мущинский мущина

laragull — 04.06.2021 "Здравствуйте, Лара.

Мой вопрос для меня самой выглядит странным и нетипичным, и из разряда "все ли я правильно делаю", и "а мне-то каково в этом всем". Я обычно такие не задаю, справляюсь сама, а тут.... не ступор, но некоторое недопонимание, и что скрывать, усталость... И, мне кажется, вы сможете ответить на него лучше всего, как вы это всегда делаете, мягко и весомо, понятно и просто, а главное, очень точно.

Вопрос, в основном, касается моего мужа, который по моим подозрениям имеет некоторое нарушение эмоционального интеллекта. Не знаю, как это правильно называется, может, синдром Аспегера, может Алекситимия, может еще что-то, не знаю, я в этом не специалист, а муж, естественно, не обследовался, и обследоваться не будет, считает, что с ним все хорошо (ага, это с другими все плохо).

Мы уже больше двадцати лет вместе, двое детей, старшая из которых в институте. И все это время у меня есть подозрение, что он совершенно не понимает и не чувствует чужих эмоций и даже считает их чем-то странным, неприятным, чужеродным, наигранным, театральным, и все такое. Иногда он это озвучивает словами типа "эта ваша бабская херня", или что-то подобное. Не то чтобы он мне пытается запретить чувства, но его бесит слишком активное их проявление.

Когда мы с дочкой смеемся - "хватит ржать как кони", когда я тихонько пускаю слезу над какой-нибудь драмой - "чо ревешь"... Все психологи - шарлатаны, все эмоции - "от лукавого".
Свои чувства он тоже, кажется, понимает с трудом, потому что у него всё всегда "нормально", потом он вдруг на ровном месте из-за ерунды взрывается, "накипело", говорит, "вы меня довели".

За столь долгий срок я уже научилась читать по его лицу, что же с ним не так, злой он или усталый, или проблемы на работе, или наоборот, он пришел в хорошем настроении, и весь такой довольный, и сейчас будет дарить всем радость. Я вижу это лучше, чем он сам, и знаю, когда к нему можно приставать с вопросами, а когда лучше оставить его в покое, пусть выдохнет, сам придет общаться, когда будет готов. Вижу, когда эту злость можно сгладить, а когда лучше не приближаться, когда усталость можно снять легким массажем, а когда лучше налить чай и не кантовать больше.

Он не понимает потребности других людей в общении, в разнообразных социальных хобби, например, социальные танцы, театральную студию, ролевые игры (все то, что мне так мило, и чем я занималась в разные годы), он яростно осуждает, порицает, и "все это дурь, нафига тебе это надо".
Не понимает, для чего ездить к родственникам в гости, даже к его собственным родителям, если не надо обсудить какие-то конкретные дела, а дела можно и по телефону обсудить, так чо время тратить, ездить еще куда-то...

Даже дни рождения и праздники для него - трата времени и денег, ну нафиг надо. Только когда я мягко намекаю, что вообще-то они обидятся, он соглашается, ну ладно, мол, давай съездим. Еще с вариантом "так принято" - он может согласиться. На этом всё.

Единственная компания, с которой он встречается более-менее с удовольствием - это его друзья с учебы. Да и то, в последние годы он в них разочаровывается, и встречается все реже и реже. Мол, зачем, только деньги в баре тратить.

Не понимает, какой смысл в различных семейных традициях, и зачем нужно следить за языком в окружении родных (послать мать наххх - легко). Не понимает чужого хорошего или плохого настроения, или усталости. Не понимает, когда обижает меня или дочь.

Горе тоже не понимает. Когда умер мой отец, мы почти месяц не разговаривали, потому что у меня не было сил держать всю эту эмоциональную оборону, и я ревела, а он "в поддержку" не умеет. Разве что неуклюже по плечу похлопать "ну будет, будет". (потом он мне еще предъявил, мол, я плохо горевала, потому что на похоронах не смогла ни слова сказать, потому он ничего и не делал... а у меня не было слов, одни слезы...)...

Я уже давно не обижаюсь, отчасти, потому что понимаю, что он не специально, повзрослела и смирилась с этой его особенностью, отчасти, потому что нарастила собственную эмоциональную "жировую прослойку", и мне больше не надо, чтобы кто-то разделял мои эмоции, а дочь пока так не умеет и каждый раз ревет в подушку, и я ее успокаиваю.
Когда-то мы с ним обсуждали все это и он обмолвился, что действительно не понимает, как, чем и когда он может кого-то, например, обидеть, и еще больше не понимает, что с этим всем делать, поэтому не делает ничего.

Первые годы совместной жизни (да что там годы, первую половину совместной жизни), я, пока не поняла про него вот это всё, пыталась его как-то приобщать, теребить, объяснять, наставлять.... Как вы понимаете, ни к чему хорошему это не привело. А привело к плохому - к скандалам, и дошло до развода. Потом мы снова сошлись, снова поженились, долгая история....
В какой-то момент меня осенило, что он просто не может в чувства. Ну вот физически, органически, психически, не знаю - просто не может. И отстала от него со всякими "ну ты же должен понимать, ты же должен чувствовать". Ничего он не должен, не может, не в состоянии. Это все равно что у голубя требовать плавать аки утка, или у утки ходить плавно по земле, аки тот самый голубь.

Он не пугливый затворник-социофоб, как можно подумать. У него самого активные хобби - ездить на машинах по бездорожью, уходить в длительные походы, всякое такое. Но все хобби, если можно так сказать, одиночные, в лучшем случае, в тесном семейном кругу, я, да старшая дочь (младший пока маленький, его не берем, не выдержит физически длительного похода). А то и вообще один....

На работе он за счет отсутствия этой сентиментальности добился больших высот - один из топов в большой компании, работает хорошо, его ценят. Ну там "в чувства" не надо. Там надо дело делать, жестко и сурово. Это он может.

Вообще, везде, где надо делать дело - он идет и делает. Я со своими "чувствами" так не могу. Когда внезапно ночью у нас стала умирать кошка (тромбоз, быстро и беспощадно), буквально минут 5 ему потребовалось чтобы найти круглосуточную ветеринарку, вызвать такси, собраться, крикнуть мне, чтобы кошку в одеяло и в охапку, через 10 минут мы уже были там, и слушали диагноз. Еще минут 5 после ее смерти (а она умерла уже в ветеринарке), чтобы договориться о кремации и всяких таких формальностях. Это пока я вся обливалась слезами и гладила трупик. Таких ситуаций, где я в ступоре от эмоций, а он делает дело - было за нашу жизнь довольно много. Я в нем это очень ценю и уважаю его за это.
Беру на себя все общение с родственниками, отчасти друзьями, моими и его, всю эмоциональную работу в семье и вот это все. Могу, умею, практикую.

Он не понимает, как так можно разделить работу и дом, и если на работе случилась хрень и его там кто-то выбесил, он это бешенство приносит домой, и дома все выплескивает. Мол, я один, что тут, что на работе, терпи. И я терплю, и стараюсь сглаживать углы, даю ему выпустить пар, или отвлекаю, по ситуации. Сложно становится, только если у него на работе эта самая хрень долго, бывает она длится неделями и месяцами.... Моих силенок перестает хватать.

Не, он старается, когда у него в целом на работе все хорошо, и дома хорошо - он очень клевый, смешно рассказывает всякие истории с той же работы, или обсуждаем всякое... Он старается в "хорошего мужа", в "правильного мужа", периодически просто так приносит цветы и вкусняшки, говорит комплименты (не всегда попадает, иногда, как в том анекдоте про "красивые глаза, один красивее другого", но я к этому отношусь с юмором), мы часто ходим вдвоем в ресторан, как на свидание.... И черт побери, с ним до сих пор, уже сколько лет - очень клевый и страстный секс.... Он знает "как надо" и делает "как надо".... когда у него самого резервов на это хватает.... А когда не хватает....

И вот с этим "не хватает", я не знаю, что делать. Когда такое положение вещей длится долго, месяц-два, становится тяжело... Ему не хватает, мне не хватает, я устаю держать руку на пульсе. Силы кончаются, черпаю из разных источников, но трачу на всю эту эмоциональную работу больше. Я начинаю пугаться, а что если со мной, не дай бог, что случится, и мне потребуется поддержка, эмоциональная помощь?... А что если со мной что-то случится, и эмоциональная поддержка потребуется детям?... Он не сможет.... Объяснить ему - даже не пытаюсь, не поймет.

Начинаю думать, как мне не хватает всяких семейных традиций, типа совместных ужинов (разбегутся все по своим комнатам, и фиг их вместе соберешь), долгих посиделок, настольных игр, семейных прогулок по парку... Все это было в родительской семье, я поначалу пыталась втащить это в мою новую, с мужем, но к чему привело - уже писала. Я скучаю по всему этому, и жалею, что у моих детей этого нет... Но уж, что сделано, то сделано. А вот когда силенок не хватает - начинаю жалеть и скучать. Знаю, что черная полоса на его работе закончится, и все снова будет хорошо.... Но сейчас....

Лара, я не спрашиваю, как ему объяснить, или так вернуть себе модель родительской семьи - никак. Я не спрашиваю, что с этим всем делать - по большому счету ничего, продолжать как есть, потому что в создавшейся ситуации, моя стратегия, наверное, интуитивно-правильная (о чем свидетельствует практически полное отсутствие скандалов в нашей второй половине совместной жизни, после того как сошлись обратно). Я даже не знаю толком, о чем я хочу спросить....

Но где искать в себе силы, чтобы пережить состояние "силенок не хватает", когда оно длится слишком долго? Какую мантру найти, чтобы поддержать себя, когда начинаешь жалеть об упущенных возможностях? Когда он огрызается на вопрос "как дела", и попытки обнять вот уже пару месяцев? А может быть, я наоборот совершенно не понимаю его, и напридумывала ему синдромов на ровном месте, и на самом деле все не так? Посмотрите, пожалуйста, на этого "чурбана бесчувственного".

о т в е т

Ваш муж - довольно ординарен по уровню маскулинной "бесчувственности". Обычный мужчина, ничего такого сверх бесчувственного. Да он не чувствительный истероид - тот бы вас понимал мигом и схватывал на лету ваше эмоциональное состояние. Только денег бы от него не видели, это был бы домашний котик, которого кормить и гладить, а толку ноль.

А ваш муж - человек дела, покоритель внешней среды, добытчик. Если бы у него при этом внутри еще и чувствительность была в нужном вам объеме, то у мужа бы приключилось психическое расстройство. Поэтому природа оснастила его по минимуму базовым эмоциональным регистром, без полутонов.

Вы как человек более развитый эмоционально, невольно считаете себя высшим существом, вынужденным терпеть грубость партнера.
Это невольное высокомерие он разумеется ощущает и оно его выбешивает, потому что унижает.
Отсюда и его ремарки "Ржете как кони".

И еще он сильно теряется когда вы плачете потому что не знает что делать, и тоже злится потому что вы ревете из-за фильма, и это для мужа непропорционально: он испытывает острый стресс от ваших слез, закипает мозгом что делать как реагировать, а вы всего лишь сладостно взрыднули от фильма.

Вас уязвляет неразделенная эмоция, вы тоскуете ах вот если бы он был не грубый мужлан, недоразвитый. Вы ему придумали эмоциональную дефективность, чтобы как-то извинить его несоответствие вам. А у него не дефективность, он просто стопроцентный мужчина.

Ваша стратегия обращения с мужем интуитивно правильная, да. Только она как бы свысока осуществляется, понимаете. Вы как бы сверху надстраиваетесь и извиняете что он не такой, как надо.
Когда он с работы приходит в стрессе вы не даете ему спокойно побушевать, прожить этот стресс - вы спешите купировать проявления стресса всеми силами. Массаж, чай. Вы стремитесь взять чужой стресс под свой контроль - вот что вы пытаетесь делать.
И когда не удается быстро купировать, то продолжаете держать чужой стресс под контролем. То есть муж никогда никогда не проживает свой стресс сам. Всегда вы сифоните рядом, выжидаете когда же когда он закончит и снова предоставит себя в ваше распоряжение. А он не хочет в ваше распоряжение. Потому что его стресс и так вызван тем, что он не рулил, а оказался в чьем-то распоряжении. И ему надо вырычать ярость, обозленность и унижение, а у него даже дома нет такого полигона. Дома жена с чувствами. С массажем.

Понимаете, мужчине нужна нора, пещера чтобы пережить стресс и восстановиться от него, а не массаж и "давай поговорим об этом". Рвать и метать он может - но это не вам он говорит, это он так эфир избивает. И все происходящее с ним по работе - не ваше дело, пока он сам вас не попросит вникнуть.
Он принадлежит исключительно сам себе в периоды кризиса, сколько бы они ни длились.
И то что вы нервно поджидаете когда же когда он закончит нисколько не ускоряет процесс, а вас истощает.
Потому что не надо лезть контролировать другого. Вы ничего не знаете о его устройстве - оно очень другое чем ваше, и то что сработало бы для вас - только масло в огонь для него.

Если он уходит в свою метафорическую пещеру - то его для вас как бы нет. Вы ощущаете убыток: ресурс на который вы полагались в случае чего - недоступен к использованию. Вам ведь нет дела до того через что реально проходит муж, проживая рабочие кризисы. У вас тревога что пока он в этой - ну, скажем, - экспедиции, он не способен вас эмоционально обслужить, а вдруг вам надо срочно поддержку, а он собой занят. Мало того что вы и так не живете свою мечту из-за того что он чурбан, так еще не пристроить его в гаранты поддержки случись что.
Известный синдром "Почему я, такая нежная, должна это терпеть".

Ну вот есть человек, и вы с ним выбрали разделять жизнь. Готовый человек. С высоким сопротивлением материала. Вы берете то что из него само поступает, и пытаетесь разработать еще пару шахт в этом месторождении, у вас не выходит, вы нехотя отступаетесь, и сторговались с собой терпеть , а тут - опаньки - "месторождение" оказывается еще и свою собственную жизнь имеет и не только вам принадлежит, но и себе, и норовит подолгу в чувство не приходить, хотя чего ему еще желать, ведь у него же есть вы - да еще и вы согласная терпеть его мужланство.

Понимаете, нельзя рассматривать другого человека как свой ресурс, забывая при этом, что человек - это автономия со все ее кухней, и вы на 90% не в курсе что там и как.
А вы рассматриваете. И страдаете на ровном месте, что вам не дают распорядиться по-своему чужим кризисом, а вынуждают ждать. А ждать вы не умеете, и лезете нести это на себе. На это уходят силы, и вы изнываете что сил не хватает уже.
А вас никто не звал это нести.
Вам всего-то нужно в эти период нести себя, устранится, предоставить человеку стерильную зону без вашего дыхания в затылок "ну ты скоро там, ну сколько можно заниматься своим, я в тревоге, давай уже будем жить мою жизнь ведь она и есть наша", ну дай мне тебя обнять и ты давай от моего объятья попустись уже".

Все, все проблемы вызваны одним: человек пытается контролировать другого человека чтобы сделать себе хорошо или спокойно. Меж тем контролировать можно только себя. И другим не давать собой управлять.
А вам управляют заблуждения что хорошо - это как было в родительской семье. Вы просто не знаете кому было в ней плохо. Но кому-то точно было. Не бывает так чтобы формат устраивал всех. Вы страдаете что у вас все разбредаются по своим комнатам и живут своей жизнью, и не хотят семейных посиделок. Но ведь человек только и чувствует что живет своё, когда наедине с собой. Почему вам настолько в тягость время с собой, что вы предпочитаете натужась тащить на себе мужний кризис, чем дать ему просто быть, а себе делать хорошо и спокойно самой?
Это ведь реально вопрос самообслуживания.
________________
всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив