оплаченный покой

laragull — 21.05.2019 "Здравствуйте, Лара!
Прежде всего спасибо за Вашу рубрику. Она для меня как учебник по душеведению что-ли, множество мыслей вызывает и отзывается всегда.

Попытаюсь собрать воедино разрозненные нити своих мыслей.
Я из, что называется, неблагополучной семьи, где оба родителя пьющие. Не маргиналы, совсем
напротив - не без талантов молодые люди в эпоху перемен, конец 80х-90е, будто не сумевшие
повзрослеть и ушедшие в забытье, забыв про меня заодно. Мать и вовсе будто воспринимала меня как недоразумение, я ее раздражала с самого детства, сначала постоянная казарменная манера; "ноги прямо ставь, спину держи, локти со стола! посмотри, на кого похожа!", потом побои за мелкие шалости и не шалости вовсе. Дом должен быть прибран к ее приходу а сама она не то существо, которое за веник возьмется.

Она много злилась на 90-е, которые вышибли из под ног почву спокойной работы, которая находилась вечно по блату, благодаря старшим. При этом имея детство полное сытости и заботы.

Отец был пассивным и уставшим, постоянное безденежье, граничащее с нищетой, творческая профессия - некуда приткнуться, гордый конфликтный характер, при этом дома позиция подстраивающаяся - сам меня накормит, приберется и еще и денег принесет, не отвечая на агрессию матери и порой унизительные эпитеты. Запои одного сменяли запои другого или объединялись. Потом месяцы затишья перед новыми срывом, поиски работ, денег.

К концу школы я ненавидела их обоих и грезила как смогу снять себе любой угол только бы сбежать, научиться высыпаться, перестать голодать и тут же переедать. В результате к концу школы моя щитовидка очень плохо работала и я была полной, выглядела намного старше своих лет. В школе тоже было не сладко, в начальной всему классу очень не повезло с классной, которая унижала практически всех, но особенно доставалась детям из бедных семей и как ни странно (казалось бы, не сталинские времена) - еврейским детям.

Побои были на продленке, моральный прессинг на уроках. Ненависть к школе осталась навсегда, как к месту, где сначала могут похвалить а потом тут же ударить по лицу за ошибку, а ты уже не можешь соображать так как ждешь удара и стараешься, чтобы твоя голова не была совсем тряпочной, будто напрягая мышцы шеи, ты как-то научишься привыкать к боли и она станет незаметной.

Самые счастливые моменты были связаны или с отъездом к бабушке, которая казалось святой, всепринимающей, щедрой, хозяйственной.И когда в школе случался карантин или по иным причинам отпускали домой - тоже счастье.Тогда я могла оставаться с книжками, рисунками или просто быть в покое.

И вот внезапно (но не сказать, что неожиданно) умирает один родитель. Второй резко уходит в
новую семью (была ли она параллельной к тому времени - большой вопрос, который меня не сильно занимал). И наступает долгожданное облегчение. Пусть это прозвучит цинично, но эта смерть была неотвратима.
Так как период выбора профессии и образования пришелся на смерть матери, и я была в полном коматозе внезапного одиночества и внезапной свободы, я не нашла в себе сил и мудрости получить образование.

У меня была одна творческая мечта, я даже нашла преподавателя и ВУЗ, и там во мне нашли талант, но мне нужно было работать, и казалось, что колбаса сегодня важнее какой-то мечты завтра, тем более, что мечты это для тех, правильных людей а для таких как я - поесть и то радость, и лучше не высовываться. С учебы я сбежала, из слабости и неверия в себя. А сейчас поздно туда - возраст.

В общем, я стала просто жить одна и жить спокойно, часто меняя работы, но в целом будучи радостной от того, что теперь никто не бьет меня кулаком по спине, по лицу, не блюет в углу, не носится в приступах белой горячки.
Но мне не удавалось быть расслабленной, и когда я попадала изредка на какие-то мероприятия, в какой-то момент будто выключались все звуки и я оказывалась в липком коконе какой-то тревоги, и не могла понять причину.
Причины находились всегда - я не так сижу, у меня лишний вес, у меня не ровные зубы, не та дикция. Но от найденной причины легче не становилось. При этом по темпераменту я что называется социал, человек общительный и если что-то у меня получалось в жизни, то использовался в основном этот ресурс. И гипертревожность.

В итоге годами я работала и работаю на непрестижной работе, периодически робко пытаясь развивать свои творческие хобби. И всегда находились люди, которые говорили, что у меня есть таланты но нужно развивать, быть серьезнее, состояться, сделать имя.

И тут я подхожу к сути вопроса. Меня панически пугает поступательная работа, связанная с самопродажей, мне дико неуюнто заниматься СММ, тусовками, общением, не как таковым а с посылом "купи!".
Мало того, что любые системные знания не встраиваются в меня (я всегда сумбурна и меня заносит с одного на другое за доли секунды), но и сама необходимость нарушать чьи-то границы мучительна.
И я обиженно бросала друзьям и мужчинам с которыми жила, чтоб отстали от меня. Что мне на моей тухлой работе нормально. Хотя, я работаю тупо на еду и на свой этот устричный комфорт, где у меня нет никакой ответственности. Никакого созидания и работу приходится скрывать даже. Для души это губительно, сознаю с возрастом.

Детство далеко позади, сейчас мне идет четвертый десяток и внешне я проделала над собой работу, меня можно не узнать на фото юности и сейчас, да и неврозы не такие острые, но я не расту, будто остановившись в возрасте подростка, который оставшись дома радостно смотрит телек и бегает за едой на кухню, и больше ничего ему не надо.

Нет, мне многое интересно но как только нужно взросло на себя всё взять, сделаться самой себе менеджером, бухгалтером, пахать вопреки - мне становится жутко, на этой почве я попала к психиатру, прошла необходимый курс а/д но поняла, что они просто как анастетик помогают снизить панику но не решают проблемы. В анамнезе семьи несколько постановок на учет в ПНД (три инвалидности), у самой же была попытка суицида (давно ещё), из жалости на учет тогда не поставили.

При этом я никогда не мечтала быть на иждивении или содержании, не податливый у меня характер и на всякое давление я даю моментальный и не всегда симметричный отпор. Мужчины, годящиеся на роль опекающих, почему-то всегда были дико скучными, нелюбопытными в плане искусства, какого-то экзистенциального взгляда на мир, и непонятно было, зачем эта их опека, если я сама могу себя прокормить а поговорить не о чем. Кроме того, сейчас мне кажется, что если в себе не взрастить какую-то силу, то ее невозможно перенять, научиться.

Я не понимаю как жить взросло эту жизнь. Номинально я всегда себя сама обеспечивала, ни у кого на шее не сидела. Но мной невозможно гордиться, потому что я как бы ни про что основательно.

Имею ли я право быть никем? Но почему мне так больно, что я никто? Или же это проекции моих амбициозных состоявшихся друзей и любимого человека, который при схожести бэкграунда все-таки кто-то, талантлив и упрям, родителей в конце концов (оба были сломлены но оставались дикими снобами).

Почему нет мотивации запрыгнуть еще хоть на какой-то поезд и что-то успеть? Никак не получается выбрать из этих двух вариантов счастливый и вообще расслабиться.

Как Вы считаете, Лара, если человек не верит в себя, впадает в панику от необходимости совершать социальные ритуалы - это приговор? И если не получается стать кем-то значимым, как это принять и успокоиться, принять свою лень, страхи, разрешив себе жить".

о т в е т

Не все начинают взрослую жизнь с нуля, некоторые начинают ее с глубокого минуса. А кто-то и с плюса начинает - ну вот так благоприятно сошлось.
Вы начали свою взрослость с довольно глубокого минуса.
И для вас выйти хотя бы в ноль - это достижение, которым нужно гордиться. Имея в наследственности расстройства психики, алкоголизм, а в социальном бэкграунде родительский абьюз и школьный буллинг, вы смогли вынырнуть в тихую гавань, где вы не зависите ни от кого.
Вы создали себе систему, в которой есть необходимое и достаточное. Эта система вас устраивает. Вы наладили обмен с миром: вы ему количество своего присутствия и усилий, он вам - количество денег на жизнь куда выше уровнем чем тот что вам давали родители.
И пусть нынешний уровень потребления невысок - он выше чем его могли вам обеспечить двое взрослых. Это очень похвально, очень.

Что касается амбиций - все они оплачиваются психическим ресурсом, а ваша гениальная в своем благоразумии психика вам сообщает, что у вас пока ресурса нет на это, что пока вы в режиме реабилитации.
У вас есть ремесленные таланты - так вот они никуда не денутся. Однажды, вы наживетесь всласть нынешней жизнью реабилитирования, накопите сил и сможете найти способ демонстрировать свои работы и продавать их.
А пока вы совершенно правильно обрезаете чужие маркетологические понуждения что-то там делать.

Знаете, я правда думаю, что ваша психика гениальна в своем самосохранении. Взять хоть историю с учебой - весь разум просто взял и откосил от этого проекта. Потому что учеба была бы новой нагрузкой, а у вас от старых уже хребет прогибался. Вам нужен был отдых и покой в виде полной независимости, и вы это себе купили. Ценой отказа от амбиций.

Я часто цитирую этот древний психологический парадокс: "что пользы человеку если он приобретет весь мир, а душе (психике) своей повредит?".
Ну пошли бы вы учиться, и скоро совершился бы надлом (совершился бы, точно вам говорю), и никакого покоя-колбасы-реабилитации. А вы как гениальный лоцман увели свое судно от этого рифа.

Необходимость продвигать свои товары сейчас видится вам неодолимой - вот и не надо ее одолевать.
Наступит время, когда вы совсем-совсем окрепнете, и вам представится случай (он всегда представляется) которым вы уже сможете спокойно воспользоваться. У вас не будет невроза что это неловко-меркантильно-еще как-то.
Вы будете предоставлять людям возможность купить что-то такое, что они очень хотят купить.
Это совсем не называется словом "навязывать", и это даже в голову никому не придет при виде ваших - к тому времени- изделий.

У ваших родителей амбиции были, и именно они их изнуряли и подтачивали. Вы умнее ваших родителей, у вас талант есть, а амбициям вы отказали в праве вами рулить. Потому что они бы вас истерзали при том дефиците сил, что у вас был тогда.

Вам нужно собой гордиться - вы себя спасли и сохранили, вы себя выходили, вы себя поставить сумели (хоть с мужчинами, хоть с непрошенными советчиками), вы себе даже имидж сменили с гадкого утенка на прекрасного лебедя.
Вы большая умница, серьезно. Вы уже не никто - ну как ваще язык поворачивается к себе такое примерять, а - вы сильная и умная, я вот вами горжусь - пишу и горжусь, как будто я причем))

Дайте себе время мира и живите спокойно, потому что вы этот покой оплачиваете, вы платежеспособны.
Очень скоро вы ощутите в себе силу и охоту прибавить к своей жизни что-то еще, и еще. Так и будет. И вас будет получаться.
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог
как задать вопрос в рубрику_ответов написано по ссылке в первом комментарии.

в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду банить.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив