на это письмо отвечу вне очереди

laragull — 19.06.2021 "Лара, добрый день!
Я в панике. Может быть, Вы сможете мне помочь. Не знаю, как выйти из ситуации. Вы мне уже отвечали про отношения с этим мужчиной. Вот, что Вы писали о моей ситуации полтора года назад . Но с момента последнего письма все изменилось.

Итак, краткое содержание предыдущих серий: мужчина из письма проявился осенью, у нас завязались отношения. Когда он в России (но он также часто в отъезде) встречаемся практически каждый день (секс, культпоходы). Говорит, что ему со мной хорошо, ну и я вижу, что вроде так и есть. Он стремится принимать участие в моей жизни и словом, и делом. В целом внимательный, заботливый, нежный. В последнее время установились весьма доверительные отношения. То есть отношения шли по восходящей.

Про развод и совместных детей речи нет, он об этом прямо говорит. Он не раз говорил, что ни заводить детей на стороне, ни тем более разводиться не планирует, что у него устоявшаяся жизнь, которую он менять не будет.

Пару месяцев назад завел со мной разговор, который просто выбил меня из колеи. Сказал, что он, наверное, много времени у меня занимает, которое мне хорошо бы тратить по назначению, то есть на поиски мужа (мне, конечно, давно пора рожать в силу возраста).
В общем я была очень расстроена этим разговором, видимо, просто мне было тяжело от него это вслух услышать и я сначала испугалась, что он в связи с этим намерен больше со мной не встречаться (хотя итак понятно, что в силу характера наших отношений я могу параллельно иметь отношения, просто не хочу). Но он видел, как я была расстроена и больше эту тему не поднимал.

Да, я периодически с ужасом осознаю, что это все бесперспективно, но я так долго ждала его, все равно до сих пор не верю, что это происходит, хотя бы в таком формате. И мне с ним очень хорошо, такого не было никогда и ни с кем.

Вопрос мой вот в чем: тут произошла такая ситуация. Мы ходили к его деловому партнеру, и мой мужчина в разговоре пообещал ему, что я ему окажу деловую услугу (нужна скорее приятелю, но там я так понимаю что-то потом будет взаимозачетом между ними).

Надо сказать, что я раньше помогала мужчине, с которым общаюсь, в профессиональном плане, но тогда он именно просил меня, а не перед фактом ставил, и я всегда соглашалась, хотя для меня это были определённые неудобства.

Но тут меня очень задело то, что он распоряжается моим временем, не посоветовавшись со мной, хотя знает, что мне это может быть напряжно в плане совмещения с моей основной работой.
Даже сама удивилась, как меня сильно это разозлило, не побоюсь этого слова.

В общем после встречи я ему сказала, что идея о деловой встрече с этим мужиком не очень мне нравится и что мужик вообще мне этот не понравился и т п. Сказала довольно резко, сама от себя не ожидала (зачем про то, что мужик не нравится сказала, вообще не понимаю).

Вообще я с этим мужчиной всегда покорна, со всем соглашаюсь, делаю, как он хочет. В этой ситуации он сказал, что мне просто неохота этим заниматься.
В конце встречи я ему сказала, что если очень надо, я все сделаю, но могут быть накладки в плане работы.

Да, наверное, была непривычно резка. Вообще я человек вспыльчивый, но довольно отходчивый, и всегда жалею о своих всплесках. С ним опять же я всегда была очень податливой.

Вообще он человек довольно злопамятный, причем не по делу, как мне кажется.
То есть за один какой-то мелкий проступок, может забыть все хорошее, что было.
Да и вообще от людей ждет услуг, которые они не очень-то обязаны ему оказывать, даже не от близких.

В общем теперь в ситуации со мной он разочарован и обижен, насколько я понимаю.
С его позиции, думаю, он видит так, что это не он без моего согласия мной распоряжается для своей пользы и т п, а я, которой он оказывал высокое доверие, его не оправдала и не захотела ему помочь, поэтому надо бы все открутить обратно.

Я чувствую, он сделал 10 шагов назад, общается сухо. Лично не виделись с тех пор. Есть, конечно, вариант, что я себя накручиваю, но вряд ли.

В общем я теперь готова провести 100 любых деловых встреч, лезу на стену просто от отчаяния. И не понимаю, как мне вернуть эмоциональную близость.
Завтра надеюсь все-таки с ним встречусь. Но не понимаю, что сказать, как себя вести?

Лара, если Вам будет, что сказать, скажите, пожалуйста. Мне это очень поможет. Если до завтра не сможете, то как получится, все равно ответ будет очень полезен мне.

Все подруги говорят, что я права, что надо выставлять границы. Знакомая психолог тоже так говорит и вообще советует капризничать и перестать быть преданной и беспрекословной.
Но
1) я не могу (уже сейчас я просто не знаю, куда себя деть, готова 100 раз прощение просить, хотя вроде не виновата толком)
2) не уверена, что он в отношениях со мной ему надо это типично женское поведение (с манипуляциями и ужимками), мне кажется, он выбрал на данном этапе жизни меня именно потому, что я его искренне люблю, без всяких условий, требований и игр.
Лара, спасибо Вам еще раз. Может быть, что-то скажете".

о т в е т

Вы правы, с этим мужчиной не подойдет тактика "я убегаю он догоняет", потому что он другого эшелона чувак, и я писала вам об этом в ответе на первое письмо.
И еще потому что у него с вами не любовь, а он счел вас на данном этапе полезной.
И он обращается с вами как с ресурсом.
И когда он вас как бы холит - то как ресурс, и когда как бы возделывает - то как ресурс, и когда использует - тоже как ресурс.

Разговор с вами о том что брачной парой вы не будете он завел чтобы убедиться: вы понимаете свое место в его жизни.
Если бы у вас кто-то появился, то он бы все равно живо попытался вытеснить другого самца с территории. Пофиг что самому не надо, но и другому не уступит - но радоваться нечему, речь не о вас, речь о механизме конкуренции и установлении иерархии в мужском поле.

Он вам типа благоволил и выбрал из всего меню женщин, чтобы именно вы доставляли ему сервис и приносили пользу.
Он предоставляет вам возможность служить ему, а вы о себе вдруг возомнили и посмели помыслить о своих затратах и удобствах вместо того чтобы испытать сладостный восторг от шанса быть ему полезной. (вы это правильно понимаете, да)
Вас можно поздравить наконец, это начало освобождения от чар.

Ну так вот, нынешней сухостью и холодностью господин вас воспитывает и уверен в успехе своего воспитания. Он до вас уже стопицот раз опробовал метод и знает что сработает, что вы будете мести хвостом и смотреть ему в рот в ожидании приказаний, и всё исполните лишь бы господин был вами доволен.

Ну что тут скажешь. Сочувствую очень. Путь к свободе от этого типа только начался. Вы снова получите прощение от него и заодно неудобные поручения. И снова будете покорно исполнять его волю, до следующего бунта. Так постепенно придете к точке, где зададитесь вопросом: нафига мне это надо? зачем мне делать что-то для человека, кто меня не любит, не жалеет, не уважает, а только пользуется мной как вещью - типа ложки, туалетной бумаги, приспособлением.
Что за базовый баг во мне, - озадачитесь вы, - зачем мне нравится быть в таком вопиющем минусе, который не питает, выхолащивает, а я все равно хочу того, что меня разрушает, почему я аддикт, что мне в этом, от чего я прячусь в этой аддикции, осталось ли у меня чем за нее платить.
С психологом или без него но думать стоит в эту сторону.
Если вам и не нужно принадлежать себе, а нужно принадлежать кому-то типа этого пользователя, то конечно при встрече вымаливайте себе прощение - это сладостный акт в вашем типе сценария, живите на новой дозе которую вы себе устроили этим виражом от бунта до резкого падения в подчинение.

Но если вы уже доросли до точки, когда понимаете что иметь этого мужчину в статусе пользователя вас это негоже и вам не пристало, то просто не идите на эту встречу, ничего нового она вам не принесет.
Вдруг вы уже сейчас увидите не предмет своих грез снизошедший до вас в пусть и не идеальном сценарии, а увидите как совершенно чужой, посторонний человек вдруг возымел над вами несусветную власть и помыкает всем что вам далось трудом, расселся в вашей жизни и считает себя самым главным в ней человеком.
Главнее даже вас.

и ваш вопрос "И не понимаю, как мне вернуть эмоциональную близость" не имеет ответа, потому что эмоциональной близости у вас с ним никогда и не было.
не называть же ею игру кошки с мышью перед тем как мышь вычеркнуть навсегда.
эту игру вернуть можно, да, а про эмоциональную близость - это вы себе сильно льстите.
____________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив