вернуться в ноль-отсчет

топ 100 блогов laragull24.06.2021 "Здравствуйте, уважаемая Лара.
Читаю вас не так давно. Восхищаюсь вами, как вы сумели выйти из травматичного детства и выстроить такую семью и отношения в ней.
Очень надеюсь, что вам найдется, что мне ответить.

У меня есть муж и ребенок с аутизмом, ему 8 лет. Три года назад ради него мы переехали в другую страну, где, как я начиталась, с такими детьми хорошо поставлена работа и с ними просто творят чудеса. Ехала с огромной надеждой, которая помогла мне преодолеть все трудности переезда, другая страна, где нет близких родственников, другой язык, все другое... Я ничего этого не замечала, у меня была цель.

Этого двигателя хватило мне ровно на год. К сожалению, то ли у нас нетипичный случай, то ли чудес на свете все-таки не бывает, но прогресс так и не наступил, несмотря на обследования, спецсад, потом спецшкола, занятия с частными специалистами.

Прогресс так и не наступил. Ребенок полностью невербальный, с сенсорными и целым ворохом поведенческих проблем. С ним трудно.

Муж работает, у него техническая специальность и светлая голова. Он наш кормилец. Я не работаю, поначалу ребенок постоянно болел, акклиматизация, наверное, потом забирала его на всевозможные занятия, сейчас тоже остались занятия, но уже не в том объеме. Мы с мужем решили, что моя работа - это ребенок, и поэтому всегда, когда он не в школе, он полностью на мне, чтобы было понятней, за ним нужно постоянно смотреть, он может жевать все, что под руку попадется, выбрасывать в окно вещи, сломать или порвать что-то важное. Это выматывает. Плюс на мне дом, быт, формальности и все вопросы по ребенку.

С 6 лет я росла без отца, но это и к лучшему, так как у него шизофрения, и в мои 6 лет его мать и сестра со своей семьей уехали за океан, моя мама с ними не поехала по двум причинам: 1) из-за своей клаустрафобии она не может летать на самолете,
2) воспользовалась случаем и подала на развод до его отъезда.

Поначалу они часто приезжали, потом бабушка состарилась и приезжать перестали. Меня туда в гости не звали, только звали насовсем, подозреваю, чтобы перепоручить мне опеку над отцом.

Мы жили с мамой и бабушкой, у которой была мания преследования, не так чтобы она сильно осложняла нам жизнь, например, она смотрела в окна, подмечала машины, людей, тряслась от страха, что за ней следят, и очень не любила, когда я или мама задерживались и приходили позже обычного.

Дедушка умер в те же мои 6 лет, прямо переломный год какой-то, получается. Он прожил длинную сложную интересную жизнь, как и все его поколение, учеба, война, работал учителем истории, его любили ученики и помнят его до сих пор, через много лет после его смерти. Ездил с учениками на раскопки, а еще писал картины, хобби такое у него было. Его жизнь могла бы быть еще более насыщенной и интересной, если бы бабушка не изводила его своей болезненной ревностью по надуманным поводам. К сожалению, наша с ним разница в возрасте была так огромна, что его настоящего, деятельного, веселого и добродушного, я застала совсем мало, потом его сразил атеросклероз, и он уже редко кого узнавал...

Усложняла нашу жизнь также безработная одинокая мамина сестра, которая постоянно приходила к бабушке, пока я училась, а мама работала. Бабушка и мама помогали ей деньгами и продуктами, мама помогает ей до сих пор. У тети скорее всего тоже проблемы с психикой, не буду углубляться какие, странностей хватало, но из-за её постоянного присутствия я не могла приглашать в гости одноклассников, запиралась в спальне, слушала музыку, читала и делала уроки, или став постарше, сама уходила из дома.

С мамой на фоне окружающего нас дурдома мы всегда были очень близки, мы делились с ней всем, как и сейчас, собственно, несмотря на расстояние, она мой самый родной человек, она лет так до 30 всегда была для меня непререкаемым авторитетом, и я абсолютно доверяла ее мнению, только в районе 30 вдруг с удивлением осознала, что мама иногда может быть и не права.

Несмотря на такое вот странноватое детство, у меня были подруги везде, где я училась, и даже здесь через пару лет после переезда у меня появилось их две, чему я даже сама удивилась. Я умею и люблю общаться, но при этом поняла про себя, что я больше интроверт, в дружбе всегда стараюсь держать дистанцию, а много общения меня утомляет, поэтому я его дозирую. Может быть, здесь не обошлось без влияния мужа. В детстве у него были друзья, но сейчас у него их нет вообще, даже с братом он общается изредка больше о политике, чем о жизни.

До отъезда у меня была прекрасная работа которую я очень любила, возможно, не каждому она пришлась бы по душе, рутинная, офисная, с людьми и документами, но мне она нравилась, шла на нее с удовольствием, наверное, еще и благодаря хорошей начальнице, с которой единственной на работе делилась проблемами с ребенком, мы с ней периодически общаемся и сейчас.

По натуре я конформист, с детства такой была, не любила конфликты, старалась их сглаживать, была очень удобным ребенком, без проблем в школе,без бунта переходного возраста, всегда хорошо училась, всегда на хорошем счету у преподавателей.
Не любила высовываться, чаще предпочитала сливаться с окружающим ландшафтом, может наложил отпечаток постоянный бабушкин страх, она всегда говорила, тише, у стен есть уши, поэтому до сих пор не люблю ничего громко обсуждать, например, в подъезде.
Недавно вдруг подумалось, не осталась ли у бабушки посттравма после советских репрессий, может ей бы тогда толкового психотерапевта, и, глядишь, всем нам бы легче жилось тогда с ней. (Люблю писать, поэтому сразу прошу прощения за длинный текст, блог и канал - моя отдушина сейчас).

Мой муж человек не простой. Малоэмоциональный, закрытый, вполне возможно, что он Аспергер и он с этим согласен. Он тоже рос без отца, то есть выходит, что ни у него, ни у меня не было перед глазами образца отношений в паре, нам обоим приходится идти наощупь.

Главная значимая мужская фигура в его детстве - это дед. Судя по рассказам, личность неординарная, харизматичная, но вместе с этим и жесткая. По словам свекрови, муж похож на него характером. В советское время построил успешную карьеру на крупном заводе, пел и играл в самодеятельном заводском коллективе, и сам делал гармони, было у него такое хобби, да и вообще любил мастерить, и внук всегда крутился рядом. К сожалению, ближе к 60 начал выпивать, и умер после второго инсульта, когда мужу было 16.

Свекровь женщина простая и приземленная, как он говорит сам, в 12 лет все про нее понял, и с тех пор авторитет для него в жизни только он сам, больше он не спрашивал у мамы совета.

Еще он был очень плаксивым и нервным ребенком, витающим в облаках, пока лет в 14 вдруг понял, что больше не хочет таким быть. Ценою за это оказался отказ от эмоций, он долго к этому шел. В школе его пытались травить, но он интуитивно выбрал тактику игнора, и от него отстали.

Мне кажется, свекрови было трудно его понять, да она и не очень старалась, с младшим братом было проще и понятнее, она и сейчас даже не пытается маскировать, что младший сын - любимый, что всегда меня злило и вызывало обиду за мужа, хотя он этого вроде как и не замечает вовсе.

Так он и рос недопонятым, недолюбленным мальчиком, много читал, много чем интересовался, что-то мастерил, сам ставил опыты.

С мужем мне тоже непросто, я долго привыкала к его закрытости, училась угадывать настроение по минимальной мимике лица и тембру голоса. Как и многие, пыталась поначалу его переделывать, пилила, устраивала скандалы, но только в последние годы стала пересматривать и свое поведение, взгляды и установки, тоже. Но это удается, когда ты в сам в балансе и хорошо контролируешь свои эмоции, а вот когда ты устал, легко скатиться в привычный сценарий пиления, крика, и даже швыряния предметов. Очень помогают ваши ответы про мужеско-женские отношения, все время нахожу в ваших ответах другим полезное для себя.

А вопрос у меня в том, как жить дальше. Какую найти (в) себе опору, чтобы просто вставать по утрам? Я живу с постоянным чувством горечи и обиды на Мироздание, с ощущением, что меня предали в самом главном, самом важном для меня.

Я всегда любила детей, с самого детства возилась с ними во дворе, хорошо ладила с младшими братьями, а потом детьми подруг и всегда мечтала, как у меня будет свой ребенок, как я буду идти с ним за руку, а он будет мне задавать тысячу вопросов о том, как устроен мир.

И вот у меня есть ребенок, а я не могу с ним даже поговорить, я не могу помочь ему, когда он плачет, потому что очень часто я не могу понять почему. Я могу вести только монологи, и я уже очень от них устала. Чувствую себя древней старухой. Самое страшное, что я, кажется, утратила надежду, грызу себя за это, но ничего не могу поделать. А когда не видишь света в конце туннеля, жить страшно, странно и бессмысленно.

Понятно, что мы оба пережили огромное разочарование, что наш ребенок не такой, как нам мечталось, муж тоже хотел бы его учить мастерить, как учил его дед, в магазине игрушек он смотрит на детские микроскопы и квадрокоптеры, и говорит, с кем мне это запускать, кому показывать...

Муж нашел для себя выход в том, что абстрагировался от ситуации, он принял для себя, что ребенок неполноценный, ждать нечего, он с ним практически не общается, они живут в одной квартире, но в параллельных вселенных. Мне очень горько это видеть, раньше я на него за это злилась, но не так давно признала за ним это право, и согласилась, да, это очень тяжело общаться с невербальным ребенком, живущим в своем мире.
Раньше я бросалась на амбразуру, уверяла его, какой он умный, мы его вытащим, он еще Нобелевскую премию получит. Хотя все специалисты, которые с ним работают, говорят, что интеллект сохранен, он все понимает, что его главная проблема - коммуникации, и я тоже вижу, да, он правда все понимает. Но с ним все равно трудно.

Помощи со стороны никакой у нас нету, обе бабушки остались там, моя мама не может к нам прилететь из-за клаустрофобии, свекровь не так чтобы рвется, там у нее обычные внуки от любимого сына, поэтому рассчитывать мы можем только на самих себя.

И при всей нашей сложной ситуации и невеселой жизни (с таким ребенком довольно сложно вести хоть какую-нибудь социальную жизнь, да и что лукавить, мы и до ребенка не сказать, чтобы были хоть какие-то тусовщики) хотелось бы все же как-то выстроить хоть какие-то спокойные ровные отношения, нам без этого никак не выжить.

Очень надеюсь, Лара, что у вас найдется, что мне сказать".

о т в е т

Понимаете какое дело. Вы пишете мне со станции "вот бы все сложилось иначе". Потом доезжаете до полустанка "Кто бы полюбил моего сына вместо меня хоть на минуточку дал бы передышку", шлете строчку оттуда и едете дальше. Потом вы пересаживаетесь в поезда в обратную сторону и пишете из прошлого - потому что в нем должна лежать разгадка случившегося с вами, но разгадки вы не видите, хоть и обыскали всё по обеим веткам обоих родов.
И отбиваетесь от мысли о наследовании психических заболеваний - мол, в бабушкином неврозе виноват кгбшный режим, а так-то она здорова была.

Но лучше не ехать вообще на этом поезде. Ездить на нем можно было бы перед психологом, и ему пофиг сколько длится история - оплата почасовая, а вам это было бы как ежедневный душ, но и только.

Вы любите писать и пишете много такого что нерелевантно вопросу, но вам не ответ нужен, а нужно чтобы вас увидели, потому что жить невидимкой это как жить вне закона.
Вы хотите чтобы вас кто-то легитимизировал - кто-то со стороны, потому что сами вы не можете.

Ну ок.
Вы родили ребенка, несмотря на шизофрению в роду, которая имеет склонность всплывать в наследниках.
Но это неважно, потому что ребенок с аутизмом может родиться у вполне психически благополучных людей.
Допустим в с мужем более-менее психически благополучны, и тут бац - ребеночек как-с-другой-планеты.
Вы решаете, ну ничего, щас это лечат, мы победим это и переносите место действия в другую страну где цивилизация относится к такому диагнозу более сыто и гуманно.

Но и там ничего не меняется, другого ребенка вам не сделали - у вас по-прежнему этот ребенок.
Вы оба меж тем живете с неким другим воображаемым ребенком. С тем воображаемым ребенком вы и муж отлично умеете поладить, а с этим - нет, потому что он не тот кого можно учить строгать и отвечать на тысячи почему.
Обидно, да. Я серьезно.

Но, понимаете, ни у кого не рождаются те дети, с кем они умели бы обращаться. Все рожденные дети представляют собой кромешный вызов новоявленным родителям.
Со всеми детьми любая коммуникация - либо экспромт, либо эквилибрический этюд, любо абьюз.
Ваш выдает ноль коммуникации, и вы рачительно досадуете куда же девать ваш огромный ресурс речевой одаренность - аж устали от монологов своих.
Возможно, стоит попробовать монологи прекратить. И внутренние тоже. Толку-то от них все равно нет.

У вас предъявы к Мирозданию - вы на него обиделись, мол не ожидали такой подставы.
Мироздание знало как вам надо было, но не обслужило как следует, а подсунуло это вот.
Поза ваша понятна, 99,9% людей встало бы в такую же (да и стоит) но это не делает такую позу легитимной. Понимаете, это не Мироздание призвано обслуживать человека, а человек предназначен служить ему.
Вы можете возразить, что оно вас экипировало под другого ребенка потому вы себе и виделись за ручку с пытливым четырехлеткой почемучкой, кому вы открываете мир.
Но нет, оно экипировало вас потом узнаете чем, а картинку будущей себя вы рисовали из головы красками прошлого где вам было хорошо, или наоборот плохо. (не только вы, это общий механизм у всех)

Ну и вот. Данность - это не то как могло бы быть. Это то как есть.
Дан вам ребенок задающий собой жесткий внешний сюжет и бездонный внутренний сюжет.
Ребенок-проход в другое измерение практически. Ребенок-путь не по горизонтали, не по вертикали, а по нехоженной лесенке в неизвестно куда.

Можно долго бунтовать, отрицать, лихорадочно стремиться преодолеть (что именно? преодолеть чтобы что? чтобы стало как у всех?) - но это очень затратные и выхолащивающие душу действия.

Вам нужно другое. Другая картинка. Не та, где вы претерпевали огромные трудности, штурмовали реальность, чтобы ваш ребенок превратился в обычного. Ну или хотя бы в высокофункционального аутиста.

Вам нужна картинка себя спокойной и в ладу с судьбой что бы там судьба ни уготовила.
И вот тут-то и нужен запрос к Мирозданию. Примерно такой: "Вот я, вот мой сюжет, не умею в нем жить, и с ним обращаться, научи меня. И я не могу сейчас быть благодарной за этот сюжет, но я хочу стать благодарной и иметь покой в сердце и разуме".

Таким образом вы расположитесь в корректной позиции относительно произошедшего с вами.
И это сделает вас способной воспринимать ответ во всем его мельчайшем многообразии.
Ответ уже есть, просто вы не можете им наполниться - так дождь стучит по дну перевернутой крынки на изгороди, но наполняет всё, что подставлено ему открытым.

И вот тогда постепенно и всей вашей другой экипировке найдется применение: и умению писать хорошо, и способности связывать одно с другим, и любознательности к деталям рода.

Вы уже все сделали, что могли. Теперь время совершать недеяние. Время выйти из всех поездов, замереть и слушать ответ.
И когда он в вас сойдет по частичкам и поменяет собой вам восприятие и душу, тогда придет и сила, и спокойствие поступать и выбирать.
Такие дела.
____________________________________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

Оставить комментарий



Архив записей в блогах:
Сегодня (15 сентября) в 16 часов неизвестные люди в масках вооруженные автоматическим оружием ворвались в Нижнее-Чаданское «Устуу-Хурээ» и задержали несколько человек из числа прихожан. Из телефонного разговора с настоятелем храма гелонгом ...
Есть в России такой городок – Гатчина называется. Там каждый год проводят необычный фестиваль под названием Литература и кино. В местном кинотеатре Победа, где до сих пор витает атмосфера 80-х годов, можно услышать выступление Сергея Шакунова, Алисы Фрейндлих, Александра Филлипенко – ...
Вот каждый раз, когда звонит кто-то из родичей и спрашивает, как дела, и я отвечаю, что все отлично - обязательно спустя день два что-то начинает случаться. Причем чаще всего массово. Позавчера был звонок, я в очередной раз сказала, что все хорошо - и поехали: сначала кот, теперь вот ...
Странные все-таки они, эти «лица Первого канала»! Кто, например, такая Юлия Барановская? Вот именно про нее я прочитала, что она - это самое лицо. Поэтому специально посмотрела программу , которую она ведет на Первом – «Мужское и женское» называется, некая пародия или лучше ...
С ПЕРВЫМ рекомендуется справляться самому, для ВТОРОГО хорошо бы пригласить приятного тебе человека, а как поступить с ТРЕТЬИМ? ОТВЕТИЛИ: valery_3 milady_alice voogg rider3099 klebestr flammberg alena_15 tarogadanie ...