ролевая модель

laragull — 30.06.2021 "Добрый день Лара! Очень нужен ваш взгляд со стороны.
Надеюсь, что вы ответите на мое письмо. И это поможет мне разобраться и выбрать правильное направление.

Мне 42 года, сыну 8 лет. Недавно разошлась.

Я росла в семье алкоголика, мой отец был очень буйным когда напивался, а пил часто. Я была чувствительным ребенком и очень страдала от скандалов родителей, жалея маму. Часто врывалась в комнату и в ярости кричала и била отца, стараясь защитить маму, за что от нее же потом и выслушивала упреки. Просила маму развестись с отцом, но по ее словам, она его очень любила, и бросать не собиралась.

Мои страдания продолжались до 18 лет, я часто просила Бога, чтоб отец перестал пить, это было моим самым заветным желанием. И именно после того как оно исполнилось я поверила в Бога.

Я сама отвела его на кодирование, и после этого отец больше не пил до самой смерти.
Умер он рано, в 61 год. Это была большая потеря для меня.

Спасибо ему, что не смотря на страдания которые он мне причинил, я всегда чувствовала что он меня любит, принимает, в чем то даже гордится. Чего не могу сказать о маме, я с детства чувствовала, что она хотела иметь милую, добрую, покладистую девочку, не меня.

Несмотря на свой бойцовский характер, неприятности родителям я не доставляла, училась хорошо, была самостоятельной. Сама не понимаю, как живя в таком аду я могла хорошо учиться. Вечером рыдала и держала двери, чтоб отец в ярости не выбил их и не избил меня, а утром шла в школу, как приличный ученик.

Думаю, что из за перманентных страданий в детстве и желания умереть у меня сформировался депрессивный фон (не знаю как правильно это назвать). Я научилась жить в подавленном состоянии, оно проходит, когда я увлечена работой или ребенком.

После того как отец бросил пить, мой старший брат начал употреблять наркотики, это продолжается по сегодняшний день. Много раз я пыталась избавить его от зависимости, с помощью разных реабилитационных центров. Сейчас я понимаю, что моя мама и брат живут так как хотят, и я уже не считаю своей обязанностью сделать их жизнь такой, как я хочу, просто помогаю материально. Я смирилась с этим.

По профессии я моряк. До сих пор нет того места где я ощущаю себя дома. После 30 лет я очень сильно захотела стать мамой. Вышла замуж за человека, недостатки которого я видела изначально, но наивно полагала, что в семье он возмужает, помудреет. Для меня было главным, что он не пил, и мне было с ним легко в быту.
Я думала, что все про него понимаю и могу им руководить.
Я могла терпеть многие недостатки мужа, но его неразумное обращение с нашими накоплениями, с постоянным вкладыванием денег в провальные мероприятия привели нашу семью к нищете, с большими долгами по кредитам.
Я всячески поддерживала мужа, со своих сбережений ( которые заработала до брака) закрывала его долги в банках, он клялся что больше не будет брать кредиты, но проходило время и все повторялось.

Только недавно я окончательно поняла что мы кардинально разные по мировоззрению люди и что продолжительное время ( когда мне казалось у нас все хорошо) он просто сдерживал себя и не был самим собой. Мотивируя это тем, что хотел соответствовать мне. Хотя я никогда не задавала ему никаких планок. Не требовала невозможного. Мне было не до этого, я была погружена в ребенка и не могла адекватно оценивать его действия.

Ребенок родился очень активным и болезненным. До 7 лет я с ним не расставалась не на один день. Помощи со стороны не было, муж постоянно работал в такси, Как сейчас понимаю это то, что он реально может делать, так как он совершенно не компетентен в чем то другом.

У меня началось эмоциональное выгорание. Стала срываться на ребенке, поднимать на него руку, потом извиняться и жить с ужасным чувством вины. Я плакала, просила мужа помочь, говорила что мне страшно, что не могу себя контролировать, что я устала. Он говорил, что ему надо работать, у него кредиты. Жили мы очень скромно, постоянно экономя на всем. В надежде, что надо потерпеть и все наладиться.

Я всегда старалась быть хорошей ( по моим критериям) мамой. И от того что это не получалось, чувство вины только усиливалось. И учащались нервные срывы.
На карантине я поняла, что не могу долго находиться с мужем в одном пространстве. И попросила его переехать к маме.

После развода я приняла решение вернуться на работу в море, сын остался с папой. Я понимаю, что это мой шанс заработать на образование сына, на жизнь, на жилье. Понимаю что скоро из за возраста так работать уже не смогу. Из- за сына стараюсь не уходить в рейс дольше чем на 3 месяца.

Сын любит отца и они неплохо ладят. Мне было очень больно его оставлять, но я понимала, что работа это мое спасение, моя терапия. За 2,5 месяца в рейсе, при довольно стрессовой атмосфере на работе, у меня не было ни одного срыва. Я снова начала смеяться, шутить, почувствовала себя уверенной.

С бывшим мужем мы договорились, что я полностью обеспечиваю ребенка и его (мужа) проживание и расходы, в обмен на то, что он заботиться о ребенке. Я стараюсь избавиться от ненависти к бывшему мужу, простить его за то что он довел меня до такого истощённого (во всех планах) состояния, и что я вынуждена разлучаться с сыном. Он очень привязан ко мне.

Мне не жаль себя, я сама виновата в последствиях своих действий и выборов. Мне жаль сына. Меня гложет вина перед ребенком, и страх за мое пагубное воздействие на него. Я вижу, как он копирует плохие черты своего отца и мои, меня это очень пугает. Я понимаю что ему нужен достойный пример. Но его нет.

Я не знаю, имею ли я право надеяться на женское счастье в новых отношениях? Может я не создана для отношений, семьи? Может я одиночка? И не стоит даже думать в этом направлении?
У меня большой страх ошибиться. Я хочу понять, в чем мои ошибки?
Как обрести мир в душе?
Как мне воспитать и вырастить сына угодным Богу человеком?
И самой стать такой?"

о т в е т

Вам не надо становиться такой - вы уже такая. Вы офигенная. Сделанная из восхитительного по добротности материала души.

Вы может думаете что нужно быть идеалом чтобы угодить Богу - это не так, его идеальности хватит на покрыть ее дефицит у всех, и он даже не заметит убыли.

Из того вас формировало (било, крушило, взламывало) вы вышли невредимой душою, вы сохранили в себе навигационный чип к свету во всем.
Вы были ребенком в среде подстерегающей опасности, и вы пытались как могли взять свою детскую реальность под контроль: просили маму развестись, просили Бога чтобы отец бросил пить, подросли и сами отволокли отца на кодирование, нашли в нем источник питающий вас эмоционально, подключились к этому источнику с благодарностью. Потом опрометчиво решили что всё можно контролировать силами своей души и принялись за брата, прошли путь богического облома о чужую волю и поняли что не всё можно собой изменить.

Замужем вы проявляли великодушие к мужу до самого конца, пока честно не убедились что дальше пустыня - через брак вам приросло знаний о себе и о мире, о других людях и герметичности их сюжетов. Вы - как и Бог когда-то - прошли путь понимания что в коде человека есть твердыни, которые не изменить, не переписать на свой лад, и отступили честно истратив свой ресурс.

С ребенком вы тоже выложились до донышка себя, и как только поняли что можете повредить ему и себе, мигом переключились в аварийный режим и нашли выход - уйти в море работать, дать возможность отцу ребенка сменить вас на вахте родительства.

Господи, да мне у вас учиться надо поступать четко и безошибочно в таком квесте который вам выпал.
Понимаете, не было никакой гладкой жизни которую вы якобы переговняли своими неверными выборами. Было говняное поле, которое вы пересекли и вынесли из ничтожного драгоценное: реальное понимание о себе, о других, о жизни и реальную любовь к человекам как они есть.
И какой бы путь вам дальше ни разворачивался - вы всегда будете его проходить без ущерба для души. И нет другого способа угодить Богу, как во всяком говнище быть способным благодарить Его за то что Он - не это вот земное говнище, и его реальность никогда не смешается, всегда будет чиста, и нам в ней есть доля, и эта доля нас в итоге притянет к себе из всего где бы мы ни оказались.

Обстоятельства жизни могут быть разные, и повлиять на них мы куда чаще не можем, чем можем.
Так вот в том в чем вы могли повлиять - вы выкладывались на все сто, а в чем не могли - то несли достойно. И оставляли ношу тоже достойно.
У вас всё будет, вот увидите.

Вы всё делали чисто и искренне - а только это и котируется в метафизическом измерении.
Само ваше желание чистоты и безошибочности перед Богом будет вам путеводной нитью, голосом в навигаторе. Потому что вы ищете не своего (славы, богатства, власти) а ищете неземного (быть угодной божеству), то и земное приложится. Это закон покруче гравитации, просто немногие ищут горнего всем сердцем - слишком много земного "мяса" отягощает эту интенцию. Но вас весь предыдущий ваш путь здорово облегчил от "мясных" заблуждений, и подвел к чистой сути: вы хотите благоволения в глазах Бога не для того чтобы вам отсыпали бабла и прочих ништяков, а ради самого благоволения Бога, то есть ради мощного трафика света через вас, который прояснит вам сердце и разум.
Знаете как немногие приходят к такой сути, ууууууу. А вы пришли.

Вы крутая, классная, вы и есть та ролевая модель для сына. И хотя он еще не понимает что к чему, но самый ваш дух законтаченный на высшее для ребенка уже благотворен - хоть вы в море, хоть дома.
А ошибки воспитания, издержки нересурсного состояния, нервяки и срывы - всё это часть выращивающего душу квеста, который ребенок ваш в свое время пройдет, да и уже проходит.
____________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________


если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
"Атипичный ответ-1" (2016 год)
"Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
"Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected] - я в ответном письме вышлю файл(ы) и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив