женский корм

laragull — 28.01.2022 "Здравствуйте, Лара, читаю ваши ответы довольно давно, решила написать и свою историю.

В 17 лет в день смерти своего любимого дедушки я встретила совершенно неожиданно парня, которого полюбила позднее так, что не видела ничего и никого вокруг.
Встречались мы недолго, всего несколько месяцев, когда ему пришлось неожиданно без предупреждения уехать из страны. Это был мой год выпуска из школы и я, не зная, что будет дальше и когда он вернётся, поступила учиться в университет в другом городе.

После моего отъезда он вернулся, но я уже хлебнула свободы и возвращаться не хотела. Он приезжал ко мне, и в один из приездов случилось так, что я забеременела. Мне только-только исполнилось 18 лет, я училась, новые друзья, новая жизнь и я сделала аборт, о чем жалею до сих пор.

Ему сообщила постфактум, сначала он был настроен продолжать отношения, но потом отношения на расстоянии и то, что он не смог простить мне это решение, сделало свое дело и мы расстались.

Потом мы сходились снова и расставались, эти отношения были моей главной трагедией в жизни, я любила до беспамятства, унижалась, умоляла, не видела своей жизни без него. Все это время в университете у меня был друг, с которым я делилась понемногу своими проблемами, он делился со мной.
Были другие мужчины, некоторые осознанно чтобы забыть, некоторые, чтобы попробовать новые отношения по-настоящему.

Спустя три года, когда уже все попытки вернуть были исчерпаны и я внутренне приняла ситуацию, что больше мы не сможем быть вместе, у меня начались странные отношения с этим моим другом.
Случайно встретились, случайный секс, случайные залечивания ран друг друга.
Через 4 месяца мы начали жить вместе, через полтора года поженились, вскоре родилась у нас дочь.

Вспоминая наше начало отношений, я уверена, что мы полюбили, но как-то травмировано полюбили друг друга.
До рождения дочери у нас был сногшибательный секс, мы не вылазили из кровати и не могли насытиться. Беременность была тяжёлая, секс был почти запрещен, я стала замечать, что он смотрит порно, списывала на то, что нужно снять напряжение, что все восстановится после родов.
Но к сожалению после родов это стало происходить все реже, я видела, что он неохотно идет на контакт, при этом как отец, муж вел себя безупречно, заботился о нас.

Первые годы мы жили с его родителями, было тяжело эмоционально, у него пьющий отец, я в декрете сидела дома и все его запои проходили при мне, потом купили квартиру и переехали.

Наши интимные отношения, к сожалению, так и не восстановились, или под алкоголем, или изредка под настроение. Несмотря на это, спустя 8 лет после рождения первого ребёнка, у нас родилась вторая дочь.

Это был для меня очень долгожданный подарок, операция, обследования и потом как чудо родилась она.
Я молилась на нее, забыла обо всем, растворилась в ней, это был сумасшедший приток эмоций, любви, которой мне видимо так не хватало от мужа.

Сейчас 8 лет второй дочери, мне 40 недавно исполнилось, и уже три года у нас нет интима вообще. Говорить об этом с мужем бесполезно, он все эти годы уходил от разговоров, обсуждения проблем, будто это лишь моя проблема.

Признаюсь были отношения на стороне, длились несколько лет, но постепенно сошли на нет.

Я в работе, заботах о детях, домашних хлопотах. Он помогает, где-то рядом, но чем больше мы теряли связь интимную, тем быстрее уходила связь эмоциональная, сейчас я не представляю, как мы будем жить в старости вместе.

Я часто думаю о разводе, что я еще не так стара, что может встречу кого-то.
Жалко младшего ребёнка, она чувствует все и спрашивает, вы с папой не разойдетесь? И только это меня и тормозит.

Финансово будет наверное тяжеловато, но вполне себе прожить можно. На работе пока все стабильно, я руководитель подразделения. Самое страшное кроме полного эмоционального опустошения, что я начала выпивать, так стресс снимаю. И только в этом состоянии немного отпускает. Понимаю, что время менять жизнь или она пройдёт мимо. Часто вспоминаю прошлое, думаю о том, что та моя роковая ошибка с абортом и стала точкой после которой все пошло не так. Спасибо, надеюсь на ваш ответ"

о т в е т

Как же можно надеяться на ответ, если не задан вопрос)
Вы хотите чтобы я как-то прокомментировала вашу жизнь?
Ну я могу конечно.
Судя по письму вы ищете на линии точку, с которой всё пошло не так. И вам кажется, что не прерви вы тогда беременность - жили бы с отцом того ребенка и всё было бы гуд. А так пришлось жениться с тогдашним лучшим другом, который постепенно перестал таким проявляться и что теперь.

Не прерви вы тогда беременность - не факт что вы бы поженились с тем парнем от кого вас так крючило - до мольбы и унижений.
Вам так хочется думать, потому что эта мысль сообщает вам хоть какой-то контроль над нынешней ситуацией - пусть в прошлом, думаете вы, но я могла повлиять на то что имею сейчас, просто я не захотела. Это объясняет вам нынешнее с точки зрения независимости от мужа, потому что зависимость ваша от его отношения к вам вас угнетает, вы в ней вязнете, чувствуете что не можете заставить его снова вами интересоваться и вам служить психологически.

Ну ок, представим что вы не прервали беременность - и что? Тот парень бы на вас женился и вы бы стали жить-поживать? Да ладно? А если бы нет? С его невротично-скрытным складом психики от него не стоило такой определенности и решительности ждать.
Одно дело оскорбиться постфактум что вы сами приняли решение, другое дело жениться на беременной от тебя девушке.
Отношения на расстоянии его не устраивали, а еще не устраивало что при всей вашей чумовой влюбленности в него у него не было реального контроля над вами: ни бросать учебу, ни переезжать туда где он вы не собирались. Он был в ярости временами: так меня умоляет, чтобы что? ей надо, а я подстраивайся? да за кого она меня принимает! еще и собой распорядилась меня не спросив! нафиг мне это всё надо.

Вы никогда не были для него тем, кем он был для вас. И кем хотели быть для него.

Теперь про нынешнего мужа в начале вашей связи: вы считали что раз вы не вылезали из постели долгое время, то это была эмоциональная близость. Для вас - да. Юные женщины не могут не экстраполировать многосекса на область эмоций. Они питаются эмоциями и потому перегоняют в них всё что под руку подвернется, тем более интим. А юные мужчины вполне могут не экстраполировать секс ни на что: много секса - это много секса, потому что я могу, всё.
Когда вы еще не были парой, то он проявлял себя как мог во френдзоне: раз не светит интим с девушкой - будь другом, вдруг однажды и тебе обломится, вдруг она будет уязвима а ты тут как тут, а там как пойдёт.
Вы как все девушки исходите из того, что мужчина хочет вас осчастливить, позаботиться, и ему нет больше счастья чем прийти на помощь, успокоить, проявить свое благородство.
Меж тем мужчиной движет зверский голод - добыть себе секса где только можно. Ради этого надо пустить в ход любые охотничьи тактики, голод движет всем и оправдывает всё.
Не считаться с этой стороной устройства мужчины - величайшая девочковая глупость.

И вот вы с вашим другом сходитесь. Вы называете это "мы исцеляли друг друга", он называл это совершенно иначе (если вообще называл на пике потребления, бедный изголодавшийся обитатель нескольких френдзон)
Вы женитесь. У него естественным образом пропадает необходимость вас эмоционально окучивать, вести себя как вел во френдзоне, он вообще хочет забыть этот унизительный период своего существования. Он в другой лиге теперь.

Скорее всего эти годы у него была и есть параллельная половая жизнь - как и у вас.
Ему проще устраиваться на стороне с сексом, а вы вынуждены были устраиваться - чтобы добирать даже не секс, а просто эмоциональный корм.

Так вот ваш муж считает что у вас с ним все нормально. Он не страдает от скудости эмоциональной сферы между вами - она ему не нужна, как большинству женатых мужчин. У него есть семья, есть дети, есть работа, есть секс - не в одном месте собрано всё, но полный комплект. Какая такая эмоциональная связь - он о ней понятия не имеет, это вообще не элемент семейной жизни для него.

И если вы подадите на развод с объяснением что стали друг другу как чужие - он не примет это как аргумент вообще. Мужчина женится не для того чтобы разводиться. Развод для него означает "ты проиграл". Поэтому так трудно многим из них бросить жену и жениться на любовнице. Для них это история "ты проиграл, скатился на нулевой уровень - начинай с начала". Это их злит. Выиграл тот, кто сохранил семью и любовницу - не эту, так другую. Это обыденная реальность мужского сознания.
А вот это "мы отдалились друг о друга" - это белый шум. Мужчина может успешно имитировать сокращение дистанции - "что ты хочешь чтобы я сделал, я сделаю" лишь бы не разводиться. Но это все равно в итоге будет не то что вы хотели.

Реальная близость в браке приходит сильно после сорока лет - если вообще приходит. И это опять-таки не то, что вам мнится. Это не когда вы сама по себе для него значите нечто большее чем он сам для себя значит - не надейтесь.
Вы огорчены что он вам не дает обратной связи на эмоциональные притязания на него. Да мужчины в целом-то не выносят когда на них притязают - они сами предпочитают притязать/догонять/добиваться.

Это для вас нужна запойность в любви - как вы вторую дочку любили взахлёб. А мужу не нужно такое. У него другой гормональный механизм.
ему нужно чтобы у него была семья: вот мой дом, мои дети, жена там того-сего, хорошая женщина, при должности. Если вдруг у него прорвет блокаду сильными чувствами к кому-то, то и тогда он может обойтись без эмоциональной привязки - ему от женщины нужно то, что он может добыть из нее даже без ее участия. А от ее эмоциональных запросов он как-нибудь технично уклонится - любой мужчина экипирован разными такими приемами.

Почему он с вами не спит - точно не потому что у него сложности с эээ аппаратом. Он просто спит с кем-то другим. Возможно и не с женщиной. Но для него это не повод разводиться.

Для вас эмоциональная близость - это когда он занят вами, не правда ли. А он уже некоторое время занят собой. И вас не пускает в это. Да и вы не особенно ломитесь в эту дверь, а если и суетесь иногда то не с целью ему пригодиться как-то, а с целью взглянуть вдруг вы снова котируетесь и вам выдадут вкусных эмо-плюшек.
Вы подсознательно оцениваете этого человека невысоко, и ценность его для вас почти отрицательная - "не дает мне ничего". Это зря. Он дает очень много, просто вы это вдыхаете бездумно как хороший воздух, но стоит воздуху исчезнуть как станет ясно чего лишился.
И еще вы подсознательно оцениваете высоко того первого в кого влюбились в 17 лет. Сильно переоцениваете его значимость - отсюда и мысли про тот аборт. Значимость того парня надумана, жить с ним было бы мукой - при вашей такой влюбленности, вы бы были в постоянном сильном минусе, он в незаслуженном плюсе, он бы испытывал к вам безотчетное презрение, вы - постоянное унижение и страдание.

То что у вас есть сейчас - это тоже благо. Вы хотите чтобы это это благо было как-то более выражено про вас. Но поскольку вы природно умны и любите детей, то не разводитесь а взвешиваете варианты с учетом интересов детей. И очень многих мельчайших деталей, в которых не отдаете себя отчета.

Вот и весь мой комментарий к вашей истории.
____________________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?


на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.
__________

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив