в семье не без

laragull — 02.06.2021 "Здравствуйте, Лара.
Читаю все ваши публикации на фэйсбук и решила попросить вас, если получится, прокомментировать мою ситуацию.

У меня сложные отношения с родной сестрой. Нас в семье четверо, три девочки и самый младший брат, я старшая, а сестра о которой речь третья по счету. Обычная советская семья с работающими родителями и попивающим отцом, тем не менее отца мы все любили больше чем маму.

Я вышла замуж рано и очень удачно, моя жизнь складывалась хорошо, чего не скажешь про сестер и брата, но отношения с ними долго были хорошими, мы все дружили. К моим сорока годам у меня было двадцать лет счастливого брака, замечательный муж и прекрасные дети, и финансовая обеспеченность, и я всегда помогала родителям и сестрам с братом.

У сестры к этому времени было за плечами два неудачных брака и сын от первого, которого она вырастила одна. Это было странно, потому что сестра всегда пользовалась вниманием мужчин, она очень привлекательная и хорошая хозяйка, умеет всё по дому, и карьеру сделала, и до поры до времени была доброй и весёлой. Она очень изменилась после долгих (5 лет) отношений с молодым человеком, которому родители не позволили на ней жениться, как на разведенке с ребёнком. Стала очень агрессивной, ей не нравилось ничего, что я говорила или делала. У неё были претензии ко всем, и к родителям, и к другой сестре и к брату тоже.

Я старалась не конфликтовать с ней, мне очень хотелось сохранить хорошие отношения, и я понимала, что в ней говорит необустроенность её жизни, и профессия тоже накладывала отпечаток, она работает в финансовой полиции, и в ней проявлялись ментовские повадки. Если ей что-то не нравилось, что стало случаться очень часто, она могла устраивать безобразные скандалы с криком, визгом, драками, её невозможно было перекричать. Мы с другой сестрой не умели так кричать и старались избегать любых конфликтов с ней.

Она оставалась жить с родителями, а мы жили отдельно и я к тому же жила в другом городе. Я не могла перестать с ней общаться из-за родителей да и не хотела, мне все казалось, что если она устроит свою жизнь, то она сможет стать прежней, моей любимой сестренкой. Дошло до того, что она не писала и не звонила, но вроде как охотно общалась, если я позвоню. Я постоянно ездила к ним, и она приезжала со своим сыном, наши дети очень дружили. Я знала, что она за глаза она говорит про меня не очень хорошие вещи другим родственникам, но я старалась не думать об этом и старалась помогать и финансово и морально. Слушая, как она жалуется на всех и вся, я пыталась что-то советовать, но всё было бестолку, у неё всегда были все виноваты, а она всегда во всём права.

Потом у меня умер мой первый муж после 26 лет совместной счастливейшей жизни, и это было ужасным испытанием для меня и моих детей, и я искала поддержки. К счастью, у меня было много друзей и родственников, которые очень меня поддерживали, и другая сестра с братом старались как могли, и приезжали, чтобы быть рядом со мной, и звонили и выслушивали мои бесконечные рыдания.
Но только не эта сестра. Её вообще не стало в моей жизни, она за два года ни разу не приехала и не звонила. Мне было очень плохо от этого, не смотря ни на что мне хотелось разговаривать с ней и я ждала от неё хотя бы элементарного внимания.

Только к концу второго года мне удалось более-менее вернуться к нормальной жизни и я сама опять стала ей звонить и общаться. Когда я спросила почему она не звонила мне, она сказала что ей было очень тяжело разговаривать со мной, но ведь она ни разу не пыталась.

Я не стала держать обиды, к тому времени я понимала, что людям тяжело поддерживать других в горе, легче отстраниться и делать вид, что ничего не происходит. Немногие знают что сказать и как поддержать человека, потому что сами ещё не испытывали такого.

Потом я неожиданно встретила хорошего человека и вышла замуж второй раз, и снова моя жизнь наладилась, и снова не стало материальных проблем. И я как и раньше опять стала помогать всем, просто потому что у меня была такая возможность и конечно я чувствовала себя обязанной сестре, за то что она жила с родителями и ухаживает за ними.
Она так и не вышла замуж, хотя у неё появился постоянный партнёр, который хотя бы был и помогал ей материально.
Сестра также продолжала скандалить и всех упрекать, а какие скандалы она закатывала своему партнёру, это просто ужас, я была несколько раз свидетелем этого. Он женат, и она всеми способами добивается, чтобы он бросил жену и женился на ней, но это продолжается уже пять лет.
Как-то я пыталась по-сестрински сказать, что скорее всего он не собирается ничего менять, и может ей стоит отстать от него. Она кричит, что она тоже хочет замуж, и что она лучше его жены и заслуживает счастья. И она не может себе позволить потерять его. Говорю, тогда смирись и перестань его мучить. На это сестра отвечает, что мне легко так говорить, потому что мне повезло и с первым мужем и со вторым, и я не имею права её учить. Конечно я больше не пыталась, хотя мне больно смотреть на то, как своим поведением и отношением к окружающим она сама перекрывает себе дорогу к хорошим переменам.

За это время умер наш отец и заболела мама. Я практически взяла маму на своё обеспечение и плюс давала денег сестре, и на машину, и на ремонт, и возила её и племянника на курорты заграницу. Последние два года мама совсем слегла, я наняла сиделку и оплачивала все расходы на лекарства, памперсы и тд. Когда могла приезжала, но постоянно жить с ними не могла, так как у меня и муж, и дети с внуками.

Сестра продолжала устраивать скандалы и попрекать тем, что почему мама только ей нужна, почему только она должна за ней смотреть (?!), и она тоже хочет жить своей отдельной жизнью, а не пахать как проклятая и на работе и дома, но она не может себе этого позволить.

Я не знаю как ещё я могла бы помогать, я не могла бросить семью и сидеть с мамой, да и уход за ней обеспечен, зачем бы я там сидела вдали от своих детей.

Другая сестра живёт в этом же городе, но отдельно, и она тоже приходила когда могла. Но у неё тяжёлые семейные обстоятельства, у неё старый больной муж, и ей всю жизнь приходилось работать на износ, чтобы прокормить сына и мужа. Понятно, что материально она не могла помогать. За это она тоже выслушивает постоянно упреки.

Я-то знаю, что если бы у неё была возможность, она бы тоже давала деньги для нашей мамы. Эта сестра никогда меня ни в чем не упрекала, и всегда благодарила за помощь, а ведь её жизнь тоже нелегкая, но она не обижена на весь мир за это.

Всё это время, как болела мама, мы с ней терпели всё от нашей младшей сестры, лишь бы мы могли приходить навещать маму. И опять же она никогда сама не звонила мне, только когда приходила пора оплачивать сиделку или покупать лекарства.

Так получилось, что я уже год как живу заграницей на берегу моря в прекрасной стране. Все мои друзья и родные, и просто знакомые так радуются за меня и не перестают интересоваться моей новой жизнью, и я рада им все рассказать и показать. Но когда я разговариваю со своей сестрой, мы даже не затрагиваем эту тему. Она знает где я, но это для неё ещё один повод обвинить меня в том, что ей не повезло так, как мне.

Я понимаю, что это ненормальная ситуация, когда твоя родная сестра уже 15 лет тебя ненавидит и избегает общения, то есть ты ей совсем не нужна. И ни в горе, ни в счастье я никогда не видела от неё поддержки. Но я очень её люблю, и помню её маленькой сладкой девочкой, которая меня обожала. Я так хочу, чтобы она была счастлива, и я бы многим бы пожертвовала, чтобы и ей было так же хорошо как и мне. Но разве в моих руках её счастье?

Конечно у меня тоже были моменты, когда мне все это надоедало, но я думала, что буду терпеть, пока наша мама жива, а потом просто перестану общаться.

Мама умерла, и было много организационных дел, и мы были постоянно на связи, и казалось, что мы теперь сможем общаться без всех этих неприятных моментов.
Но пришло время делить наследство.
Я не собиралась ни на что претендовать, хотя имею право, но я поддержала другую сестру в том, что ей причитается доля от родительского дома.

Снова был грандиозный скандал, когда она потребовала от сестры в ультимативном порядке отказаться от своей доли, что абсолютно неприемлемо. И вот теперь до меня наконец дошло, что я больше не могу и не хочу общаться со своей сестрой. Даже мои взрослые дети, которые в курсе всего происходящего, мне говорят, мам неужели ты не видишь, что она совсем не хочет с тобой общаться. Уже пятнадцать лет. Если я прекращу ей звонить, то и она не будет. Все эти годы мы общались, потому что я этого хотела.

Я знаю(не уверена, но скорее всего), что если даже сейчас, после всего этого, я позвоню сестре, мы сможем снова общаться. Но хочу ли я этого? Хочу. Но я хочу иметь сестру, которая не завидует мне и не обвиняет меня во всех своих несчастьях. Сестру, с которой я могу поделиться и радостью и горем".

о т в е т

Очень трудно быть объектом зависти, если соглашаешься себя так воспринимать и переживать чужое чувство направленное на тебя. Если не понимаешь что не надо внюхиваться в эти миазмы и тем более убеждать завистника из не выпускать, и уговаривать что он тоже может быть счастлив, если перестанет быть собой, а начнет делать как вы ему говорите.

Вы пишете: "я так хочу, чтобы она была счастлива, и я бы многим бы пожертвовала, чтобы и ей было так же хорошо как и мне" - например чем многим вы бы пожертвовали, м.
Это фигура речи такая? Ну вот допустим вам говорят давай руку и ногу и твоя сестра будет счастлива. Или вы имеете в виду согласились бы на половину своего нынешнего бюджета жить?

Понимаете, это пафос очень искривляет вашу оптику. Вот есть взрослая женщина, которая живет как хочет, работает где хочет, и вообще всю жизнь делает то что хочет. Это и есть ее счастье.
Оно ей присуще. Она счастливый человек. Вы ей не нужны для этого. Родовые связи она поддерживать не хочет - она от этого свободна. Она из маленькой девочки, обожавшей старшую сестру давно уже выросла много-много раз. Та девочка живет в вашей памяти, и вы романтизируете ее образ - зачем? Вы думаете что так надо? что так делать хорошо?

Нет, так делать нехорошо. Потому что вы отказываете в праве быть реальному человеку - с его загонами, несовершенствами, пройденным путем, неудачами. Вы этого реального человека сестру не любите, презираете и стыдитесь. А любите вы не настоящего человека, а картинку сестры которая могла бы постараться и быть вам хорошей сестрой - то есть ресурсом.
А ваша сестра прекрасно это понимает.
И не хочет быть вам ресурсом, потому что у вас его и так дофига - и внутри и снаружи.

Она скорее всего вам даже не завидует, она вас как бы опротестовывает. Вас как формат. Она не хочет быть вами. Она хочет быть собой, но при этом чтобы ей везло как вам.
Ее бунт против вас как против формата женственности которая умеет поладить с мужчиной и социумом.
Она не то чтоб не умеет как вы, она не хочет как вы.
Вы ее совсем не знаете и совсем не любите - вы не умеете такое любить, вы умеете такого пугаться, замыкаться от такого и твердить "стань такой как я хочу чтобы мне удобно было тебя любить". А она не хочет.

Вы по умолчанию надстроены сверху в отношении сестры. Вы состоявшаяся матрона а она - черная овца. Вы ей простираете свое покровительство, а она даже не то что протянутую руку кусает - она вообще игнорирует, ей нафиг не надо покровительственное отношение, а на равных вы ее не воспринимаете, вам даже в голову это не приходит.

Вы ей изо всех сил прощаете несоблюдение некоего "кодекса сестры", а она его даже не "читала".
Ваша сестра живет в другом временном эшелоне, понимаете, там нет такой громоздкой этики как в вашем эшелоне.
Она в другой реальности чем ваша живет.
Ну да, ее не назовешь доброй, кроткой, она из породы воинов похоже, но вы ведь никогда не рассматривали ее жизнь как удачную. Но почему? как я выше отметила уже, девушка жила как хотела жить, и продолжает. Совета она не спрашивает у вас, а фоновое осуждение от вас ощущает, будьте уверены и это ее жутко злит.

Если хотите реально хотите наладить с ней отношения, то это не произойдет на ваших условиях - никогда. Ваша сестра - сильная личность, и всё что ей нужно - это уважение. Не сочувствие. Не советы. Не прощение. Не любовь в том виде как вы ее понимаете. Ей нужно уважение и признание. Признание что она имеет право быть такой какая есть - твердой, жесткой, вспыльчивой, резкой, принимать не те решения, делать не выборы. Такая натура. Такая жизнь. Она из тех женщин, что больше похожи на мужчин по психотипу.

Я понимаю что вам трудно вместить такую сестру. Слишком много в себе надо подвергнуть ревизии. Но если вы хотите "Сестру, с которой я могу поделиться и радостью и горем" то эту сестру придется признать в взрослой готовой женщине которая вас пугает своим устройством, и не пытаться ее переделать. Хвалить ее за то что она достигла, за то кем стала, а не осуждать тихо и бесконечно, прикрываясь что вы делаете эти из чувства озабоченности ее личной жизнью.
Если вы, пересмотрев свои старорежимные установки, сумеете ее реально начать уважать, то она и завидовать вам перестанет.

Потому что ваш сияющий полюс - вечный немой укор ей, и она ощущает себя неудачницей на вашем фоне, потому что ее полюс никто не признает удачным. Ее полюс как бы нелегитимен в социуме где мера успеха - хорошее замужество. А оно ей не нужно - как бы ей и вам ни казалось иначе.
У нее есть всё что ей нужно. И если кто-то значимый почтит это признанием, и даст ей ощущать легитимность своей жизни через уважение, то ей не нужно будет бунтовать против вас и устройств социума - ее зависть это и есть такой бунт.
____________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив