любовью за любовь

laragull — 21.01.2022 "Я читаю Вас много лет. Долго собиралась написать. Да что говорить, так начинается чуть ли не каждое письмо Вам)
Посмотрите пожалуйста на то что я опишу, вдруг Вам увидится то, что видится мне, а у меня какой-то ступор и я просто напросто не могу додумать что делать дальше. А сердце так измучалось, что молчит.

Я встретила его в неожиданных обстоятельствах. Приехав однажды в гости к своему папе на дачу, увидела соседа по приусадебному участку, с вечной (как потом выяснилось) книгой в руках. Он сидел в тени яблони и я навсегда запомню что со мной произошло в тот момент, почему то… Просто парень в гамаке))
Вечером мы ужинали вместе с соседями, он оказался очень интересным собеседником, не сводил с меня взгляда.

Прошло 15 лет. Он был моим первым мужчиной, он был законченным алкоголиком и бросил, он сделал прекрасную карьеру литературного критика, он стал отцом нашего сына, он стал моим мужем и мы обвенчались.

Жизнь вместе была полна взлетов и падений, но мы всегда были рядом, смотрели в одну сторону, были поддержкой друг другу - лучшим другом друг друга.
Наверное местами он был ленивый и безответственный. Наверное весь быт был на мне. Сейчас, по прошествии лет и после того что случилось, отсюда вот из этого самого места (из этого состояния) откуда я Вам пишу - это кажется не важным. Тогда конечно меня это раздражало, а хор подружек, поющий «ну опять все сама», «а что он не может отнести тяжёлые пакеты из машины?», «а кто интересно оплатил эту дорогую поездку на юг Франции?!» естественно точил камень.

Но я помню это состояние когда я просыпалась счастливой и засыпала счастливой. Мое сердце сжималось от ужаса «господи что будет со мной если вдруг его не будет?!» Я представляла как если мне зададут страшный вопрос «выбирай кто умрет или сын или он?» я шептала сын потому что не могла представить жизни без него.

А однажды все закончилось. В какой то момент я вдруг осознала что больше его не люблю. Совсем. Это было очень страшно. Ком обид и претензий перерос возможные пределы. Сейчас то и не вспомнить что именно обидно? Какие конкретно были претензии?

Я занялась своей жизнью. Ещё больше прокачала карьеру, и так весьма неплохую. Ещё больше вложила в себя, выглядела на пять с плюсом без ерунды всякой, а просто уверенно круто выглядела)). Он отдалялся ещё больше. Засел в спальне с новой «никогданеизданной» книгой. Чай, котлеты, будешь ли вино? Вроде все шло как обычно, но любовь умерла. Или заснула.

Мы были просто хорошими друзьями. Лучшими. Понимали друг друга без слов, да что там - 15 лет на одной подводной лодке.
Сын пару раз спросил «а что у вас с папой?» и ушёл в пубертат.
Муж пару раз «у тебя что кто то есть?!» не поднимая глаз от книги.

И я «о! Отличная мысль!» ни разу не приходившая мне. По молодости лет я помню в исступлении в разговоре с Богом шептала «господи если я только подумаю о ком то другом накажи меня, забери его у меня».
Так и произошло. Забрал?

Я влюбилась. Банально на работе в коллегу. Хороший. Хозяйственный. Деньги, ухаживания, потрясающий секс. С мужем секс всегда был обычным, даже в первые годы.
И я взяла и ушла. Просто сбежала без шанса меня вернуть. Пришла домой в тот день и сообщила что я полюбила другого, обманывать не хочу. Я ухожу. Забрала сына и ушла на съёмную квартиру. Потом переехала к нему. Он свободный, богатый. Работать не надо. Ничего добиваться не надо. Будь рядом и украшай, я никогда не встречал такой умной женщины. Приятно. День, другой, неделю..

Оттуда - из дома, фонит боль. Наша Квартира в которой каждая вещь что то значит, кем то подарена кружка, ложка на первый зуб, картинка детская на обоях… Храм любви.
Но я его не люблю, зачем с ним жить.

Через друзей «вернись я забуду измену, только вернись, ты совершила ошибку, вернись!»
Но как я вернусь, я же не люблю его больше!!!

Вот по радио играет его любимый Гайдн. Ненавижу классику. Или уже люблю? Вот обзор книги кто-то перепостил, интересно, знакомый слог. Зачем читаю? Помучать себя?
Сын мне «Мама ты не хотела бы вернуться к нам домой? Я хочу домой к папе!»
А я не хочу! И смотрю хистори друзей у нас в квартире, ой он переставил шкаф, а где постер со стены?
Иногда мне кажется что я ушла/разлюбила, потому что слишком сильно боялась его потерять. Но это бред ведь какой-то? Что я просто подумала что если уйду сама то будет не так больно?

Иногда мне кажется что я умерла, и эта жизнь какая-то параллельная реальность, как в плохом американском кино.
Но я увлечена своим мужчиной, он зовёт замуж, я тяну до лета, красивое платье, поедем в горы (он любит горы). Я влюблена в него. Мое сердце замирает когда он меня трогает. У нас куча общего, планы на будущее, совместный досуг. Он держит меня за руку везде, восхищается мной.
Но если он завтра умрет, то очень жаль его, хороший парень, а я пошла дальше. Жизнь не закончится.

А на днях читаю переписку с бывшим мужем и как будто в его будничном «сын пусть приезжает к 18.00, до этого меня не будет дома» я слышу какие то ласковые интонации…
Он никого себе не завел, живет один. Практически исчез с радаров - никто не видел его уже давно, в гости не ходит, иногда зовёт к себе старых друзей. Наших.

Время идёт. Жизнь продолжается а я все ещё вон там в дверях своей квартиры, все ещё «ухожу» и не могу уйти, а ведь уже ушла. Стою ровно в створе двери. И никто вокруг даже не догадывается что я ещё не ушла. Со стороны у меня супер успешная новая жизнь, а эта старая она как мусор, выброшена и забыта.
Вокруг умирают какие знакомые, да даже несколько друзей от ковида. И я, любящая себя попугать, представляю как однажды открою ленту а там некролог на НЕГО!! И все, жизнь без него на этом свете не имеет смысла? Знать что никогда не услышишь от него ни единого слова даже в чате? Страшно представить. Сижу плачу, давно не плакала. Пишу Вам и рыдаю.

Но спросите - любишь ты его? Нет. Не люблю. Хочешь вернуться? Нет - не хочу.
Что хочу? Хочу понять как здесь оказалась - с дырой в груди, без каких бы то ни было сил что то решать, понять. Полтора года ступора. Ни дня счастья. Или обычная жизнь вот такая? Без экзальтации? Ровная и спокойная, а то - была сказка которую придумала сама?

Иногда думаю вот он приехал бы ко мне и сказал «слушай, хватит, поехали домой» и взял бы меня за руку. Но это не его стиль. Он сидит там один в этой квартире где нет нас и пишет очередную книгу"

о т в е т

Конечно вы никуда не ушли - вы просто расширили пределы обитания. Чтобы в новых пределах добирать жизненно-необходимые питательные вещества.

Ваша история любовная с мужем - это история сладостного детского капитулирования: увидела-влюбилась/влюбила - вошла в его клетку, захлопнулась дверь, теперь клетка - и есть моя жизнь, ее собой обживу, буду в нее стяжать всё что могу.
Это была чужая клетка, которой вы за 15 лет полностью заменили структуру на материалы состоящие из вас самой. Из ваших эмоций, фантазий, тревог, страхов, договоров с божеством, попыток поладить с камнем мужа, кто никогда нисколько не жил про вас, а только про себя, и принимал как должное что и вы живете про него прежде всего другого. Он жил как ваш кумир, сотворенный вами.
А потом вы очнулись.

Очнулись когда дефицит питательных веществ стал угрожающим для жизни. И тогда наитие вас вывело к другому источнику, и в вену стали поступать спасительные формулы обожания, признания, восстановления.
Сейчас, когда ваше выздоровление уже почти завершилось, вы ощущаете не только зов покинутой клетки (которая - помним - за годы брака стала состоять практически из вашей крови и плоти, мыслей и чувств) - теперь вы ощущаете плюс к этому еще и кураж снова вернуться к негласному поединку с мужем, за власть друг над другом.

Ведь у него над вами было куда больше власти, чем полагалось бы по природе вещей: вы успешней, жизнеспособней, красивей, сильнее, но при этом были в минусе, а он в плюсе.
Женщина в браке чаще предпочитает небольшой минус, он ей сладостен, а свой плюс она переносить не умеет, и этому надо научиться чтобы получать удовольствие - так надо научиться стоять на доске и праздновать волну и свободу, например, не сразу это получается. (Вот в новой паре у вас как раз плюс, и вам он непривычен и не радует, потому что требует скиллов, а минус вы умеете - почти всякая женщина его умеет с рождения ощущать люблюнимагу и пусть всё само как-нибудь)

Вот по этому ощущению вы и тоскуете. Ваше "разлюбила" - это была спасительная реакция, аварийное самосохранение в условиях когда вы себя держали в неподобающем месте поклонения кумиру. Вам оно было уже не по чину, кумир не озаботился тем, чтобы вас произвести в новые чины - ему было привычно удобно, а что с вами уже так нельзя ему невдомек.
Вы отчаянно хотите чтобы он понял понял почему вы его разлюбили, понял и осознал, и пришел за вами с куском власти-компенсации и между вами бы воцарился истинный баланс где у него тоже был бы минус, а не только у вас, чтобы он признал что зависит от вас так же как вы все эти годы от него, что вы ровно так же теперь его кумир, как он был вашим.

И этот незакрытый счет к нему мешает вам жить. И чуть ли не тянет назад. Но вы не хотите возвращаться с поражением, а устроить вам триумфальное возвращение он не хочет. Он свой статус и не думает сдавать - ну вот просто в башку не приходит, да и если бы кто объяснил - отмахнулся бы. Вы ему нужны в вашем прежнем статусе, где вы обожаете, а он позволяет себя обожать. И ему невдомек что ваша новая ценность возросла в разы, и вам положена доля поклонения не меньшая чем его. Делиться он не понимает как это, предпочтет оставить как есть, чем принять вашу версию реальности нового баланса брака.

А нового мужчину вы используете как реабилитационный центр пока. Поэтому не любите. Но полюбить его нетрудно - стоит лишь обнулить счета к бывшему мужу. Потому что он неплатежеспособен.

Вот и всё что я могу сказать по вашему делу.
_____________________________


всё выше сказанное - просто мой взгляд на описанное в письме.

пожалуйста помните, что я никакой не психолог.

как задать вопрос в рубрику (бесплатно с публикацией или платно но приватно) написано по ссылке
в личных сообщениях на фейсбуке вопросы в рубрику я не читаю, не читаю я вопросы в личных сообщениях на фейсбуке, все видели?

на вопросы в комментариях не отвечаю, а за попытку всё-таки задать ЛЮБОЙ вопрос в комментариях буду БАНИТЬ.

авторы писем в рубрику имеют иммунитет и не подлежат осуждению и вивисекции в комментариях.

комментарии к этому письму на фейсбуке можно почитать тут https://www.facebook.com/lara.gull.3/posts/7054734981234885

Оставить комментарий

Популярные посты:

• Ранее
• Архив