пост_плен_реабилитация

laragull — 05.06.2021 "Здравствуйте, Лара! Хочу спросить вашего мнения о моей семейной ситуации, если так можно выразиться. Если посчитаете нужным ответить, буду безумно благодарна. Хотя признаюсь, отправляю сообщение не без трепета.

Нас в семье четверо, я младшая. Причем, мама родила меня в 40 лет, что в те времена было редкостью. Я очень любила, да и люблю свою семью, какая бы она ни была, но сложилось все, как сложилось и это жрет меня изнутри и не дает стать счастливой хоть немного.

Мне скоро исполнится 42, дочь-студентка 19 лет. Мы с ней стараемся друг друга поддерживать, отношения не идеальные, наверное, бывает ссоримся, но в целом стараемся уважать друг друга.

Моя мама была желающей все и всегда контролировать. Мой папа был военный, мама педагог. Они всю жизнь мотались по гарнизонам и к 45 годам, дослужившись до полковника, им дали 4-комнатную квартиру в Москве.

Мама вышла на престижную должность, стала неплохо зарабатывать и обрела известность в определенных педагогических кругах. Через два года, когда мне было 8 лет, папа уехал в командировку и вернулся цинковый гроб. И моя жизнь разделилась на «до» и «после». «До» была жизнь, где я была самой младшенькой, «подружкой», как говорила мама, где можно было веселиться и капризничать, ни о чем не думая. А «после» я стала обузой, довеском, который маме приходилось тащить дальше.

Мама крайне редко стала со мной разговаривать, просто о погоде-природе. Я по природе человек закрытый, а тогда совсем замкнулась и пропасть между нами с мамой становилась все шире. Ее климакс совпал с моим переходным возрастом.

С возрастом я поняла, как ей было трудно и страшно, но в 8 лет - нет.Когда не стало папы, я не плакала до 14 лет, но за год у меня упало зрение до -10. Я носила уродские очки, за которыми глаз не видно, была пухлой и страшной девочкой.
К 33 годам, когда зрение стало -17 и -19, осложненное астигматизмом, я все-таки сделала операцию. У меня искусственные хрусталики и 7 операций. Деньги частично мне дали на работе, частично мои, частично добавила мама. Хирурга, клинику нашла сама, через знакомых. Моя лечащая врач сказала, что у меня нет особых проблем с глазами, ну, т.е. бывает, атрофия нерва, сетчатка в хлам, а у меня вроде все ок, но вот такая особенность. Пройдут годы и я пойму, что это далеко зашедшая психосоматика.


Главной радостью мамы всю жизнь был мой брат. Вообще я называю его «сынок». У сынка тоже было плохое зрение. В 18 лет мама договорилась, чтоб его прооперировал сам С. Федоров, светила офтальмологии, царство ему небесное. Сынок на 9 лет меня старше. Когда-то в молодости он был неглуп, нравился женщинам. Имел семью и дочь. А потом, по неизвестным мне причинам, он стал разрушаться. Хороший день надо отметить, плохой тем более. Шли годы, он пил все больше и окончательно переселился в мамину (или нашу) 4 комнатную квартиру и стал пить не просыхая и деградируя. Естественно он нигде не работал. Мама обихаживала. Зрение от пьянства у него падало. При этом мама транслировала миру, какой у нее кусок золота, а не сын, мужик в доме! Нас с сестрами передергивало, но переубедить ее было бесполезно. В очередной попойке, сынок ударился головой обо что-то и окончательно ослеп. И вот он стал жить слепой в запоях. У него была своя комната. Туда войти было невозможно, в хлеву чище. Он бухал, блевал, гадил, все там.

Денег на съем у меня не было и вот в этот период нам с первым мужем и дочерью (на тот момент ей было года 4-5) пришлось переехать в этот мой отчий дом.
Сестра с племянниками съехала в малюсенькую однокомнатную хрущевку в центре Москвы.
И начался шестилетний ад.
Он начинал орать ночью, звал маму, матерился, дрался, мог ворваться в комнату. Я научилась обороняться и посылать очень громко и определенно. Когда его забирали в психушку это были счастливые дни тишины и иллюзорного покоя.

Как-то сынок попытался бить маму. Я озверела. Взяла металлическую палку от пылесоса и била его сколько могла и куда попадала. Сестра вызвала полицию на меня. Мама написала заявление, в котором упоминалось, что я била такого-то палкой от пылесоса, а он инвалид по зрению. И я сказала все, больше пальцем не пошевелю, убьют друг друга - похороним.

Все это время сестры (я хоть и 30 лет, но не имела права голоса), обсуждали с мамой размен квартиры. Она была тогда еще муниципальной. Предлагали варианты. Старшая жила отдельно. Средняя с детьми и мужем так и осталась в хрущевке на Профсоюзной. Мама говорила: вот весна наступит, снег сойдет, весной отчет сдаст и т.д. Это тянулось годами. А сделать это в обход мы не могли ни юридически, ни морально. Маму мы чтили и уважали всю жизнь.

Много позже я поняла, что ей нравилась эта власть. Ей не нравилось, если мы с сестрами общались, она успокаивалась, когда мы ссорились. Возможно, она боялась, что если разменяемся, ее все бросят или ей просто нравилось жить в таком режиме. Она же понимала, что останься жить вдвоем с сынком, он ее убьет. А от него она отселяться категорически отказывалась. С мамой жить кто-то из нас был готов, но не с сынком.

Шли годы.
Я устроилась на работу, чтобы успевать забирать дочь из садика последней. Просто бегом бежала. Особо выбирать не приходилось кем работать, лишь бы успевать забрать. Муж и мама могли бы помочь, но не хотели. Потом с мужем мы развелись. Он был с таким истерическим типом личности, вечно обижающимся, кричащим, пьющим, при этом мало, что из себя представляющим.

От мысли, что в этом аду живет мой ребенок , я начинала сходить с ума. Признаюсь, были мысли о суициде. И вот эти 6 лет я начала пить. Говорят, женский алкоголизм не лечится. Не знаю. Но я уже очень много лет с тех пор живу в одном алкогольном режиме. Тогда я не могла провести день без пива. Именно не что-то крепче, а пиво. Оно немного помогало мне расслабится и чуть убрать липкий, сжимающий страх в районе желудка. Иногда было что покрепче, но пиво было каждый день, как лекарство. Я не пьянела, не хотела есть, меня просто немного отпускало.

Не оправдываю себя, но параллельно умудрилась работать и доработаться до более-менее приличной должности. О моей домашней обстановке никто никогда не знал, кроме одной подруги, все думали, что у меня все отлично.

Коротко о моей старшей сестре. Она старше на 17 лет. Говорит, что я называла ее мамой, когда была маленькая. Лет до 13 (моих) мы не были особо близки, да и жила она в другом городе. А потом как-то она ко мне неожиданно прониклась. Приезжая стала меня куда-то выводить, общаться, доверять мне свои тайны взрослой жизни. Я была так признательна, что она видит во мне человека, личность, что я ей, вроде, интересна.

Когда мне было 14, ее муж стал ко мне домогаться. Нет, секса не было, он зажимал меня по углам и целовал, мерзко засовывая язык мне в рот. Я молчала два года. Два года он проездом заезжал к нам и это продолжалось. Я чувствовала себя грязной и виноватой, что, наверняка, это я его спровоцировала.
А через два года я поняла, что сестра знала. Она предложила мне заняться с ними сексом втроем, с ней и ее мужем. Мне было 16. Я нервно хихикая отказалась.

Во взрослом возрасте мы с ней относительно неплохо общались, если не считать того, что она всегда знала, как мне нужно жить и диктовала это со знанием жизни.
Лет 10 назад , имея 2 квартиры, она пыталась продать часть нашей квартиры в обход нас с сестрой и детьми. Естественно, ей это не удалось. Сейчас мы не общаемся.


Средняя сестра. Она старше на 10 лет. С ней никогда не было особо душевных отношений. Я ее раздражала всю жизнь. И мне кажется уже теперь, что как-то она завидовала что ли. Тому, что я начитанна, знаю английский, получила высшее образование (психолог, соц. педагог, по которому так и не смогла поработать). Ей казалось, что я утонченней что ли, хотя это не так.

Когда я уехала наконец в другой город , самая «ласковая» смс от нее была с пожеланием, чтоб я сдохла. Она вела себя так, будто я у нее мужа увела или ребенка убила, но видят небеса, я не знаю, почему она ТАК меня ненавидит. Возможно, это было еще от того, что я почти не помогала материально, но это было не от нежелания, а от безденежья.

Еще, чтобы понять, как моя мама причиняла добро: средняя сестра рассказала несколько лет назад, что в 18 лет она забеременела от любимого мужчины. Мама отвела ее к врачу, сказав, что ее просто посмотрят на кресле. Сестре вкололи наркоз и вычистили. С любимым они расстались.

Что касается личной жизни, все эти годы она бурлила. Мужчины шли один за другим. Мне ничего от них не нужно было, просто секс и заполнение пустоты. Им от меня особо тоже.

В 2012 году я знакомлюсь с мужчиной. На фоне всей этой жизни, мне он показался спокойным, приветливым, терпеливым, сильным, высоким. Он родом из Воронежа. Снимал квартиру в подмосковье, но быстро переехал ко мне, в этот дурдом. Он был настолько спокоен, что ни крики, ни пьянки его не особо беспокоили.

Но меньше, чем через год он решил ехать на историческую родину, точней бежать, а я побежала за ним. Мне казалось, что если мужчина уйдет, а мы останемся там, я не выживу больше.
Маме было уже за 70, начиналась деменция.
И тут мама соглашается на размен квартиры. На тот момент мы ее уже приватизировали. Они с сестрой решили, что отдадут деньги за наши две доли с дочерью (от продажи маленькой хрущевки), мы выписываемся, мама не собственник, а просто зарегистрирована. А средняя сестра остается с мамой и "сынком" в обмен на то, что потом квартира будет ее и детей. На что потратим мы наши деньги их вообще не волновало.

Когда, уезжая, я грузила свои вещи в машину, мама сидела с бабушками на лавке. Я все ждала, что она спросит куда я. Нет, не спросила.

Я купила квартиру в Воронеже. После оформления квартиры (чтоб не в браке) я вышла замуж второй раз.

Мы прожили вместе 7 лет. Не сложилось. Тогда мне казалось, от эгоизма мужа. Для него существовал только его мир. Родители, сестра, брат, работа, интересы.

Сейчас понимаю, что это был просто человек-проводник. Из той жизни в другую. Он выполнил свою миссию и ушел. Если бы не он, я бы или спилась или сидела за убийство.

После переезда, как после войны, у меня открылись все болезни от гайморита до цистита одновременно. Я выходила от одного врача и записывалась к другому. Мне было 34 года, а я как старуха себя чувствовала. Ресурсов не было. У меня начался вечный бронхит и ночная астма. Как только мы разошлись со вторым мужем, все прекратилось.

Мама болела с каждым годом все тяжелей. Деменция прогрессировала, она перестала вставать. Есть одно, за что я благодарна своему второму бывшему мужу. Он сказала, что надо к ней съездить в больницу.
У мамы была обритая голова в зеленке, из горла торчала дыхательная трубка. Врачи называли это в сознании. Глаз она не открывала, но плакала. Я кричала.
А потом все ушли и я просила у нее прощения, говорила, как я ее люблю и просила потерпеть, скоро все закончится. Я сказала, что прощаю ее за все, поцеловала лысый череп и уехала. Назавтра ее не стало. Ей было 77 лет. Умерла 17.03.2017. Со вторым бывшим мужем мы познакомились 7.08, поженились, 07.03, а родился он 17.07.77. Не знаю что это, но семерка очень сильна в моей жизни.

Я пыталась устроиться на работу. Но будто на меня порчу навели))
Я меняла одно место на другое. Где-то меня не устраивало, кого-то я не устраивала. Я не понимала что происходит. Я не так чтоб семи пядей, но не дура, умею найти общий язык, если мне это надо, не отлыниваю, стараюсь добиваться результата. Я медлительна, но не глупа. Ничего не получалось. Руки опускались. С друзьями жизнь как-то развела.

Сейчас работаю. Не бог весть. Офис-менеджер, зарплата небольшая, но стабильная. Людей не много. Я стала бояться и не любить людей и сама себя за это ненавижу. Что я вот такая злая. Даже просто знакомых в этом городе, кроме коллег у меня нет. Вот и живем с дочерью, как два стойких оловянных солдатика в чужом городе, никому не нужные. Держимся.

Папа у нее хороший живет в другой стране. Они каждый день общаются, он по возможности присылает денег, причем нам, но у него свои проблемы и заботы. Говорить на наши больные темы дочь не хочет, закрывается. Мне кажется, что она думает, что если об этом не говорить, проблемы как бы исчезнут что ли.

С родственниками мы не общаемся, последний раз виделись на маминых похоронах. Я так понимаю, что они считают меня предательницей, счастливо живущей. Уехала из Москвы в 2013. В самой-самой глубине своей души я бы, возможно, хотела еще раз попробовать наладить общение с сестрами, но умом понимаю, что это бесполезно. Каждый видит мир по-своему и у нас это видение абсолютно разное. Будут только конфликты и обвинения. Причем в самой жестокой форме.

А как научиться жить «без корней» и, считай, без прошлого я не знаю. Я ведь даже рассказать все это никому не могу -стыдно. Что вот вроде и семья большая и жить бы и радоваться, а вот все через букву ж.
В чем мой вопрос? Да, наверное, во всем письме.
А правильно ли я все поняла и сделала и есть ли какой-то выход, а еще как это все отпустить?"

о т в е т

Знаете, мало для кого близкие родственники - это ресурс, и много для кого они - ущерб. Иначе бы Иисус Х, погостивший среди человечества не заметил вслух "и враги человеку - домашние его".
Но человек рождается в дом и семью и долгое время никакой другой реальности у него нет. И он принимает как данность то что имеет, а данность принимает за любовь, и себя пытается идентифицировать о любящих, и тут снова вспоминается озвученный Иисусом Х парадокс о человечестве: "Меня били в доме любящих меня".
То есть мы имеем некий глобальный баг в человеческом сознании: дом и семья - это враждебная и выталкивающая среда по умолчанию. И нужно всем очень постараться чтобы это было не так, а не принимать как должное что все всех любят как дышат. Большое благо если так, и не стоит его умалять полагая что так и должно быть.

Итак, сойдемся на том, что родовая семья человеку дана чтобы от нее оторваться - и чем раньше, тем лучше. Оторваться, состояться во внешнем мире среди других людей, окрепнуть об них, осознать себя об них, и тогда уже решить что делать с родовой семьей - поддерживать ли связи, как и с кем.

Ваши родственнички сделали всё что могли чтобы вы вышли на орбиту взрослости и не возвращались в родовое гнездо.
Но вы вернулись. "Денег на съем не было". Это был роковой перекресток, вы свернули не туда.
Могли ли вы свернуть туда? Не знаю. Видимо нет - видимо вы не вышли на орбиту и вас стянуло снова на адовые круги родовой семьи.

И семья снова сделала всё чтобы вы аккумулировали энергию муки и отвращения, сделали рывок и оторвались навсегда.

И вы смогли. Вы герой, серьезно. И теперь, когда психический метаболизм окончательно перестроится на автономное существование, у вас всё будет лучше и лучше.
А что там думают о вас ваши родственники - не ваше дело. Это их дело, и пусть они сами как-нибудь свои чувства утилизируют.
Родственников вы не выбирали, и через всю жизнь их тащить вас не приговаривали - это дело полюбовное, а у вас пока нет к этому предпосылок, так зачем и рассматривать этот сюжет пока.

Еще хочу заметить: у вас развито чувство так сказать "рокового тайминга" - с мамой успели прощальный коннект, к примеру. Но это чувство нельзя считать сюжетообразующим, оно - не базовая опция, и не стоит на него пока полагаться. Можно с любопытством наблюдать совпадения и чем-то подпитываться от них мимоходом, но не стоит их перегружать смыслами - их смыслы лежат сильно повыше повседневности, и означают совсем не то, что мы можем предположить.

Как только из вас выветрится "запах дома" вы станете годным "товаром" в маркете социума, и у вас будут друзья, вы очень сильная духом личность, у вас неимоверная личная история, закалившая вас. Постепенно вы сможете разъяснить себе и мать, и брата и сестер, и ощутить спокойное равнодушие к ним всем. У вас всё будет хорошо.
_______________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________

если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту laragall@gmail.com - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив