Радости семейной жизни

oladuh1 — 29.12.2015

Для мужчины смысл жениться только один - с женщиной должно быть лучше, чем без нее.
И единственный значимый критерий при выборе партнерши для брака - как женщина относится к мужчине.
Демагогию в стиле - "мужчинеженадочтобырядомснимбылаухоженнаяженщина" я сейчас разбирать не буду.
Как и не буду разбирать ахинею, что женятся ради секса дома и/или упрощения быта.
Фигня все это, про это писал не раз, повторяться не буду.
Лучше расскжу историю одного мужчины. Он рассказывает о настоящих радостях семейной жизни.

Эпизод 8. Ты лежишь на диване, стараясь сфокусировать один глаз на экране телевизора. Другой глаз неумолимо закрывается. Тебе лень пошевелить даже пальцем,-
«Бл.., ну как же всё зае..ло. А эта тварь опять вчера навесила себе сердечек в «одноклассниках», типо от мнимого поклонника. Да нету у неё никого, это 100%. Это она опять на секс намекает. Вчера, в шутку, предложила завести любовников. Если бы раньше сказал, что сон важнее чем секс, подумал что у меня бред. Кто вообще придумал этот секс? В последнее время озверела совсем без секса, видать припирает. И откуда у неё желание только берётся? Уже полгода не спим, после того как ребёнок родился, а ей похрен. Ну ладно, нужно набрать всё-таки сил и трахнуть её, а то вдруг подругам начнёт рассказывать, что я импотент. Ну ладно, чем быстрее отмучаюсь, тем больше посплю», -
- Дорогая, иди ко мне.
- Да зачем. Ты что-то интересное хочешь предложить?
- Хочу. Давай любовью займёмся.
- Вот уж не ждали. А я уже хотела любовника себе завести. С чего это вдруг?
- Да так просто.Захотелось. Подумал, что давно не трахались.
- Опаньки. А чего так неожиданно. Я даже не подготовилась. Пиз..у не подмыла.
- Ну всё, завязывай. А то ребетёнок проснётся. И уже тогда точно не когда будет этим заниматься.
Наконец, ещё после 15 минут, твоя супруга отрывается от компьютера и направляется в сторону дивана. После 10 минутного пыхтения, ты решаешь, что уже достаточно и со вздохом откидываешься на спину, - «Да ну всё к чёрту, никакого удовольствия!».
- Охренеть. И кто она?
- Ты про кого?
- Любовница твоя?
- Да нету у меня никого.
- Да неужели. И что так?
- Да нафига.
- Что, дрочишь тогда?
- Зачем.
- Не знаю. Кончить то не смог. Полгода уже не еб.. ись, а ты даже кончить не смог.
- Ну не знаю. Может устал сильно.
- Я что-то не устаю, бл..дь. С ребёнком вожусь целыми днями. Не сплю по ночам. Я, похоже, меньше тебя устаю?! Так что ли?!
- Ну не знаю. Сил просто нет. Может в следующий раз получится.
- Ну конечно! Через полгода ещё, может быть и получится!
Твоя жена, с обиженным видом, опять садиться за комп. Ты отворачиваешься к стене и начинаешь засыпать, - «Да пошла ты на х.., нужен мне твой секс, как козе баян. Нет, чтобы соблазнить как-то, чулки надеть, минетом подготовить, так это пофиг. А как сердечки на фотку лепить, так это нормально. Сука, одним словом. Свою задачу я выполнил, а там думай что хочешь. Всё… Спать!».

Эпизод 9. Ты энергично работаешь шпателем, удаляя остатки старых обоев,- «Нужно завязывать с этим ремонтом, уже и так на 2 дня затянул. Тем более ещё один калым намечается. Хрен с ним, сегодня работаю до победного. Пока всё не закончу, не уйду. Может ещё и поспать удастся». Раздаётся звонок от твоей супруги.
- Привет. Я тут приглядела ботиночки на зиму нашему малышу. Очень качественные, фирменные. Решила у тебя спросить, покупать или нет?
- Сколько?
- Ну ты же знаешь, что детские вещи теперь очень дорогие?.
- Сколько?
- Ну, 7000 за такие ботиночки не жалко отдать. Согласись?
- Да ты охренела? На одну зиму, за одни ботинки 7 косарей выкладывать? Что бл.., все дети теперь от Версаче одеваются? Ты мне зимние туфли за 2 косаря у китайцев берёшь, и ничего, вроде не мёрзну?!
- Ну так такого тюленя как ты хрен чем заморозишь. А это же ребёнок. А если заболеет? Тут на одни лекарства только больше истратишь. Тебе чё для ребёнка жалко?
- А чем наши русские валенки, хуже канадских ботинок? По моему, в валенках даже минус 40 пофиг?
- Ты бл.. в деревне что ли живёшь? Какие на хрен валенки?
- Да сейчас любые можно купить,хоть на грудного младенца продаются. Да ему не по фиг чего носить? Всего на одну зиму надо, дальше уже нога не влезет.
- Короче, ты идиот. Хотела с тобой по нормальному посоветоваться, а ты ерёнду какую –то мелишь.
- Так на хрен советовалась тогда? Купила бы сразу? Всё равно моё мнение тебе по х..
- Да купила уже. Просто хотела от тебя благодарность услышать, что твоя жена обо всём сама заботится, об ТВОЁМ ребёночке беспокоится.
- Ну спасибо бл.., - и бросаешь трубку,-
«Нет, ну не сука ли? А? Тебя бы бл.. заставить саму стены шпаклевать до часу ночи.Чтоб ты потом руки поднять не могла вообще. А потом встала в 6 утра, и как ни в чём не бывало, попиз.. ила на работу. Как бы тебе такие ботиночки за 7 рублей понравились?», - и ещё долго причитая, уже в конец с испортившимся настроением, ты начинаешь размазывать клей по обойной полосе, - «Нет, ну что за х..я творится, где бл.. справедливость?» Но это уже риторический вопрос.

Эпизод 10. Ребёнку уже исполнилось 2 года. Ты сидишь на работе, тупо уставившись в компьютер. Твоя голова никак не хочет соображать. Работа, дом, подработки, дача – всё для тебя слилось в единую жизненную линию. Твоё единственное желание, упасть на кровать, раскинуть ноги и руки, и лежать неделю не двигаясь вообще. Ни крепкий кофе, ни «тяжёлый металл», абсолютно не помогают сосредоточиться, - «ну всё пиСец, начальник к себе вызывает, сейчас уволит на хрен, зачем ему мне зарплату платить».
Начальник: - Здорово, ты, я смотрю, совсем скис с семейной жизнью. Нужно как-то себя беречь, что ли. На работе толку от тебя никакого . Что дальше делать то будешь? Или проблемы какие? Так ты скажи? Может помогу чем?
- Да задолбался уже совсем. Денег не хватает, жена пилит. Короче, не жизнь а «сказка».
- Понимаю. Сам когда-то молодым был. Ну ладно. Если такое дело, можешь сегодня после обеда домой пойти, отдохнуть, выспаться. Потом сочтёмся.
«Ну Иваныч, ну мужик! Я думал он меня уволит, аон домой отпустил. Ну всё, приду домой и сразу в кровать и спать. Пошло оно всё на х.. Так действительно сдохнуть можно. Я всё-таки заслужил полдня отдыха за 2 года», - и вот, ты уже подходишь к двери своей квартиры, заблаговременно «затарившись»диском с новым фильмом (чтоб легче засыпать). Открываешь дверь. И…. Тёща?!....
Тёща: -Тссс… Ты чего так рано припёрся? Позвонить не мог что ли? Ещё трезвонишь в звонок как идиот, стучаться не учили?
Видя как тёща, со смаком, поглощает пельмени купленные вчера специально, чтобы устроить себе «праздник желудка», тебя начинает разбирать злость, - «Чё за х.., ты чё ох..ла, я и так месяц полуфабрикатами давлюсь, у жёнушки бл.. времени на готовку нет. Приходится питаться чем придётся».
Вслух, - А где моя супруга?
- Как где? Умаялась она вчера с ТВОИМ чадом. Капризничала сильно. Вот и отсыпается.
- И давно спит?
- Так не вставала ещё со вчерашнего.
- Понятно. Пожрать то чего есть?
- Тут такое дело. Раз уж ты раньше пришёл, может, сбегаешь в гараж к моему, поможешь. Он там красит. А я тебе бутербродов заверну. Как проснётся, я тебе позвоню.
- Ладно. Чёрт с вами, - забираешь свёрток с бутерами и направляешься в гараж к тестю.
Подойдя к гаражу, ты даже не удивляешься компании мужиков, которые тупо бухают и ни о какой покраске речи даже не идёт.
Тесть: - О, зятёк, привет. Слушай я тебе предлагать не буду, знаю что не пьёшь совсем. Просьба есть, может поможешь покрасить мою «вторую квартиру», а то вишь мы тут загуляли маленько. А то от супруги мне потом влетит по полной. Сам понимаешь. А я потом тебя у твоей на рыбалку отпрошу. Честное мужицкое! Посидим, порыбачим нормально, знаю ведь задолбала она тебя совсем.
- Да х… с тобой. Всё равно до вечера дрыхнуть будет. Где краска то?
Ты берёшь кисточку и думаешь: «Вот что за жизнь бл… ? Вроде отдохнуть собирался, а на деле всё наоборот вышло. Ещё и припрегли всякой ерундой.Так вот ты «любимая», значится как умаялась, как ты ночами не спишь, как о ребёночке НАШЕМ заботишься? Теперь буду знать почему у тебя времени нет пожрать мне приготовить или в квартире убрать».

Но это всего лишь мысли. Ты же «настоящий мужик» и не должен обращать на это внимание. Ведь все «мужики» так делают. А ты не первый и не последний. И поэтому…

Эпизод 11. Прошёл месяц. Ты сидишь и, с умиротворённым видом, следишь за мерно покачивающимся на воде поплавком. Вокруг тебя летает куча всякой мошкары, но тебе до неё нет ни какого дела. Ты в первый раз, за 2 года!, выбрался на природу. Благодать!, - «А всё-таки тесть оказывается не го…о. Сумел уболтать мою на рыбалку. Как это ему удалось? Да пофиг. Хоть один день оторвусь по человечески. А если на опарыша попробовать…?»
Тесть: - Ну как клюёт?
- Да так себе. Пока только мелочь. Щас на кукурузку попробую.
- Как у вас жизнь-то вообще. Супруга не сильно достаёт?
- Бывает. Всё как у людей. Ты бы заходил хоть изредка, посмотрел сам что к чему. Как тебе вообще мою уболтать-то удалось.
- Да нормально всё. Сильно-то и не напрягался. Тем более есть за что просить.
- В смысле?
- Да пока тебе ничего не буду рассказывать. Сама пускай всё скажет. Моё дело в стороне. Нравиться-то рыбачить?
- Нормально, - но настроение от рыбалки уже испорчено. Что-то тесть не договаривает.
Вечером того же дня.
Супруга: - Ну как, оторвался маленько? Как порыбачили?
- Ну улов есть. И то ладно. Не с пустыми руками вернулись.
- Ну и хорошо. А у меня к тебе дело есть.
«Ну вот. Что-то явно не так. Всю рыбалку как в жопе свербило»,
- Ну что там ещё. Выкладывай.
- Понимаешь, тут такое дело. Да и с мамой мы уже порешали. Она согласна. Короче, я путёвку в Турцию купила.
- Ну а чё так печально тогда? Съездим, позагораем. Я, в принципе не против. Чё такая секретность?
- Ну, короче ты не едешь.
- В смысле?
- Ну, понимаешь, я только одну путёвку купила. Мы с Танькой вдвоём поедем. Её Васька уже отпустил.
- А я?
- Ну побудешь с ребёнком 10 дней. Давно пора тебе уже семьёй заняться. А то дома практически не находишься. Ведь у тебя отпуск всё равно. Вот и мне отдохнуть нужно. У тебя отпуск, а мне что, отдыхать не нужно? Я устала!!!
- Не, ну это как-то не правильно. У меня знакомые с ребёнком вместе ездили. Ничего. Нормально отдохнули.
- Ну с ребёнком какой отдых? Морока одна. А потом я тебя ещё на рыбалку отпущу. Если захочешь.
- Ну как-то это не равноценный обмен, рыбалку на Турцию. Да и деньги я пока ещё один зарабатываю.
- Ну это не все твои деньги. Мне мама ещё 10 тыс. добавила. Я тебе тоже денег оставляю, если что. Короче, я тебя в известность поставила, путёвка уже куплена, так что заканчиваем пустой разговор.

Эпизод 12. Прошло 5 дней. Ты сидишь во дворе на лавочке, наблюдаешь, как твой ребёнок возится в песочнице, и реально не понимаешь, как от этого можно вообще устать. Вы гуляете 2 раза в день по 2 часа. Ходите вместе в парк, в магазины. Играете, катаетесь с горки, качаетесь на качелях, читаете сказки, смотрите мультики. Кроме того, пока ребёнок спит, у тебя находится время приготовить еду, постирать, погладить, прибраться, выспаться, посмотреть телевизор, поиграть в комп. И ты это всё делаешь ОДИН!
Звонок от супруги: - Ну как у вас дела?
- Да всё просто отлично. Много гуляем. Учим цвета и буквы. Как ты?
- Да стрёмно всё. Погода плохая уже 2 дня. Вот ходим достопримечательности осматриваем.
- Турки не пристают.
- Да каждый день. Но ты же меня знаешь. Я их сразу отшиваю. Это вот Танька загуляла с одним вчера. Только ты Ваське не говори.
- Ну ладно. Хрен с вами. Отдыхайте.
Звонок от Васьки. – Слушай, тебе вчера твоя звонила? Что-то моя трубку не берёт уже целый день.
- Звонила. Сказала, что погода плохая и поехалина экскурсию. Наверное телефон там не берёт.
- Понятно. А ты как умудрился свою вообще отпустить? Мне сказали что ты сразу согласился. Я только поэтому свою и отпустил.
- Вот бл.. А мне сказали что ты наоборот сам сразу согласился. Ну ладно пока.
Наблюдая за тем, как твой ребёнок старательно выводит каракули на листочке бумаги, ты первый раз в жизни начинаешь осознавать по настоящему, что МАМА ВАМ, ВООБЩЕМ- ТО, И НЕ НУЖНА!

Эпизод 13. Ты откручиваешь в ванной кран, при этом громко материшься, потому что уже меняешь его второй раз за месяц. А всё из-за того, что жена покупает «покрасивее», а не «понадёжнее».
Она: - Я тут решила, что теперь ты будешь забирать СВОЕГО ребёнка из садика.
- Это ещё почему? Ты ездишь на работу на машине, а я, извините, на автобусе. Тебя что, напрягает лишних несколько километров проехать?
- Ну да. Я же ещё вам приготовить ужин должна. Я всё не успеваю к твоему приходу.
- Ну скажем, просто стол накрыть. Я же сам готовлю вечером после работы. Не вижу никаких проблем, я могу и подождать.
- А отдыхать я когда должна? Дай мне хоть полчаса после работы на диване поваляться БЕЗ ВАС. Я что так много прошу? Ведь это и твой ребёнок.
- А я когда отдыхать должен?
- Ты и так на выходных ни хрена не делаешь. На даче целыми днями. А я тут с ребёнком одна занимаюсь.
- А я что на даче, по твоему, фигнёй маюсь? Ты же туда только шашлыки жрать ездишь. А я там пашу как вол.
- Ну это ещё нужно разобраться чем ты там занимаешься. В прошлый раз заколку женскую нашла.
- Да ты охренела. Там кроме меня ещё мама твоя колбасится. Свои заколки раскидывает по всему дому.
- Ну это не факт. Она сказала что это не её.
- Да и хрен с вами. Думайте что хотите. Мне, в принципе, не внапряг за своим ребёнком в садик ездить.
Вот из-за таких, казалось бы, мелочных уступок, твоя жизнь постепенно начинает превращаться опять в АД.

Эпизод 14. Твоей дочери исполняется 14 лет. Всё приходит в свою норму. Ты уже привык к такой жизни и поэтому не представляешь никакой другой.
2 часа ночи. Твоя дочура, еле живая, вваливается во входную дверь. От неё прёт перегаром и табаком. Ничего не объясняя, она проваливается в свою комнату, запирает дверь и бухается на кровать.
Жена: - Нужно с этим что-то делать. Ты должен с ней поговорить. Так дальше продолжаться не может. ТЫ совсем не занимаешься СВОЕЙ дочерью.
- Это я не занимаюсь?! Это вы с мамой не даёте мне на это никаких привилегий. Сами всегда знаете как лучше. Мне и слова не даёте сказать. А теперь и видите то, что видите.
- Ну а ты что предлагаешь? Давай уж тогда, действуй если такой умный.
- Да без проблемм,- ты с умным видом берёшь свои брюки, вытаскиваешь ремень и направляешься в комнату дочери.
Жена: - Ты что, ох..ел. Совсем оборзел?
- А что тут такого. Ты сама сказала что бы я разобрался.
- А ты вообще в курсе, что девочек бить нельзя?
- Это ещё почему? Меня отец только на раз-два ремнём охаживал. Ничего, мозги нормально вправляло.
- Твой отец идиот и ты вместе с ним. Что больше ничего умного придумать не можешь?
- Ну, можно интернет отключить вообще. И телефон без интернета ей купить.
- Ещё не лучше. А как она учиться будет? Ты в курсе, что теперь все дети домашнее задание только с интернетом делают, книжки там читают?
- Ну, мы раньше в библиотеки ходили. Там тоже книг навалом.
- Дебил. Так я и знала что от тебя толку нет. Самой всё решать.
- Ну есть ещё вариант. Лишить её карманных денег вообще. Пока не образумится.
- Девочку лишить денег? Ты в своём уме? Всё, мне это надоело. Завтра поговорю с ней сама.
- Ну давай. Посмотрим, что ты придумаешь.
- Уже придумала. Пускай на дачу с тобой поедет на выходных. Сам с ней управляйся там. Посмотрим, какой из тебя отец.
- Ну другого я, в принципе, и не ожидал.

Эпизод 15. Ты сидишь и решаешь, что подарить своей дочке на 18-летие. Что не дорого, но со вкусом. Ведь это уже ДАТА. Совершеннолетие! Просто так не отмазаться.
Жена: - Ты уже решил, что мы подарим дочери на день рождение?
- Не знаю пока. Может путёвку на Байкал. Пускай оторвётся летом. На природе отдохнёт.
- Да ни фиг ей этот Байкал. Я уже всё придумала.
- И чего там у тебя?
- Я тут машину присмотрела. Ниссан, 5-ти летка. Всего каких-то 500 тыс.
- Ты обалдела вообще? Ей ещё за учёбу в институте платить нужно. Это уже перебор
- Ну чего ты? Кредит возьмём.Мою зарплату отдавать будем, а на твою жить. Не может современная нормальная девушка сейчас без машины.
- Это ещё почему. Это теперь тренд такой что ли? Если без машины в 18 лет, то – лох.
- Именно. Не хочу, чтобы на нас смотрели как на нищебродов. Вон у Катьки родители ей вообще квартиру купили. Вот это нормально.
- Ну каждый с ума сходит по своему. Пускай наша доча возьмёт и поработает летом. Не хрен ей по кабакам шляться. Может поймёт как деньги достаются.
- Ну и кем она устроится. Уборщицей или курьером? Ты совсем сдурел? Как потом людям в глаза смотреть?
- Ну и что. Я в 18 лет машины мыл. И никто меня за это не «лошарил». На «девятку» подержанную себе скопил за 3 года.
- Какую девятку? Ты вообще идиот. Чтоб наша дочка на какой-то развалюхе ездила?
- Ну по крайней мере если разобьёт, не жалко.
- Ну не знаю как ты. Я и сама могу кредит на себя взять. А ты хочешь или не хочешь, дело твоё.
«Это уже капец», - думаешь ты, - «Поскорее бы эта доча, нашла себе Аленя побогаче, чтоб наконец сдохнуть мне спокойно и ни о чём не беспокоиться.»

В принципе, огромное количество мужчин в семьях живут именно так. Живут и радуются тому, что у них семья.
И когда уже дело дошло до такой стадии, что либо советовать бесполезно.
Советы нужны гораздо раньше. Даже не советы, а один совет. При малейшей попытке прогнуть в таком духе - идти на конфликт любой степени интенсивности. Да, конфликт, мягко говоря, неприятная штука. Но иначе будет еще хуже.

Оригинал статьи взят здесь

Лена задается вопросом - а как тетка в 45 лет выглядеть должна?

Оставить комментарий

Популярные посты:

sabinus

Р-7: 5 мифов о поддержке в IT

morena_morana

4 сериала на весну, которые лучше, чем секс (включая Fallout)

nefer

Казино "Кристалл", "Арбат Престиж" и театральный центр на Дубровке - что стало

von_hoffmann

Как простой народ жил при Сталине — факты и документы

ka_mysh

Без названия

kiowa_mike

Сладко, по-весеннему, потягивается котик от tonega1

eirc63

когда папа - абьюзер

jjnatt

Сплошное мимими

e_kaspersky

Знакомьтесь: Нера. Подробней будет = Усть-Нера.

• Ранее
• Архив