не смешивать жанры

laragull — 10.06.2021 "Лара!
Я читала вашу рубрику и сочувствовала тем, кто попал в сложные ситуации, думая при этом: «Господи, как же я благодарна тебе за мою жизнь, моего мужа!» Я правда, никогда не думала, что сама могу оказаться в подобной ситуации и искать у вас помощи.

Ситуация наверно банальна, но для меня это было как гром среди ясного неба.
Мы с мужем женаты 16,5 лет. Поженились в протестантской церкви и до свадьбы строили чистые отношения, без секса. Поженились мы в 35 лет, одногодки. Сейчас мне 52, мужу будет 52 через пару месяцев. Несмотря на то, что в браке у нас было много бытовых сложностей и некоторых неприятных сюрпризов, я всегда была очень счастлива с мужем.

В первый год брака, когда мы жили еще с родителями мужа, выяснилось, что мой муж алкоголик, и пить ему просто нельзя. Раньше родители боролись с этим, кодировали его, остановиться помогала и вера в Бога, но уже в первый год нашей жизни начались серьезные срывы.
После серьезных, духовных разговоров и покаяния пить муж перестал. Периодически он срывался, но очень редко – раз в 5-7 лет. На алкоголь в нашей семье всегда было табу: на новый год, дни рождения только минералка.

Младший брат мужа – психически больной человек (шизофрения), полтора года мы жили с ним и с родителями, это было очень сложно. Он мог какое-то время вести себя нормально, потом становился агрессивным и его забирали на скорой.

Мы ушли жить отдельно, сняли комнату.
Было непросто. Муж всю жизнь жил с родителями, закончил только ПТУ, не имел какого-то востребованного опыта и найти хорошую работу ему всегда было сложно. Работал на складе кладовщиком, потом его сократили. Найти что-то достойное с его резюме в 50 лет было очень сложно.

Пошел работать в сетевой зоомагазин аквариумистом (выяснилось, что он неплохо в этом разбирается, в детстве у него всегда было аквариумные рыбки). В силу своих качеств (у него хороший вкус, есть творческие способности, очень избирательная память (если ему интересно, способен запоминать много научной информации), умеет общаться с людьми) он через пару лет стал лучшим в своей области. Но на зарплате это никак не отражалось, платили очень мало.

Я же наоборот всегда стремилась к профессиональному росту, получила второе высшее образование, моя зарплата почти в три раза больше зарплаты мужа. Я никогда не упрекала его, у нас финансы общие, наоборот всегда поддерживала, помогала составить резюме и интересное сопроводительное письмо, если был вариант изменить работу.

Но самое главное, мы очень любили друг друга. Каждый выходной - свидание. Нам всегда было интересно друг с другом. Мы выглядели несколько моложе, любили всегда стильно одеваться, обожали посещать всякие интересные мероприятия: спец показы, фестивали. Детей у нас не было (сначала не было условий, потом возраст).

Выпали на нашу долю и серьезные испытания: внезапно умерла мама мужа. Она была самой прекрасной женщиной из всех, что я знала: очень скромная, заботливая и очень добрая. Ее муж, мой свёкр, был не очень уравновешенным, порой даже агрессивным, а к старости у него и вовсе стала прогрессировать деменция и проявляться какая-то нездоровая ревность. И вот один раз муж пришел к родителям и нашел маму в жутком состоянии, всю избитую. Буквально за неделю она умерла от отека мозга.

Муж ужасно переживал смерть мамы. Отец его стал буквально как ребенок, приходилось много ухаживать за ним и его родной сестрой, которая была лежачей старой больной женщиной 90 лет.

Младший брат к этому времени уже не жил с родителями, государство взяло его под опеку и поместило в психоневрологический интернат. Это время было еще и очень сложным потому, что друзей настоящих не оказалось рядом. Мы в этот момент ушли из церкви, и никто даже не позвонил моему мужу.

В течении следующего года умирают тетя мужа, еще через полгода отец.
Мы начинаем делать ремонт в квартире родителей на средства от продажи моей квартиры в другом городе.

И вот наконец мы живем в прекрасной трехкомнатной квартире со стильным качественным ремонтом. Кажется, бытовые проблемы решены. Но что-то меняется в отношениях. Вроде я по-прежнему слышу ласковые слова с свой адрес, но, кажется, как-то формально. С сексом у нас давно возникли проблемы (слабая потенция у мужа), но мы как-то не спешили их решать. Хотя понимаю, сейчас, что он страдал из-за этого.

Последние две недели он стал каким-то отстраненным, постоянно о чем-то думает, поздно ложится и чаще в другой комнате. Говорит: душа болит. Все было похоже на депрессию, я всерьез задумалась о психотерапевте для мужа, старалась его уговорить пойти к нему.

И буквально неделю назад он пришел с работы раньше и жутко пьяный. Не знаю, как меня дернуло спросить: Ну что такое? Может тебе понравился кто? Я услышала утвердительные ответ. И потом такие подробности, от которые стало невозможно дышать: она - женщина-мечта…

Все последующие три дня он не пошел на работу, а ушел в запой. Такого никогда не было. Я плакала от нестерпимой боли, но не истерила, не ругала его, продолжала заботиться, пыталась поговорить спокойно. Но было видно, что его серьезно накрыло и он во власти этих эмоций.

С женщиной он познакомился на работе, сейчас она уже работает в другом магазине, но регулярно приезжает к нему. Моложе его на 14 лет. У нее есть муж и ребенок 7 лет (муж, по ее словам, какой-то непутевый).

Все эти три дня я наблюдала его страдания, даже рыдания от невозможности изменить ситуацию. При этом он продолжал пить, мне становилось страшно. Пьяный кричал, вел себя неадекватно. Я уговорила его лечь в клинику и снять запой.

Через пару дней он возвращается. Я люблю его по-прежнему. Не знаю, как правильно себя вести. Мне больно видеть, как он постоянно сидит в телефоне и общается с ней. Она может позвонить, и он спокойно с ней разговаривает. Я понимаю, что меня используют: заплатила огромные деньги за клинику, теперь хочет, чтобы занялись лечением его импотенции (но я понимаю, для каких отношений он старается).

У меня с нервами совсем плохо: на антидепрессантах держусь. Работа ответственная, хорошо еще, что работаю из дома. Молюсь, ищу помощи у Бога.

Развестись не хочу. Разменять квартиру – вообще не вариант, столько сил и средств вложено в ремонт. И к тому же, ¼ в квартире принадлежит брату, т.е. государству, которое является его опекуном.

За собой слежу, занимаюсь фитнесом, вешу 47 кг (а сейчас и вовсе 45), выгляжу хорошо и моложе своих лет. Я не знаю, какие есть средства вернуть мужа, его любовь? Как вести себя с ним? Как реагировать на его просьбы оставить его одного и закрыть дверь? Заткнуть боль поглубже? Говорить о ней пыталась, он не слышит. Не хочу быть навязчивой.

Лара, может вы сможете увидеть то, что я не вижу из-за слез и горя и подскажите, как жить дальше, как вести себя в отношениях с мужем?...

Сейчас наметился вариант устроить его в экспедицию в Арктику на несколько летних месяцев. (готовится огромный федеральный проект и я попросила знакомых о муже)"


о т в е т

Понимаете, когда человека берет в плен вот такой сценарий - "женщина-мечта" и "невозможность изменить" - то этого человека можно временно не числить среди живых, он не принадлежит этому миру, он туго спеленут кольцами смерчевой воронки и его несет за темные леса, за высокие горы, и когда его отпустит - неизвестно, и кем он из это выйдет - неизвестно.

Не дай Бог никому этот сценарий. Эти два подельника по сюжету сами не свои. И вы сейчас имеете дело не с тем человеком кого брали в мужья, а с состоянием измененного сознания у него.
То что с ним сейчас творится - это как запой только в сто раз хуже.
Нет такой силы воли ни у кого чтобы вырваться из этого сюжета.

Лучшее что можно сделать - временно мысленно развестись с ним, разделить финансовые потоки, не тратить на него свои деньги ни в коем случае. Ни на что.
Отсечь себя как ресурс полностью.
Потому что это - не ваша история, это его история, его война, он на нее ушел - всё, вы сидите дома: вернется с войны - ну посмотрите как дальше. Не вернется с войны - ну, судьба такая.
Он сейчас с вами не связан, его отсекло - вот и вы себя отсеките со всеми трубочками жизнеобеспечения: ни разговоров, ни финансов, ни одежды глаженой, ни еды в расчете на него.
Ему стоит сказать о новом порядке, да: мол, я себя считаю временно в разводе с тобой, я перешла на автономное содержание, у меня с тобой ноль связей сейчас, проживай свой роман, я тебя не касаюсь, но и ты меня тоже, ни в чем, живем на одной территории, но как незнакомцы, никто никому ничем не обязан, но домой ты не приводишь даму сердца, это общая территория.

Если конечно можете уехать - лучше уехать и не видеть. Но тогда на вашей территории будет чужой секс - в ваше отсутствие он не станет соблюдать такие договоренности.

Возможно что-то вам подскажет пособие Ермаковой "Ушел любимый мужчина. Как его вернуть и зачем"

Вам будет сложно это все проделать, потому что вы человек привыкший управлять кризисами и руководить мужем под видом заботы и поддержки. Вы женщина-плюс, а он мужчина-минус.
Его "женщина-мечта" вероятно настолько женщина-минус что он в сравнении с ней - мужчина плюс, и это ощущение надувает ему мозг и мошонку сладким газом. А некий там "непутёвый муж" женщины-мечты создает благоприятный фон чтобы ваш муж себя ощутил не омегой а бетой, чтоб не сказать альфой.
Ну вот на этой энергии заблуждения и завертелся роман: нашлась женская особь с кем он себя ощутил в разы лучше и свободней и сбежал в это ощущение. Так ребенок сбегает от мамы в поход.

Он конечно вернется.
Но вы, когда говорите себе что по-прежнему любите его, попытайтесь понять что именно вы любите. Свои немалые вложения в сюжет с этим человеком? Свое ощущение правильной мудрой жены рядом с ним? Свое ощущение сильной женщины успешно и бережно ведущей слабого мужчину?
И отчего конкретно вам больно сейчас? От того что вас предпочли другой? От того что у вас больше прав на то чтобы влюбиться, а посмел он? От того что вы его всю жизнь пасёте а он себе позволяет?

Понимаете ли вы что он так и будет всегда сбегать из-под надзора - не в одно так в другое?
Те годы, что вы жили как бы хорошо - это не "наконец-то все прошло и теперь заживем нормально как люди". Это просто он терпел и накапливал, а потом уходил в отрыв.

Вот в нынешнем вашем вопросе, который бьется у вас в голове "чем я плоха", нужно остановится и перестать смешивать жанры: вы не девочковая женщина-минус, а сильная женщина-плюс.
Вам этот вопрос не по жанру. Больно оттого что вы долго ехали на заблуждении что у вас хороший брак потому что вы с ним хорошо и успешно справлялись - и вдруг вот это всё.

Понимаете, вы взяли слабого мужчину сильной рукой. Получилась пара, где вы его ведете, тянете, подталкиваете, подсаживаете. Это естественно. Вам другой мужчина и не подошел бы.
Но ваш муж - хоть и ведомый - все равно мужчина, и значит будет неминуемо ускользать и вырывать руку. Хоть в запои, хоть в загулы.
И это надо четко сознавать и включить это в "хронику", принять во внимание, взять на баланс, признать частью брака, увы.
Либо развестись.

Страдать что все так, а не как вам хотелось бы, не как вы заслуживаете - бесполезно.
У девочковых женщин свои горести, у женщин-плюсов - свои, смешивать жанры и страдать девочковым страданием будучи женщиной-плюсом это дурновкусие, нужно честно себе признаваться что именно болит, почему и с какой стати.
Честно себе говорить "я думала что продюсирую партнерский брак, но заблуждалась, у нас такой брак невозможен потому-то и потому-то, устраивает ли меня то какой у нас брак, то какой у нас муж, учитывая что он не изменится, он только в очередной раз поддастся но потом выдаст ответку".

Вот такого толка вопросы и ответы на них подействуют как обезбол реальный.
Остальное - только как нерв бередить.
__________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________

 если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),  
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы)  и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив