любовь как тотальная нерелевантность

laragull — 22.06.2021 "Здравствуйте, Лара! Давно вас читаю, спасибо вам за то, то с вами могу поправить внутреннюю оптику. Не раз я мысленно писала вам свой вопрос, пыталась представить, что бы вы ответили, и вот наконец-то решилась это сделать вживую. Буду признательна, если сочтете нужным и сможете ответить.

Моя ситуация стара как мир и банальна дальше некуда: мне 38, я не замужем и мне нравится мой женатый начальник. Ему 46, он топ большой компании, красавица-жена, дети, дом полная чаша - по крайней мере, такую картинку транслирует.

Я почти сразу заметила его внимание к себе как к женщине - по-юношески угловатое и трогательное, немного нелепые и неуместные комплименты, чуть ли не дышать в мою сторону боялся.

Но не особо придавала этому значение- я как раз вернулась из другого города, переживала разрыв отношений, было много неустроенности. И по началу игнорировала эти знаки внимания. Это выглядело очень трогательно, хрупко и доверительно. Но, не зная, что с этим делать, я говорила себе, что «подумаю об этом завтра», и продолжала ровный рабочий тон.

К нему я испытывала огромное уважение и интерес как к человеку и управленцу. Мне была понятна его логика решений, неочевидные для остальных мотивы. «Ну как же непонятно, это потому и потому» - могла я объяснять своим коллегам, какие-то его решения и поступки, иногда подсказывала, как лучше преподнести какую-то идею, чтобы было больше шансов ее согласовать. Я видела, когда он говорит неправду или что-то скрывает (по своим обязанностям я могу задавать неудобные вопросы про компанию, по его реакции я понимала настоящее положение дел, даже когда он мне как новому и непроверенному человеку говорил противоположное). При этом я из другой корпоративной культуры, менее иерархической - страха «большого начальника» не было, я легко предлагала решения и легко получала на них отклик.

Это был чуть ли не первый опыт в жизни, когда мне было комфортно подчиняться - я знала, что всегда буду услышанной, и решения не будут приняты против моих интересов. (Раньше я обычно при формальном подчинении соскальзывала или в явный бунт, или в тихий саботаж, а здесь я впервые в жизни ощущала от подчинения доверие и удовольствие).

Потом неожиданно стала замечать, что реагирую на наше общение телом. Поняв, что «здрасьте - приехали», и кажется, я влюбилась, больше года себя убеждала, что не должна чувствовать этих чувств. Я отчаянно искала причины, почему это неправда и этого не должно быть:
- Что он просто очень похож на человека, которого я любила, считала авторитетом, и чью смерть долго не могла отпустить.
- Что во мне говорит личная и материальная неустроенность. «Часики тикают, все дела».
- Что ради романтического сюжета он не станет ничего менять в своей жизни, статус добропорядочного семьянина и тд.
- Что я не имею права «увести» мужчину из семьи. У меня родители рано развелись, я из «бывших детей», и не хочу это множить.
- Что я многим рискую, если мне просто показалось. И если это невзаимно, мне прийдется уйти с работы, которая мне нравиться и морально и материально. А даже если это и взаимно, то все равно прийдется уйти с работы - это многое усложнило бы.
- Что он так утверждает свой статус, не более (мол, в этом прайде альфа он, и все самочки должны быть его). Потом, как узнала из местных сплетен - во многом так и было, у него есть свои фаворитки, чей стремительный карьерный рост при рабочей некомпетентности вызывает всеобщее недоумение.
- Что просто нужно время, я разочаруюсь, и меня попустит. У нас слишком разные базовые прошивки (у него больше патриархально-традиционная), у меня более демократичная в плане ролей мужчины и женщины, семьи и и.д. В этом мы с ним кардинально разные. Я своенравная, прямая, вообще не про флирт на работе, и без всех женских штучек про «будь мудрее» похлопать ресницами, сделать вид, что слабая и глупая.

Да, разочароваться получилось, а все остальное нет. Я стала видеть в нем кучу недостатков, но на мое отношение к нему это не повлияло. Между нами стала какая-то удивительная связь - стоило мне что-то подумать для работы с ним, как он в скором времени сам это предлагал или менял в своём поведении, то что мне не нравилось в тот момент, когда я готова была это озвучить.

При этом общение было очень вежливое и в рамках субординации. Но я видела, как при нашем общении в его глазах включалась тихая радость. Да чего уж там, я тоже тихо радовалась. Особый интерес и любопытство, в мою сторону он проявлял только тогда, когда случайно видел меня в работе или общении с другими коллегами-мужчинами - словно терял осторожность.

Да, я хотела бы большего, но, похоже, оно невозможно в этом сюжете. В какой-то момент, я смирилась, что большего не будет, и что, увы, не могу обрубить все это волевым решением. И пришло понимание: если он множит мой внутренний свет, а я его, то пускай так и будет. И я за это благодарна. Попробую довольствоваться этим.

Я стала больше вовлекаться в другие интересы и сферы жизни, запланировала отпуск, новое обучение, стала пытаться обращать внимание на других мужчин - они как раз пошли косяками. Хотя мне переключать на них внимание ещё сложно, чего уж там - кажется, что свой выбор я уже сделала.

При всем этом вдруг он стал меня подчёркнуто избегать - передавать задания исключительно через третьи руки, заходя в кабинет здороваться персонально со всеми, кроме меня. Стал избегать визуального контакта - во взгляде проскальзывает теперь какая-то горечь и движение не до, как раньше, а остановленное и развёрнутое внутрь.

Но это настолько гипертрофированно, что складывается впечатление, что человек отчаянно пытается не замечать слона в комнате. Имеющий власть и контроль над своей жизнью и жизнью компании, пытается вернуть контроль над своими чувствами.

Я сейчас просто отошла в сторону, и наблюдаю, стараюсь держать ровное отношение. Хотя ситуация, конечно, сказывается на рабочих задачах.

Ещё из совпадений удивительных и глупых - я была вынуждена переехать на другую квартиру, и как оказалось теперь живу с ним чуть ли не по соседству. Каждый день испытываю дивную смесь страха и желания с ним случайно встретиться. Полагаю, этого не произойдёт, но не хотелось бы, чтобы он думал, что переезд специально из-за него.

Благодаря вам и вашим ответам на другие письма я многое примеряла на свою ситуацию, и многому научилась. Например, уважать его более медленную скорость и не перебивать, когда уже знаю, чем он закончит фразу, потому что сама гораздо быстрее, не ожидать слишком многого и тд.

Не знаю, что бы именно я хотела услышать от вас в данном случае. Готова к тому, что не все мне понравится. Не исключаю, что все не так, и я придумала себе самое щадящие для моего самолюбия толкование событий. Посмотрите, пожалуйста, на это своим более широким взглядом, подсветите, чего не замечаю".

о т в е т

Вы ведете восхитительную воображаемую внутреннюю жизнь, запущенную в вас другим человеком.

Вы заметили что в вашем присутствии с человеком происходят какие-то изменения, и поскольку этот человек вам не неприятен, вы происходящее с ним автоматически зачислили себе в баланс самооценки.
прирост самооценки - это базовый механизм повышения качества жизни (в нематериальной сфере, но куда более важной для женщины)

В данном случае вы заключили что у вас есть власть над этим мужчиной, потому что в вашем присутствии он себя немного теряет и пытается с собой совладать.

На самом деле у вас нет никакой власти над ним.
Он находится во власти своих факторов сугубо внутреннего употребления.
Есть определенные его личные тригеры, запускающие в нем древние базовые процессы "схватить и уестествить", эти процессы он пытается взять под контроль, вам открывается внутренняя кухня мужчины, где он беззащитен и сосредоточен. Это зрелище вас цепляет неимоверно, и то что тригеры, запустившие эту картинку находятся в вас, создают вам иллюзию вовлеченности - вы ощущаете себя некоторым образом подельником и соавтором происходящего с другим человеком.

Если бы хоть на секунду увидели насколько происходящее с ним не про вас лично, вы бы оскорбились насмерть. Ничего лестно лично для вас нет в происходящем с ним. Вы лично тотально нерелевантны этому процессу. В вашем облике, в вашем химическом составе есть что-то, тригернувшее мужчину. Но это не имеет к вам никакого отношения, понимаете.
Он влюбился не в вас, он влюбился себе. Себе. (не только он и не только с вами такое - это универсальный процесс для всех и меж всеми)
Дальше под этим уколом он возможно очаровался и кое-какими особенностями вашей личности, но это под уколом. Действие укола кончится и он как очаровался - так и разочаруется.

Всякий человек вдохнувший интерес к себе другого человека как бы причащается действию укола им полученного. (если человек не вызывает отторжения). Но это чужой укол. Чужая история. Чужая территория, куда тебя скорее всего не пустят, а ты на свою уже пустил. Это стоит помнить всегда. Впрочем и ты на свою территорию уже пустил только для того чтобы поближе рассмотреть что тебе за бенефиты это принесло.

А не принесло это тебе никаких бенефитов, пока влюбленный мужчина не сочтет нужным выразить свои ощущения прибыльным для тебя образом - например жениться и разделить с тобой собственную жизнь. Но обычный мужчина не для того однажды переживает громадный стресс женитьбы, чтобы потом это добровольно повторить. Для него любовные истории проходят по разделу "моя личная жизнь" - причем личная и от жены, и от понравившейся женщины, понимаете.

Вам кажется что вы хакнули его прогу и находитесь у него в сердце.
Но нет. Он ощущает это как "моя прога хакнута, надо найти вирус и уничтожить"
Как он будет это делать - его дело. Понадобится ему обратить вас в любовницу - будет вас добиваться, получится ли у него починиться без этого - починится. Потребуется ли для этого жениться на вас - женится. Но все это будут его личные процессы, нерелевантные вам, и только рикошетом вам будет от этого что-то прилетать.

Очаровать мужчину очень просто - существует набор универсальных тригеров, давно и гениально описанный Ермаковой в методике "Не мешайте ему влюбиться в вас" - но что с влюбленным в тебя мужчиной делать потом.
Для чего он тебе - пусть даже не намеренно тобой очарованный. Никто это за тебя не решит.
Не стоит полагаться на протокол "и всё заверте..." - оно заверте совсем не туда куда тебе мечтается и сладко предчувствуется. Не будет совместно прожитой одной любовной истории, которая тебе грезится и влечет и подчиняет себе.
Мужчина будет проживать свою, а ты свою - и будешь цепенеть и орать от боли заблуждения насколько он тебя любит не про тебя, а про себя, для себя и себе.

Единственная общность лежит в практическом сюжете, в формате который ты выберешь сознательно.
Брак - наиболее выгодный для женщины формат.
Любовница без планов на брак - следующий по выгодности.
остальные форматы - боль, боль, и еще раз боль для женщины, боль проистекающая от количества заблуждений в этой сфере.
Потому что в любом из форматов интерес мужчины к ней - не о ней вовсе.
Но в формате брака или любовной связи без дальнейших притязаний женщина получает хоть что-то релевантное себе из самого формата, куда помещен мужчина.

Потому Ермакова, к примеру, разделяет влюбленность и как найти хорошего мужа

Но женщина лелеет свои заблуждения о мужчине и любви, потому что они - ее наркотик. Именно от заблуждений ей сладостно, потому что именно они как бы приращивают ей самооценку до одури.
Но цена этому приращению - последующее вычитание из самооценки же, дико болезненно протекающее.

вот и вся любовь в пересчете на элементы - вернее, на блоки элементов.

P.S. упомянутая методика "Не мешайте ему влюбиться в вас" с 50% скидкой продается тут https://shedevriki.ru/op/1703
купон скидки z79t без пробелов до и после
методика "Как найти хорошего мужа, который ищет хорошую тебя" с 40% скидкой продается тут https://shedevriki.ru/op/2071
купон id8j без пробелов до и после
акция скидки на методики действует до 25 июня
_________________

всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.
пожалуйста помните, что я никакой не психолог.
как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?
на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.
авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях. __________

 если вдруг кому интересно почитать другие ответы на письма:
существуют файлы для чтения
 "Атипичный ответ-1" (2016 год)
 "Атипичный ответ-2" (2017 год),
"Атипичный ответ-3" (2018 год)
  "Атипичный ответ-4" (2019 год)
"Атипичный ответ-5" (2020)
 Все их можно купить у меня, написав мне на почту [email protected]  - я в ответном письме  вышлю файл(ы)  и напишу способы оплаты (на карту Сбер или Тинькофф, на PayPal).
каждый файл сейчас стоит 200 рублей за какой-то один год.

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив