ответ на письмо без очереди

laragull — 31.01.2022 "Дорогая Лара, спасибо за возможность написать Вам в рубрику! Мой вопрос касается взаимоотношений с мамой.

Немного предыстории. Маме 61 год, яркая, эмоциональная, выглядит сильно младше своих лет. Одевается, красится стильно. Любит флиртовать, путешествовать. За последние несколько лет у неё было двое мужчин сильно младше неё. С одним из них она сейчас и живёт. У мамы есть своя квартира, доставшаяся ей после смерти предыдущего мужчины.

У меня четверо детей. Общение моей мамы с ними обычно происходит так: примерно раз в 2-3 месяца она приезжает, пьёт с нами чай, угощает внуков вкусняшками, фоткается и уезжает. Иногда бывает, что она чаще приезжает. Например, когда в пандемию лишилась работы, то затосковала и приезжала к нам каждый день. Я маме всегда говорила, что мы ей рады, пусть почаще приезжает.

Это по поводу визитов. А вот звонит она мне часто, это даже порой утомляет. От трех до пяти раз на дню. Я не всегда сама первая звоню, так как просто не успеваю.

Я уже смирилась, что она не из тех бабушек, кто вовлечен в общение с внуками. Да и дети не привыкли к ней, общение у них бывает шероховатое. Например, она часто хочет их куда-то "в свет" вывезти, а они отказываются. Потому что хотят со мной, плюс мама от эмоциональности и усталости может наорать на них. Например, однажды в магазине она ударила мою младшую по голове, так как та мороженое уронила.

В общем, к бабушке - редкому явлению, бабушке-празднику, я привыкла. Всем на удивлённый вопросы говорю, что бабушка очень занята. Но после рождения четвёртого ребёнка у меня какой-то "червячок" появился.

Началось с того, что мама собралась ехать со своим мужчиной в Сочи на полтора месяца и спрашивала у меня, не сержусь ли я на неё, ведь отъезд придётся на рождение малыша. Я сказала, что пусть едет, конечно. А ближе к делу муж возмущался - мол, что за бабушка, уехала на 1,5 месяца на следующий день после рождения внука. Моя бабушка (мамина мама) тоже возмущалась. А я как-то спокойно отнеслась - всё равно она особо не помогала никогда. Но со временем то ли окружающие во мне дырочку прогрызли (и соседи спрашивают, и порой знакомые/родственники), то ли я больше устаю (у меня сейчас удалённая работа есть, в отличие от периодов с предыдущими младенчиками), но во мне стало больше недовольства мамой. Я, было дело, прямо просила её приезжать погулять с коляской, пока я работаю. Она приехала один раз и в силу её эмоциональности это была какая-то утомительная феерия для меня. Потом я исповедовалась, нашла няню (каждый день не могу звать, но пару раз в неделю вполне), успокоилась на тему помощи мне. Решила, что я большая и сама себе могу помочь.

Но недавно я и малыш болели коронавирусом. Мама звонила по несколько раз в день, говорила как она ужасно беспокоится о нас, спрашивала, чем помочь. Я сказала, что дома нечем особо помочь (плюс я могла утомиться от общения), но вот если погуляет с коляской, буду благодарна. Мама так и не пришла. На следующий день оказалось, что она не слышала мою просьбу, но "если б услышала, то она бы сразу примчалась". Никто не мешает ей приехать и в другой день погулять с внуком, но я об этом уже не заговариваю.
Сейчас я отхожу от болезни. Мама так ни разу не приехала, просто звонит много раз в день и говорит, как она беспокоится за моё здоровье.
(если что, холода она не боится - подрабатывает промоутером на улице. коронавируса тоже не боится, в целом считает его придуманной болезнью)

И я вот задумалась. Чем я отличаюсь для мамы от её многочисленных подруг. Она часто звонит им, видится с ними примерно как с нами. Бывает, что ссорится с ними, психует, но быстро отходит. В общем, почти, как с нами.

Я не могу нащупать линию общения с мамой. Помогите, пожалуйста.

Меня иногда гложет мысль, что я как-то не соответствую ей, что ей просто скучно с нами. Гоню такие мысли - ну бред же.

P. S. Был ещё случай пару недель назад, когда мама повздорила с подругой. Та говорила, что моя мама - плохая бабушка, а моя мама упрекала её, что та своим детям жизни не даёт. А потом мама мне много раз в день звонила и спрашивала: "ну она же не права, эта подруга? Вы ведь чувствуете мою любовь и на расстоянии?" Я не готова на подлость и говорить ей прямо, что не чувствую. Приходится изворачиваться. Она: "Правда ведь, здорово, что я живу насыщенной жизнью?" я соглашаюсь с ней. А внутри грущу и думаю: Господи, помоги мне найти внутри баланс.

Вдогонку: Из моего сообщения непонятно, как мама отнеслась и относится к наличию внуков. Еще до рождения моих детей она очень хотела внуков и часто об этом говорила и каждый раз в восторге, что у меня очередной ребенок. Она хвастается перед друзьями и знакомыми, какая она "богатая" бабушка, немного "презирает" тех, у кого дети не спешат детей заводить".

о т в е т

Вы ведь и без меня всё понимаете про маму, не правда ли.
Такой человек - "до старости щеночек", цветочек этакий.
Что там ваши знакомые нудят - пусть себе нудят, в своем глазу сучка не видят, лезут к вам соринку доставать.
Ваша мама вообще без детей прекрасно обошлась бы - она сама вечный ребенок, и в к вам тычется ребенком по пять раз на дню, ищет вашего одобрения, вашего разрешения. Из нее бабушка как из говна пуля.

Но поскольку она тоже под прессингом социума, то вынуждена формировать легенду "бабушка" чтобы предъявлять себе и миру "да, бабушка, и получше некоторых!"
У нее своя система ценностей. Она себе в заслугу ставит что не вмешивается и не живет с руками по локоть в вашей семье. А когда она говорит что "богата на внуков" - это она так храбро скрывает реальный ужас от того, что у вас столько детей, и судя по всему вы против контроля рождаемости, и что же будет дальше, аааааааааа вопит внутри себя ваша "цветочная" мама - существо с крайне нестабильной психикой, но природно умеющая балансировать на проволоке типа легко, но кому это легко, м.

И я думаю, вы всё это понимаете, у вас большое умное сердце, и если бы окружающие не срали вам в уши, вы бы это письмо и не написали никогда.

Нет у вас бабушки для ваших детей с вашей стороны - ну нету, так бывает.
Ваша мама сделала себе из вас значимую фигуру в своем поле - ну вот как для вас священник ваш, так и вы для нее: она вам исповедуется, ищет одобрения, руководства, при этом ее природное устройство тащит ее прочь, но она интуитивно себе обеспечила страховочный трос и карабином пристегнула его к вам.
Вы - ее единственная твердыня на ветру сил, которые ее рулят.

Практически - еще один ребенок, только его ни воспитать, ни наказать, оттого и диссонанс у вас внутри, и просьба объяснить как с этим иметь дело.

Это ужасно несправедливо: мало того что у вас на руках дети и следование религиозному кодексу (о чем не факт что не пожалеете через годы) так еще и мама-стрекоза. Мама, на чьи слова нельзя полагаться, потому что она ими себя заклинает "я не хуже других, я лучше многих", а на большее ее никогда не хватит - справляется со своей жизнью и ладно.

Мне кажется, что если относиться к ней как к члену семьи, кто уже достаточно взрослый, чтобы жить самостоятельно - и кому вы ничего не должны в повседневной жизни, а только когда будет край у него со здоровьем - то вам станет полегче.

К тому же она - птичка, кто добывает корм во внешнем мире, и хотя она сама по себе - НЕ ресурс, но вот добыла себе квартиру оттуда, и она еще вас удивит своей способностью что-то сносить в родовое гнездо из неведомых мест.

Чтобы она не звонила вам по пять раз на дню, надо не брать трубку, приучить ее как ребенка приучают писать в ватсап или наговаривать туда, а вы по итогам дня будете ей отвечать раз в сутки, а лучше раз в неделю. НЕ ПЕРЕЗВАНИВАТЬ! а отвечать буквами или наговаривать.
Это технически.
А главное сформировать внутри себя понимание и неосуждение ее образа жизни, и транслировать это неосуждение, и даже больше: транслировать великодушное любование ее феноменом.

Человек склонен рассматривать всех людей через призму из полезности для себя. Сейчас вы видите маму в ракурсе нулевой полезности. Даже отрицательной полезности. И ваше сердце прогибается от усилий не судить маму, потому что вам себя жалко. И мне вас жалко - четыре ребенка, болезнь, слабость, беспомощность, а это мамо порхает мотыльком в своей параллельной реальности. Как не осудить.

Но этика Иисуса Х тоже не мелом по асфальту писана, а жертвенной кровью на подкорку втатуирована: "Не судите - и не будете судимы, не осуждайте - и не будете осуждены". (в том числе и сами себя не будете осуждать и поедом есть).
И вот между этими сциллой и харибдой надо как-то проскочить, и когда совершаешь этот молниеносный путь, то душа получает приращение свыше. Так и происходит ее рост. Так и приходит покой, приходит сила, приходит разумение, свет. Только так и приходит: когда перестаешь видеть в другом так нужный тебе ресурс, и понимаешь что не пожелай ничего что есть у ближнего твоего - сказано и тебе, желающему себе его время, силу, помощь.
Практиковать христианство в быту неимоверно тяжело - но и легко одновременно.
Этот парадокс Иисус хорошо понимал, когда выразил так "Возьмите иго мое на себя, и научитесь от меня, ибо иго моё благо, и бремя мое легко".
И вы это понимаете. Или хотя бы чувствуете. Это не о соблюдении предписаний выбранной религии. Это о следовании духу христианства. А оно всё о том, что локус контроля должно держать на себе, а не на ближнем. И тогда свет в нас не будет тьмой, и будет понятно как относиться, как жить, как поступать, выстраивать границы, и всё такое прочее.

Ну а так: бабушки у вас нет, и даже мамы нет, вы сама - всем мать, и как вы отрегулируете к себе доступ - так и будет. Вы имеете право не быть в наличии всегда - и для детей, и для мамы, и для мужа. И если вы сами себя не будете содержать в психическом и духовном порядке и целостности, то вас порвут на сто хомячков дети, мама, окружающие, духи самоосуждения и всякие эээ насекомые.

________________________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________
почитать комменты к этому письму на фб можно тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/7130881723620210

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив