но незначительно.

В ЖД институт не поступила с первого раза. Все были в шоке)) - друзья, родня, как же так, отличница же. Мне было все равно, я туда не хотела, мне бы там было скучно, в том числе в профессии, шла по инерции ради в/о.
Со 2 раза поступила, забрала документы и поступила в технический ВУЗ заочно без экзаменов, т.к. красный диплом (снова выбрала лёгкий путь, не напрягаясь). Учеба там давалась синусоидно, туго шли профильные предметы, я не технарь, логичная просто. Еле закончила с тройками.

Работать очень хотела уже давно, поэтому после поступления сразу же стала ее искать. Дома была нервная обстановка почти ежедневно, отец пил, дрался, мать провоцировала, с нами ещё жила бабушка, тоже подливала масла в огонь. Я мечтала быстрей встать на ноги и сбежать из дома. Тем более, мать меня попрекала куском хлеба с подросткового возраста ('живешь на моей территории, ешь мою еду, носишь купленное Мной' и т.п.). У неё это всю жизнь - нездоровый материалист, сказывается бедное детство, огромная травма. И ещё она классически токсичная мать.

На работу устроилась только спустя полгода в 19 лет, попала сразу в здоровую по атмосфере компанию, развивающуюся, молодую, динамичную, секретарем. Собственнику импонировала, он видел в людях потенциал и грамотно их расставлял на должности. Я быстро росла (продажи, потом подбор персонала, потом кадровое делопроизводство и все остальное). Работой жила и быстро училась там новому.

Совершила ошибку, быстро выйдя замуж по настоянию мамы (мы начали просто жить вместе на съемной квартире, она боялась, что я забеременнею вне брака, что люди скажут, о, ужас!). Хотя за плечами в 21 год уже было два аборта, в т.ч.от этого будущего мужа. Потом уже ни одного, ума хватило. Об этом никто не знает до сих пор. Дети мне виделись кошмаром и крахом всех моих стремлений. Муж был героиновым наркоманом в завязке, но наркоманов, как и алкоголиков, не бывает бывших. Это борьба с демонами всю жизнь. Но имея за плечами опыт деструктивной семьи, я таких притягивала, и они мне нравились в отличие от нормальных парней (скучных). Очень долго нравились, я хронический магнит для деструкций. Вот только в 33-34 научилась таких мужчин хотя бы честно фильтровать путем огромной работы с собой. Сама не склонна к такого рода зависимостям, и то счастье, хоть и другие демоны имеются.

Итак, муж. Замуж я выходила очень грустно, плакала тайком потом, были истерики. Отказаться бы? Но мне казалось, что это шанс оторваться от родителей хоть какой-то. И ещё что-то думала, не помню уже) Муж начал колоться вновь спустя где-то полгода. Плюс характер у него невротический, он диабетик, у него гепатит С, он не прочь выпить, потусить, покритиковать, поманипулировать, поагрессивничать. Короче, ад)

я была товарищем ответственным в плане официального брака, продержалась 3 года. Когда настала точка невозврата, одним утром ушла к родителям. Параллельно закончила ВУЗ за себя и за него, учились вместе, там и сошлись. Поступила и закончила профильный ВУЗ по наконец-то любимой специальности параллельно. Но из-за моего брака с карьерой пошел сбой. Я стала опаздывать почти ежедневно, видимо, хуже работать, и стали бояться, что уйду в декрет (ха-ха, хотя я заверила, что нет). Возможно даже, слухи о моем странном выборе партнера дошли до руководства. Мне в начальники взяли дяденьку раза в два старше, очень скрупулёзного и щепетильного, директором по персоналу. Он так и не стал для меня авторитетом, я над ним издевалась, саботировала, и вообще вела себя ужасно. Видимо, отрывалась за неудачное замужество. К слову, его все не любили, он не вписывался в атмосферу, но был очень удобен собственнику. Как меня не уволили только))

Развелась и сразу стала спокойной и доброй. Через несколько месяцев меня сделали руководителем, дали девочку из секретарей в подчинение. Но мне уже не надо было. Ушла, проработав 8 лет в итоге. Думаю, они на это и рассчитывали, я достигла потолка давно и уперлась. Это было заметно.

Попала в консалтинг, очень нравилось, потом в подборе заскучала, стала осваивать сферу обучения в hr, дело пошло удачно. Мелкие работы я не описываю, и так длинный текст.

Потом по ошибке за бОльшими деньгами ушла вновь в руководители. Третий раз. Предыдущие два считаю неудачными. Я не люблю власть и контроль как сама, так и по отношению к себе. До физического неприятия. Травма детства. Правда, уже научилась отшучиваться. Муж контролёр, естественно)) Сейчас, к примеру, из-за необходимости периодически контролировать трёхлетнюю дочь, я часто в напряжении, это жрёт меня изнутри. И я не умею это делать качественно, с душой. С подчинёнными и по отношению к себе приемлю здоровое партнёрство. В отношении с мужчинами очень этого хочется, но не умею, видимо. Или не с теми дружу)) За человеком, которого сама считаю лидером, безопасным для себя, следовать готова.

В общем, то предложение с бОльшими плюшками, оказалось испытанием длиной в полгода. Ни о чем не жалею, вышла я сильная, закалённая, а не покалеченная. Исполнила давнюю мечту - выучилась на коуча. Это было очень круто для себя, но никак не монетизировалось. Причины знаю, не захотела выходить из зоны комфорта, не люблю продавать себя, как услугу.

Потом была крупная международная компания и почти 5 лет хорошей работы, с комфортными условиями, зпл и людьми. Правда, в 2013 я решилась всё таки купить квартиру в рассрочку. До этого жила на съёмных, понимала, что выгораю на работе и нужна была подушка безопасности. Это был суровый период безденежья. Плата за съёмное жилье, за строящееся. Мне оставались копейки. Путешествия, хорошие шмотки, гулянки и прочее я сильно переоценила. Аскеза чистой воды) Я прочувствовала впервые, что деньги - это энергия.
На даже такой комфортной работе развиваться уже не хотелось, ничего не хотелось, еле досиживала до 16. Потом кофе и почти лёжа до 18. Хотя в первый год я регулярно задерживалась допоздна и развивалась.
Ныла везде, что выгорела, но долги и ощущала себя заложником положения, собой же созданного. Не жалею, нет.

С нынешним мужем познакомилась на работе после изнуряющего, но очень яркого романа с несвободным любовником. Забеременнела, когда решила расходиться с мужем, понимая, что одной всё-таки лучше. Ему говорила, всё честно. Ребенка решила оставить, преодолев кошмар беременности и будущего родительства, кучу страхов (растолстею, потеряю независимость, больше не буду принадлежать себе, не смогу путешествовать). Так и случилось. С другой стороны беременность означала будущий декрет, а значит, о, счастье, какое-то время можно не работать. Основное качество мужа - 'порядочность', я надеюсь)) отчасти на этом и держимся.

Читала много историй, что в декрете якобы происходит переоценка ценностей, женщины самореализовываются в любимых сферах. Ага, щас) я - исключение. Среди моих знакомых мам на 10 примерно одно такое исключение приходится.

Итог: обратно в любую офисную работу и профессию я не хочу. Представив, что придется с утра до вечера работать на кого-то, два выходных - мне этого давно уже очень мало, даже за приличные деньги. Возможно, я избалованная, особенно сидением 3,5 года дома. Несколько дней в неделю я готова посвящать работе. Дочь пока не берут в садик, нет мест.

В свою профессию не хочу и подавно, там я выгорела до тла, хотя и, поверхностно глядя, построила хорошую горизонтальную экспертную карьеру.

В декрете пробовала рукоделие. В детстве любила, получалось, потом тоже периодически что-то мастерила. Но таланта у меня нет, а для ремесла нужен либо гений, либо навык и желание развиваться. И это надо продавать. Не хочу. Для себя делать нравится, хоть и посредственно выходит.

Была у астролога - говорит, что моё - это руководить людьми и создать свой бизнес. Смешно, да. Планета Солнце, Лев. Ну и что?)) Гордыня и независимость, вот и всё. Я слишком автономная и ленивая.

Была у коуча. Сферы интересов нашли ( я и сама б нашла), просила проработать страхи, тут, говорю, затык у меня. Не проработаю, дальше не пойду. Не услышал.

К психологу? Не верю. Причина глубинная, докопается ли. И ответственность всё-равно на мне.

Я перестала верить людям и себе в плане помощи, кажется.

Что я имею в сухом остатке: руководить не люблю и не хочу; подчиняться могу не всем; работать хочу мало и в удовольствие. И чтоб никто не отвлекал! И чтоб с людьми поменьше, и чтоб...и чтоб...

Сейчас основная причина моего упадка - сидение с дочерью 24/7, и нересурсный муж. Его самого бы кто подпитал. Он сильно вырос за время наших отношений - со специалиста коллцентра и немного тренера до зам.директра по обучению.
При этом с дочерью с самого начала помогает. Вижу, ему нелегко.

Одна из причин, почему я вначале хотела с ним разойтись - он не ресурс для меня. Я не вампир, я просто от природы (если верить нумерологии, а я верю, увлекалась, всё сходится) обесточена, без собственной энергии. В молодости было проще, многое делала на зло и через вызов. И плюс у меня по умолчанию было больше сил, наверное, это подарок молодости. А с годами - не подпитаюсь (хороший сон, здоровая еда, ништяки, люди, природа, уединение, любимое занятие и пр., и др.), не жилец.
А сейчас маленький вампиреныш - дочь, требующая внимания (дети все вампирят по умолчанию ради выживания и роста), обесточенный муж, недоделанный ремонт (мы никак не можем переехать со съемной в мою ту квартиру, муж тихо саботирует, ему далеко ездить).
И бесконечная пустота повторяющихся будней. Хоть я и дома сижу, 'не от чего уставать'. При ребенке я могу разве что пялиться в телефон, выполнять лёгкую работу, вязать простые вещи, где считать не надо.

Возможно, я сама себя ограничиваю. На няню денег нет. С моей матерью сократила контакт по минимуму, она сама забирает дочь на двое суток, а я бегом доделывать ремонт. И это отдушина, счастье. Иногда просто делаю, что хочу, но редко, жалко времени. Жду садика, чтобы пробовать хотя бы новые направления.

А ещё я амбивалентная, это мешает, хотя, казалось бы, такой подарок судьбы. И интраверт, и экстраверт, и энергичная, и ленивая, и темная, и светлая, как пиво) всё могу. А вот хочу ли? Может, вернуться к истокам, к природному? Там, скорее всего, логик-рационал-аналитик. А без нотки творчества скучно. И приобретенные навыки будто бы зря...

Что делать, Лара? Помогите, пожалуйста, видением. Боюсь, что так и осяду мертвым овощем до смерти. Причем, амбиций, что я создана для чего-то великого, у меня давно нет:) я посредственная. Но ведь это не приговор, хочу, как раньше быть увлеченной любимым делом, найти призвание, приносить пользу другим и удовлетворение себе".

о т в е т

Каждый человек интересен себе аж до залипания, но чрезмерное рассматривание себя может свести с ума. Вы уже много о себе поняли, но пока с собой не договорились. Потому что вы ведете с собой беспредметные переговоры и стремитесь при этом выторговать наивыгоднейшие условия. Представления вы о себе сложили вроде бы честные, но в то же время надеетесь что где-то там есть лучшая вы, только дойти до нее нету сил.

Про силу. У вас очень запутанные представления об источниках энергии. Рассуждения о "вампиризме" конечно образные, но если вы их примените к себе, то будет выглядеть как вы ищете к кому бы присосаться, а то на мужа не запитаться, а дочка только жрет энергию, поэтому вам приходится перебиваться некровными источниками типа природы-чтения-уединения. Вы же не хотите такого образа себя, не правда ли.

На что вам нужны силы? На насущное они у вас есть. На рывок? Но вы пока не представляете куда рвануть. Вы пока торгуетесь в стиле "поменьше работать побольше получать и чтобы пользу приносить и самой радоваться". Слишком много условий для старта, надо сократить количество вводных, чтобы проект "работа" запустился.

Пока у вас самое сильное и четкое чувство "мне недодали, меня недообслужили, меня недопоняли, я слишком сложна для этого мира". Нет более бесполезной самопрезентации и самоидентификации.
Вы словно хотите все-все лоскутки в доме пристроить в лоскутную мозаику квилта, и их утилизация вам важнее почему-то чем гармония узора. Или вот, скажем, у вас есть понемногу старого кефира, яйцо, ложка гречки, ложка муки, ложка риса, горох и обрезки ветчины, и вы хотите что-то такое приготовить, чтобы утилизировать это всё в одном блюде. Неважно что невкусно - главное всё пристроить.
Вот так вы хотите пристроить себя, и сам пристрой вам важнее всего - это вы почему-то и имеете в виду под "найти призвание".

Призвание чаще всего ищется наощупь с мелочей. Трудишься там, куда занесло жизнью, проявляешься в этом потихоньку, если не говняешься по пустякам, а делаешь дело как если бы его никто за тебя не сделает. И понемногу сознаешь кто ты и что ты, и тебя замечают и зовут к другом делу, а потом к другому. И так пока не сравняется твой уровень и запрос на тебя. Тогда ты оказываешься идеально на своем месте, легитимно.

А тыкаться нынешним сырым модусом в уже готовое будущее - против природы вещей и времени.

Насчет того что вы - без собственной энергии. Можно конечно верить в этот нонсенс, если хочется. Но это лукавство. Это какой-то изощренный ход психики, стремящейся откосить от перегрузок. В связи с чем у вас перегрузки: детство, первое замужество, еще что - это работа с психологом.
Мне кажется это попытка откосить от сценариев где мало что идет по-вашему.

Сценарий, где всё по-вашему - ваш идеал.
В этом сценарии происходит наполнение силой. И вам хочется где-то набраться сил, чтобы в этот сценарий попасть.
Меж тем, вы уже в нем.
Вы лично уже в мире где вы живете как хотите: не ходя на работу, имея ребенка, мужа, свое жилье, чем руки занять на досуге.
Не устраивают вас две вещи: муж не того уровня исполнительности (то есть живет своей собственной жизнью, а не вашими интересами) и вас нигде не ждут во внешнем мире.
И вы две эти не устраивающие вас вещи для компактности сложили в одну: "будь у меня более ресурсный муж, я бы уж смогла".

Возможно, конечно, что причина отсутствия сил - физиологическая. Ну там щитовидка слабо работает, надпочечники уставшие.
Если так, это эндокринологи помог бы отчасти.
А возможно, причина отсутствия сил - экзистенциальная, выражаемая формулой "бодливой корове бог рога не дает": будь у вас в достатке сил, вы бы могли повредить себе, влезая в всякие ущербные сценарии.
Я не знаю. Да это и неважно. Бессмысленно тосковать о большем ресурсе, если не умеешь распорядиться тем малым что есть.

Вот у вас мало сил - на что-то вне себя вы их расходуете? Делаете что-то хоть крошечное хорошее для мужа или других людей? Если да - то силы будут умножаться. Если нет - прибытка не будет. Если весь пар идет в свисток - то есть на рефлексию - силам прийти неоткуда.
Это как в спорте - энергия и выносливость приходит от расхода сил на упражнения. Вложился - получил прирост, и так постоянно.

Когда вам хотелось откуда-то вырваться - у вас находились на это силы. Но сейчас вам не надо никуда вырываться, вы живете в условиях которые вас реально устраивают, и вы ищете читерский вариант емели на печи, едущего работать работу, потому что работа равно социальное признание и прочие ништяки.
Непомерность притязаний вас смутно обескураживает, и вы называете это каким-то своим языком. На котором привыкли говорить. Потому что делать на этом языке не выйдет.
_______________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив