парность

laragull — 03.07.2021 "Лара, здравствуйте!
У меня есть вопрос про женственность что ли. Мне 34, я замужем… Ну, как замужем – по штампу да, по сути, не очень. Я поздно созрела в плане отношений, все эти брачные игры у меня начались после 20, до того я была забитой отличницей. Были всякие манипулятивные отношения с мужчинами: я то впадала в качели абсолютной зависимости, то наоборот сильной независимой женщины.

В 28 был прямо постельный загул, я как будто искала себе цену на брачном рынке, при этом не хотела принять, что мне на самом деле нужен не секс, а теплота. Встретила парня про переспать, влюбилась: так оттуда фонило животным началом, что и я наконец в себе свою манкость почувствовала.
Ответных чувств не было, и страдала очень, а через несколько месяцев в встретила своего будущего мужа. У меня было тогда много проблем, финансовых тоже, и он меня взял как будто “на ручки”, куда я с удовольствием вскарабкалась.

Я не готова была жить вместе, а он не хотел мотаться через весь город то ко мне, то в квартиру родителей. Я испугалась, что его потеряю, и через год встречаний мы-таки съехались. Я окрепла, встала на ноги, при его поддержке вернулась к своей творческой профессии, открыла свою практику. Реализовалась.

Через 4 года отношений бахнул первый кризис: оказалось, что я быстро развиваюсь, а он не чувствует себя на моем фоне мужчиной. Нашел девушку, с кем переспал, чтобы самоутвердиться. Я быстро узнала – да он и не скрывал, наоборот, как будто хотел обратить мое внимание на себя. Мы пошли к психологу и из того кризиса вылезли, даже решили пожениться. Отремонтировали квартиру, совместное дело нас очень сплотило. А потом ремонт кончился, и опять мы начали жить как соседи.

Для меня, жить с ним - страшный стресс.
Когда съехались, я набрала килограмм 12. В пандемию, когда еще и оба оказались запертыми в одной квартире, еще столько же.
Когда мы познакомились, я увидела честного порядочного мужчину и свой шанс выбраться из кризиса, ухватилась за него и сделала все, чтобы меня не бросили. Я сильно подстраивалась, хотя и под себя строила тоже.

Для меня замужество означало, что теперь не будет проблем с сексом. А в итоге с этой сферой последний год совсем не очень. У меня высокое либидо, а муж бывает, ленится, бывает, ему нездоровится.
Я очень обижалась на отказы, воспринимала их как отвержение, а разговаривать на постельные темы нормально не умела: мне было больно, я жалила в ответ. Я пыталась отстраниться, забить и не приставать к нему.

По моему ощущению, я хожу всегда голодная. И если мне в реализации этого чувства голода муж отказывает, я обижаюсь, отстраняюсь, говорю обидное в ответ. А он очень эмоциональный и чувствительный, для него важен контакт, прикосновения, разговоры, постоянная включенность друг в друга. А я контакт прерываю, и после мы долго не можем восстановить нормальное общение. В итоге я как будто вообще выключаю женщину внутри себя, да и его как мужика перестаю воспринимать.

Другой аспект этого, что я тоже сильный эмпат. И я несколько лет пытаюсь научиться чувствовать себя вместо окружающих. И дома в общении с мужем мне это очень сложно. Ему нужен постоянный контакт, мне – время прийти в себя после работы, нащупать почву под ногами, стряхнуть с себя чужие эмоции. И настроиться, чтобы не брать на себя его эмоции. В итоге я его отстраняю, он не понимает моей холодности, но принимает ее. Общаемся как соседи.

Мне кажется, и я, и он уже воспринимаем друг друга как собственность, как будто что-то кому-то должны. И в итоге получается та самая семья-служба, а не дружба. Ходим по замкнутому кругу. С каждым кругом, честно говоря, все хуже и хуже.
Может, у вас найдется слово подсветить мою ситуацию и что-то другое в ней увидеть, кроме моей проторенной дорожки."

о т в е т

Ну так-то да, замуж вы так и не вышли, вы правы.
Потому что сильный эмпат замужем имеет совсем другую картину брака. Сильный эмпат чувствует партнера прежде всего, а не наружный мусор цепляет и приходит домой весь в налипшей чешуе думая лишь о детоксе хоть чем-нибудь, да хоть сексом.

Вы использовали человека мужа для того чтобы наладить коммуникацию с внешним миром и хотите продолжать его использовать как детокс от коммуникации с внешним миром плюс ресурс - опять таки для своей коммуникации с внешним миром.
Ну кто так делает, спрашивается.
А все так норовят делать.
Но это не называется брак, это называется абьюз - использование вопреки назначению.

Да, муж способен все дать, но ваше подключение к нему некорректно: незамутненное жадное потребление тут неуместно.
Уместно сделать мужа своим приоритетом. Стать для него главным поставщиком насущного.
Вам кажется что он для вас приоритет, вернее не кажется - он для вас приоритет потребления, часть бытового тыла.
Так не дружат, понимаете. В дружбу вкладываются, в дружбе постоянно держат баланс получаемого и отдаваемого, стараются чтобы баланс был красив а не расчетлив, в дружбе другого всегда чуточку переоцениваешь ты, а он - тебя, просто чтобы не обсчитать друга, чтобы не остаться ему должен ни в чем, чтобы ему с тобой было приятно.

Из вашего письма чувствуется, что вы мужа вообще не мыслите в этом контексте.
Вы его мыслите как соперника по ресурсу: вы с ним соперничаете за его ресурс и за ваш - от него хотите потребить побольше, от себя отдать поменьше. Это не честный обмен, это бесконечная тяжба и жаба.

Жить с ним стресс, и стресс вы заедаете - ок, жизнь без него была тоже стрессом, и тот стресс вы заели живым человеком, а потом, возможно, чтобы перебить вкус человечины напихались едой, а возможно таким образом нарастили буфер между им и собой, лишь бы держать дистанцию, я не знаю.
Но источник стресса не совсем ваш муж, источник стресса для вас - ваше страдание от некорректного потребления чужого ресурса.

В данный момент вы и так потребляете больше мужа, чем даете ему потерблять себя. А когда он заикается об этом, то злитесь, потому что не можете взять в толк: вам и так с ним не сильно хорошо - ему что мало того что вы это терпите?! ему еще что-то надо?! нуващееее!

Но то что вам не хорошо - не означает что ему хорошо.
вам нужен секс, но вы не хотите вникнуть что вашего мужа может сподвигнуть на секс - вам унизительно кажется: как это меня - и не хотят, да он радоваться должен и ценить, сука, ах так, ну и пошел ты.
этот эмоциональный алгоритм понятен, конечно, но это не делает его легитимным.

Легитимно следующее: кому больше надо - тот и подстраивается, чтобы получить нужное.
Нафиг не уперлось подстраиваться - значит уходить из пары, а не лупить по человеку "да как ты смеешь гад меня отвергать".
У гада и в мыслях не было о т в е р г а т ь, он тупо не в ресурсе и на своей волне.
А не в ресурсе он, потому что в него партнерша не вкладывает нифига, а бездумно пользуется его наличием в своей жизни.

Словом, стоит рассмотреть с кем вы живете, какие у него от вас ожидания, ради чего он с вами встал в пару и что в итоге получил. Доподлинно и полностью увидеть всё не выйдет - слишком ослепляющая картина, мозгу не вместить. Но сами попытки заглянуть в это неведомое кое-что изменят в ваших настройках, обрежут наплывы эгоцентризма и заскорузлые наросты обыденной такой эээ гордыни (не люблю это святошное слово, но другого нету).

Карочи! Наказуемо в паре жить только собой, и от другого ждать что и он будет жить тобой, вот.

А больше не знаю что и сказать.
_______________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________


если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив