Писала больше года назад о совместном сеансе "дочь + психолог + я", до сих пор

ru_psiholog — 26.12.2021 Друзья!

Мне по-прежнему очень болезненно отзывается ситуация, когда дочка вытащила меня на сеанс с психологом по скайпу.

Тогда «психолог» в присутствии дочери возила меня мордой по столу (это условно, я так воспринимала происходящее) и заставляла меня отчитываться в событиях 20-30-летней давности, в которых я и себе-то отчёта лишний раз не хочу давать.

Мне было происходящее тем более обидно (пожалуй, даже оскорбительно), что накануне мне был предъявлен ультиматум: ты хочешь помочь? ты готова помочь? ты готова присутствовать на сеансе с психологом? – тогда с тебя такая-то сумма, переведи её психологу.
Я, конечно, готова помочь дочери – и тогда была, и сейчас тоже. И мне не жалко было несчастных столько-то денег. Я бы и в разы больше заплатила ради решения проблем. Но, похоже, этот психолог дочери вполне помог. А я с тех пор (уже почти полтора года) ощущаю себя в отношениях с дочерью всё хуже и хуже.
Но за эти деньги мне в скайпе «психолог» пускает струю дыма в экран (да – я не почувствую табачного дыма через экран, и да – я бывший курящий человек, я спокойно отношусь к человеческим слабостям, но зачем это делать напоказ в скайп!), а потом занимается кошечкой-собачкой на камеру.
Как будто «психолог» при дочери унижает меня – я не важна, и это подчёркивается для дочери: мне можно пустить струю дыма в лицо, можно уделить внимание домашнему питомцу, можно обратиться ко мне на ты: «ты, Name, напиши всё, о чём мы тебя сейчас спрашиваем, если уж ты («такая тупая» - слышится мне) не способна это сказать словами прямо сейчас и тебе нужно время («ты не способна сформулировать свои мысли по первому требованию»)».
«Психолог» младше меня в два раза, она не спросила, удобно ли мне общаться на «ты», не против ли я неформального общения и не против ли я курения на камеру.
Как будто это был сеанс моего унижения. Как будто дочери «психолог» поднимала самооценку через моё унижение. Как будто моя прежняя жизнь обесценилась: моя любовь, моё ожидание ребёнка, мои переживания, моя радость, моя гордость за ребёнка, мои действия ради ребёнка. Я (конечно!) не идеальный родитель. Возможно, плохой родитель. Но меня же не вынуждали признать на этом сеансе, что я плохая. У меня будто просто «отобрали», «отменили» моё родительство. Конечно, я не стала и не стану доказывать, что «я на самом деле хорошая», что «я на самом деле мама». Меня «отменили» – ну значит, это так, я же не могу себя навязать. По крайней мере, так я чувствую.

С тех пор мне сложно общаться с дочерью. Мне всё время кажется, что я не ответила на все вопросы, и поэтому я не могу задавать вопросы ей, просто не имею права.
В последний раз, когда она уехала надолго из города, где живёт (и выяснилось, что ни Рождество, ни Новый год она не будет встречать дома), я спросила, не поссорилась ли она с мужем. Дочь меня осекла: это личное, мам, ты не имеешь права спрашивать.
Ну ОК, я не имею права. Но разве тогда она имела право спрашивать в присутствии чужого (для меня) человека, что у меня происходило в личной жизни 30 лет назад. Разве её «психолог» считает такие вопросы в мой адрес нормой? И при этом как я должна понять границу, где «норма» или уже «не норма», где нельзя ничего спрашивать у меня или у неё?

Я дала обещание дочери, что не буду обсуждать всё это с мужем (и держу обещание, не обсуждала). Плохо это или нет – не знаю. Может, муж и не слишком чуткий человек, и не сможет мне помочь в моих душевных метаниях, я не знаю. Но мне ужасно быть в ситуации, когда я и дочери не могу задать вопросы, и с мужем не могу обсудить мою «плохость» за весь период от 30-летней давности до сегодняшнего времени.

Даже не знаю, какой у меня запрос.

Может, разные варианты.

Наверное, самый правильный: как отрастить толстокожесть и быть безразличной к дочери, к её отношению ко мне, к её жизни. Сразу напишу: я работаю, у меня есть некая общественная деятельность, я не замкнута на жизни дочери, мне есть чем заняться. Но надо ли (правильно ли?) и как это сделать, чтобы ощущать своего ребёнка "чужим" (чтобы его жизнь не воспринимать близко), чтобы то безразличие, которое ребёнок называет, стало настоящим?

И неправильный запрос (но я всё равно попобую задать): можно ли исправить отношения и как?
Мне пойти к специалисту? Он объяснит мне, что чужая жизнь – это чужая жизнь? мне не лезть? я готова не лезть – но в этом случае мне так и жить с клеймом «ты меня не любишь и не любила, у тебя нет прав задавать вопросы»?

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив